気分どん底まで沈んでしまえば、あとはぼちぼちでも上がるしかなくなってしまう。
その原理で、ちょっと諦めがついた。
心を無にしてがんばろう。
最善の道ではないが、もう、進んでしまったからね。
後悔は一通り、しつくした。
ムカつきすぎてしんどすぎてお酒に逃げている。
辛くて苦しくて…逃げ出せないんじゃないかと不安になるし。
聞いたり話しかけても、ある看護師に無視される。
保清の依頼とかはしてくる癖に。
私が何か気に入らなかったりできなかったりしたって、無視は人としてどうなの？
悲しいより、むかついてむかついて。
あんた、仕事はやいって自分のこと言うけど、ナースコール取ってないじゃん。
そりゃ早く終わるわ。
確かに私はカンファ中、積極的にナースコールとらなかったかも。
でもそれはさ！あの看護師は保清とかめっちゃわたしに丸投げしてきたから、自分の担当のコールくらいとれよ、と思ったの。
時短で朝も遅く帰りも早いんだからさ。
担当コールくらいとれよ。
あんたの保清何人もやって、なんでコールまで取らないといけないの。って。
わけわからん。
くやしい。
くやしいくやしいくやしい！！！
お前なんかに負けない。
確かに私はできないこといっぱいあるけど、言い方があるでしょう。
あんたが私が前いた科にきたら、できるんか？
経験年数も違うしな、そんな言い方して、何がプラスになるわけ？
あんたが怒鳴り散らすから下が辞めて、ここがしんどくなるんでしょう。
根本がアホなんだから。
あーあ。
たまにいる、職場の離職を高める看護師。
ひさびさにムカつくわ。
多分、私が辞めずに仕事を続けたとして、あと20年後に振り返ったとき、「やめなくてよかった」と思えるだろうか。
「あの時辞めてもっと自分を見つめ直していれば」と思うんじゃないだろうか。
私はもう大人だし、資格も取ったし、5年経験もした。
やり直しがきくのは、まだ若いうちだけ。
辞める。絶対に。
最近、職場でのことを、「看護」って書けなかった。
そのくらい私は薄っぺらい、酷い、冷たい、仕事をしている。
３つ上の仕事が早くてモニターも読めて知識のある先輩がいる。
1年目2年目を怒り飛ばしてる。
モニターも読めずに看護するな！情報収集すらできてない！って。
1年目の子は、その日、ずっと、ずっと、ナースステーションで泣きそうになりながらモニターを見ていた。
患者さんを見ずに。
「めんどくさい患者。指示を出さない医者。割に合わない。もっとやりがいのあることか、給料がもらえることがしたい。あそこの病院は楽だけどやりがいはなさそうだけど給料いいから転職してもいいな、辞めたい」
って。
凄くその気持ちは分かる。
でも、楽な職場なんてぜっっったいにない。内科馬鹿にするな。慢性期馬鹿にするな。お前にはぜっっったいに務まらん、救急バカめ。
モニターが読めるのも患者さんの急変を発見するのに大事だけど。
救急が至高なのか？さもそういう口ぶりだけど。
先輩の仕事は手伝うのに私のは手伝ってくれなかった。
患者さんに迷惑がかかるからさ。
ナースコールあっても、ずっと休憩室でケータイみてんの。
ありえない。休憩時間じゃないのに。
その人、二言目には
「ちゃんと見てないとあたしらが訴えられるんで！」
この人とは看護感が違う。
看護師はミニドクターじゃない。
早く辞めたいならやめてしまえ。
私も忙しさに染められる。
結局のところ看護師不足と無理な救急受け入れの歪みだ。
この病院嫌い。
私はこんな仕事をするために、こんな人たちと働くために看護師続けたんじゃない。
もちろん、看護感の近い人もたくさんたくさんいるけど。
悲しい。
こんなことをするために私は無理しているの？
夜勤でね、上の先輩たちも辞めたい、辞めたいって言ってた。
でも、師長さんが看護部に退職希望を上げてくれないんだって。
ほんとうにモチベーションが下がるわ。
そりゃ、辞めたいよね。
しんどいわりに得れるものが少ない。
私も辞めたいー！
義理とかどうでもいい。
旦那さんが仕事変わるタイミングで辞める。もしくは、
妊娠したら辞める。
妊娠したら、旦那さんも転勤の話が出て、産休に入る前か入った後に転勤になりそうだから、って言って辞める。
看護師5年。神経内科、小児科、整形外科。私はよく頑張ったよ。
これだけ経験があれば、今後もなんとかはなるよ。
バリバリはできないかもだけど。
バリバリする必要ないし。
私は私らしく、ゆっくり看護と向き合います。
欲しい服があったのに、肩がおっきく見えるから買わなかった。
肩がすっきりしてたら欲しかったなあ。
買い物しはじめると楽しくて楽しくて。
街をかえて買い物します。
ご飯食べるの忘れてた。
帰って洗濯したくないなあ。