不安

今まで、無理をしてでも働くっていうことが当たり前になっていて、家でしんどかったら、ずっと横になっている今の現状に不安を感じる。
この時間に当たり前だけど給与が発生せずに、ずっと、ただ、お金も稼がずに暮らすのが罪悪感だし不安。
家事をしっかりこなせる訳じゃなくて、1人だし、お金もらえる訳じゃないし、適当でいいや…って、なあなあに。
今はつわりで朝からしんどいから、それも言い訳にしているけど、今まではつわりでしんどくても5時20分に起きて、支度して、仕事言って、我慢しながらケアこなしていたから。家に帰る19時、20時まで。
それこそ夜勤なんて、行きたくない気持ちMAXでも、無理をして走り回っていた。
今、怠けているなあ、って思う。
かといって、バリバリ家事をしたところで、旦那は夜1時ごろにならないと帰ってこないし、家事頑張ってごはんつくって健康な子を産むのが仕事！なんだけど、辛い体を押してまで家事しなくても…って、横になる。

私、看護師になって良かったのかな？
私は、子どもができても、ずっと正社員として働き続けたかった。
前の病院で、あんなに酷い扱いを受けなければ。
医療事故まみれの環境でなければ、私は働いていただろう。
結婚する前の病院で、まだ働いていたら、多分私は頑張っていた。
頑張るだけ頑張って、これから、産休、育休で、ワークタイムバランスを考えよう、職場も考えてくれるはず、という時に、転勤して……。
信じられない待遇と仕打ち。
患者に対する誠意のなさ。
それを目の当たりにして、辞めることを決めた。
その選択には今でも後悔はない。
あのままあそこで働いていたら、私は看護師として、人間として、大事なものを失っただろうから。
あの病院が私の人生を狂わせた。
憎いけれど、転勤は自分で決めたことだ。
それはもう、納得している。

これから子どもが生まれる。
私は、私の人生について、一から考えなきゃ。
何のために生まれて、何をして生きるのか……。
まさに、アンパンマン。

私は働きたい。働き続けたい。
でも、看護師として、これから私は需要があるのかな。
他の道は、あるんだろうか。
不器用な私が、家庭と両立ができる仕事は何なんだろう。
家族以外に、私が生きている証が欲しい。


びっくり

前の病院の事務に一切保険解約などの資料を渡されず、直接保険会社に連絡を取っていたのだけど、渡すべき資料をたくさんたくさん渡されていなかったことが発覚し、すぐ郵送で送れと言ってやった。

むかつく……。

全てにおいて適当で無責任な病院。
まじで辞めてよかったわ。

したいこと

看護師を辞めて5日。
いかに自分が過酷な環境下で働いてきたか痛感してます。
もう、つわりで吐きながら、週1で18時間夜勤しなくていいんだ。
夜勤でオペ出しもオペ迎えも、緊急入院も受けなくていいんだ。
それをしつつ、夜勤で17人のコール対応、オムツ交換、観察、採血、食事介助、モーニングケア、イブニングケア、内服介助、時に1時間毎のトイレ介助しなくていいんだ。
訳のわからない患者のクレーム対応しなくていいんだ。
日勤で、オペ出し、オペ準備、保清、師長の段取りの悪さによる突然の転棟、入院(14時に決まるのはいつものこと。上がってくるのは16時すぎ、オペ出しは準夜。17時から残業し対応してた)しなくていいんだ。
そんなにしながら、手取り20万。

もう、そんなこと、しなくていいんだ。



当たり前のことが当たり前じゃなかった。
まだ、身体は本調子じゃなくて、ただ一日横になっているしかできないけど、だいぶ、顔に生気が戻ってきたと思う。
旦那にも言われた。


辞めて、本当に良かった。
五年振りに、夜眠り、朝起きて、決められた時間にご飯を食べれる、人間らしい生活ができてる。


それって、本当に素晴らしい。
生き返ったみたい。

家族、一番は旦那に感謝です。

情報操作？

暇だからネットで前の病院のこと調べたの。
院内で噂になってた医療事故のことも、薬剤窃盗事件のことも、はては実際にあったはずの医療事故のことも、看護師の口コミや患者の口コミ…見事に出て来ず。
前の前の病院はすぐ出てくるのに。
情報操作？
そんなことする金あるなら、スタッフ、患者に還元しろよ…。
ちょっと不自然すぎるくらい出てこない。
絶対にバチが当たるわ……あの人たち。

