うつうつ

ここには知り合いも友だちもいないし、家族に電話をする気にもならないし、地元の友だちは平日忙しいし土日に会える距離でもないし、日々家にこもってうつうつとしてる。
お腹の赤ちゃんのためにご飯だけはなんとか作って。
それも、相談できるのが電話で親しかいないし、母親学級は、早いのが風邪で行けなかったから、不安だし。
夫の帰りは今日も午前かな。

産婦人科で助産師に相談しても素っ気ないし冷たく感じる。
この地方の人間は嫌いだ。
逃げ場がなくて息苦しいような気持ちになって伸ばしてた前髪を自分で切った。
なんか、眉毛も気付いたら全部抜いてて顔がめっちゃ不自然。
ちょっと気は晴れたかな。

この地方の人間は大嫌いだ。
自分のことしか考えてない癖に詭弁だけは上手い感じがする。
地元に帰っても今更仕事もない。
実家に干渉され過ぎるのも嫌だし。

何にもなくなっちゃったな。
私は主婦に向いてない。
私に子育てなんてできるのかな。
夫が帰ってこなくて、一人でごはん、一人でおふろ。
仕事したい。
仕事したいな。
感染症の危険があるのは怖いから、仕事してたら妊娠中辞めたいと思うんだろうけど。
仕事したいな。
私には何もなさすぎて、自信を失う。
鬼のような忙しいさのラウンドとか、ぼやぼや生きてるその辺の同い年の子にはできないでしょ？
きつかったけど、あんたたちと違って私は何年も頑張ってきたからできる！と、思ってきた。
甘えた人たちを憎んで、私は頑張ってる！って。

それが学生の時に大嫌いだったクラスメイト達への復讐だったの。私なりの。
こんな空っぽの自分は、何もあのクラスメイト達を見返せてない。

私の中に根を張る怨みや憎しみは根が深いです。

私には何にもなくなってしまったなあ。
なくなったら、過去の憎しみが芽を出してきて、うつうつとする。
一度実家にかえろうかな。
誰かと話すと少しは違うかも。



だってさあ

人のこと気にしすぎて、今ある幸せを大事にしてないというのは重々わかってる。
でも幸せ自慢してくるんだもん！
ちらっちら見せてくるんだもん！！

人の振り見て我が振り直せで、私はそうならないようにせねば……。

そうやって幸せを見せてくる人ほど、実は幸せではないのだから。
流されるなー流されるなー。
あるものに感謝をするのだー。
アーアーキコエナーイ力を持とう。


夢

やっぱりいろいろ考えたけれど、私は子どもには、弱きを助けて強く芯のある子どもになって欲しい。
弱い者を助けて、強さに疑問を持つ、優しくて、本当の強さを持つ子どもになって欲しい。
人のために全力になり、世の中をすこしでも良くしていける、そんな子どもになってほしい。
それは、私がずっとそうなりたいと願ってきたから。
これはただの親のエゴだから、その通りになってくれなくてもいい。
ただ、私はそういう人間を目指して頑張らないとね。
子どもはきっとその姿を見て、なにか学んでくれる筈だから。

働いていなくたっていい。
できる範囲で私は私の筋を通していこう。
今までのように。

世の中は不条理や、腐ったことや、納得行かないこと、不公平、溢れてる。
でも、それと戦わず、なあなあに長いものに巻かれていくことは、悪だ。
どうしようもない害悪だ。
それに屈するような人間が大多数。
でも、私はそれに屈するような人間にはなりたくない。
自分に害がなくても、おかしいことはおかしいと言う人間になりたい。
言ったところで何も変わらない時が殆ど。
でも、変わらなくて損をするだけだとしても、言う人間になりたい。 
そこは、腐りたくない。
腐ったばかりの人間がいるこの世の中で、腐らずに生きていくこと。
それが私の目標。
だから、私は前の職場を辞めてよかった。
おかしいことをおかしいと言って辞めた。
おかしいことをおかしいと言わせない職場だったから、やめた。
私は今まで何ひとつ間違ってない。

このお腹の子どもも、とても正しい子だ、きっと。
私が職場に合わず悩んでいるときにやって来てくれた。
私が腐ってしまう前に、職場から救い出してくれた。

お腹の子にありがとう。
いろんなことにありがとうの気分。

筋が通った生き方をしよう。
それが私の人生の目標。


人間って

人間って、本当に、業が深い生き物。
どんなに恵まれていても人を羨んでしまうし、比較してしまうし、そして勝手に幸せを品定めしてしまう。私は。
時間があればある程ドツボにはまる。
そして自分への後悔、ダメ出しのループ。
こういう妬みやすい考え方だから、誰にも負けたくなくて頑張ってしまうんだろう、私は。
それは競争社会では良かった。
けど、こうして家庭に入って。