笑うわもう

私がつわりで吐きながら仕事に行ったら、給水機が壊れたという理由で師長が早退し、その後三連休を取っていた。


笑うでしょ。
こんな病院です。笑。

私には、患者に害が及ぶから有休とらせない！と言ったくせに、自分はいいんか。

私は今まで有休二回。
師長は20回近く取っている。

私は夜勤もしてる妊婦。基本給21万。今週退職。退職金50万くらい。
師長は日勤のみ、月一当直のみの基本給35万。あと2年で退職金ウン千万円。

有休くらいとらせろ。
しねよ。と。思うよね。

ほんと、こんな病院にきちゃだめよ。

タダ働き中

有休が40日余ってるので、いま、有休使わず働いている期間は、まさにボランティアです。
1円も金にならん。
そうすることを強要されました。
病院名晒してやろうかな。
ってくらい、ブラックです。
潰れたほうが患者さんとスタッフのため。
長い人だけ、基本給35万とかで得をする病院。
私は基本給20万。
仕事内容は、基本給35万の人は夜勤してなかったりするらしい。
おかしいよねぇ。
潰れればいいのにねぇ。
師長クラス以上だけ有休もとれる。
おかしいよねぇ。
私なんて辞めるのに、こないだ貧血で早退した数時間しか有休とれてない。
妊婦なのに。
妊婦が希望したら夜勤免除だってされるはずなのに。
されやしねぇ。
労働基準局さん！ここですよ！

縁が切れたらもう、関わりたくもない。
でも、訴えたら勝てますよ。

みんなはぜったいにこんな病院に就職しないでね！
看護観が歪んでしまうから。
ステップダウンにしかなりません。

いままでのこと

今日は夜勤明け。
前の病棟での出来事をたくさん思い出す。

1年目のとき、同期の中で一番怒られて、トロいから、主任に辞めて他の道探せば？って言われたこともあった。
でも、患者さんのお母さんが、退院前に、「一番一生懸命だし、分からないことはちゃんと確認してくれる所がよかったよ。他のお母さん(看護師さんだった)も、一年生や二年生の中で一番できる看護師さんって褒めてたよ」と言ってくれたのが、凄く嬉しくて、まだ頑張ろうと思った。

みんなに手がかかる患者さんだと思われていたおじいさんの受け持ちになった。
ナースコールが多くて、食事を食べたくて仕方がない人だった。自宅に帰りたくて仕方がない人だった。
嚥下障害があって胃瘻をつくって、それでも頑張ってゼリーとかを食事介助していても少しで、介護力も不足していて、患者さんは苛立ってた。
認知症もあった。
そのおじいさんは、でも、「わしの受け持ちは⚪︎⚪︎⚪︎⚪︎という、主任だろう」と、二年生の私のことを言った。
なぜか嬉しかった。
その人には未熟な私が主任くらい頼れる人に見えたみたいな気がして。
勘違いかもだけど。

発達障害があったけど、私のことを見るとき、ちょっと嬉しそうにしてくれた小児科の患者さん。
「本当にありがとうございました」と、退院のとき私に言ってくれたその子のお母さん。
私を見ると、
「⚪︎⚪︎くん、挨拶しなさい」と特別扱いしてくれたその子のお父さん。
「僕の患者のことを本当によく考えてくれてありがとう」と、そんなこと言う人じゃないのに、私に言ってくれた主治医の先生。

人工呼吸器をつけていた患者さん。
あなたに会うとほっとすると言ってくれた。
看護師を続けて欲しいと言ってくれた。
本当にありがとうございました、と小娘の私に言ってくれたその人の息子さん。

あなたが辞めるのは本当に残念、と、言ってくれた、師長さん。
いつでも戻ってきてと言ってくれた。
患者さんのことをよく考えてる、と褒めてくれた緩和専門看護師さん。

もう戻れない場所というのは、どうしてこんなにきらきらして輝いて見えるのだろう。

とりあえず、全て、とめてしまった。
看護師としての経歴を。
でも、ぜったいに白紙にはならない。させない。
私の人生の中で、この5年間は、たぶんずっと輝き続ける。
私はこれから、また、後悔や悩みながら、後からきらきらしていた、と思える生き方を探していく。
看護師でも看護師でなくても、自分に恥じない生き方をする。

もしあなたが一羽の雛を巣に戻すことができたのなら、あなたはけっして無駄に生きたことにはならないだろう。

好きな言葉。

大勢の人なんて助けなくても、誰かひとりを助けることができるのなら、そんなに尊いことはない。
私はこれからも、これはブレずにやっていく。

がんばろう。これからも。


つわり

絶賛つわり中なのに、3日勤からの夜勤、日勤のコンボがつらい。
師長も知らんぷりよ。
妊娠は病気じゃないし普通にしとけばいいじゃないって、笑いながら言い放つ師長だからね。
自分が妊娠してたとき、そーいうやつほど休みまくってるくせに。滅せよ。
吐き気めちゃつらい。
食べたいのに食べれないジレンマ。
師長と喧嘩してから無視されるしね。
キツイ勤務に変える時だけ話しかけられる。
管理者として、まじで、ないっすわ。
2月末で退職で押し通したけど、本当によかった。
最初は3月20日までで、あとは有休つかいます、って言ってて、はいはいって師長も言ってたのに、話を具体的に詰めたら、急に、有休は使わせない！ってファビョリはじめてね。
有休使わせないってあなたに言う権利ありません！有休は私の権利です！って言ったら、だからお願いするしかないからこんなにお願いしてるじゃない！って。

いやいやいや、あんた今、使わせないって言ったよね。
まったくお願いされてないよ？

じゃあ2月末で辞めます。

って退職届出して、3月までって約束したじゃない！って、またファビョられて。
有休使わせろって約束しただろ。
その約束守らない人間がグダクダ言うな。

と、私、何年かぶりにブチ切れまして。

無事、2月末に退職決定しました。
有休は1日も使わず、40日捨てますよ。
あなたが有休を使うと、ほかのスタッフや患者さんが危険になるし、ケアが行き届かないの。
あなたも看護師なら、そんなこと知らない、って言えるの？って、副部長が言ってきてね。
ばっかじゃねーの、こんな病院。
1人休んだくらいで患者が危険に晒されるなら、病院としてリスク管理なってないしそれこそそんなギリギリで危険だからね、この病院潰した方がいいよ。と思った。
ほんと、潰した方がいいじゃん、そんな危険な病院。
もしそれが本当なら、管理者として、何らかの改善策を立てない時点で頭おかしいよね。

じゃあ、2月末で有休使わず辞めるんで、そしたら3月は病棟的に－1人になるから、人補充したらいいでしょ？って言いました。
人補充が間に合わないとか、ぐちゃぐちゃ言ってたけどね、そんなん、どっか余ってる部署から移動や助っ人で来させたらいい話でね。
それができないくらい人がいないなら、病院として機能してないレベルですわ。
と思って譲らなかったらね、自己中心的、と言われました。

管理者として筋が全く通ってない。
お話にならない。

譲りませんでした。

本当は、あとずっと休んだって私の権利だしまったく問題はないんだけど、他のスタッフが可哀想だから退職までは行きます。
しわ寄せはいつもスタッフに行くからね。
そうやって、むちゃくちゃな管理者の元でも、患者さんにしわ寄せがいかないように、スタッフが必死で頑張ってるんですよ。
でも、管理者は、ぬくぬくと看護部で定時上がりのお仕事ですから分からないんでしょう。

でも、本当におかしな病院でしょ。
名前明かしてもいいんだけどね。
絶対に入院しないほうがいいですよ。

看護師

看護師は嫌いじゃないんだけど、整形が致命的に合わない。
小児科に戻りたい。
小児血液内科に戻りたい。
でも、夜勤はいや。
遅出と長日勤と早出もいや。
日勤ばっかりがいい。
やっぱ前のとこも嫌だな。
日勤ばっかりする看護師になりたい。
入院は取りたくない。
外来も嫌。
放科とかぜってー嫌。

そんなナースのお仕事レベルの看護師なんかいねーよ。
ドリームです。
実在しません。
やっぱ看護師ってキツイわ。
早く辞めて正解だわ。
辞めたら、子育て楽しんで、旦那の仕事の手伝いでもしよう。


きれちゃった♡

腐った師長にマジギレしちゃった♡
あー、すっきりした！！！
まったく後悔してません♡

辞めれるのが本気で嬉しい。
絶対にこれは後悔しない。

あとはさらに上司との話し合い。
もうここまで言ったら辞めるしかないけどね♡♡


やった！！！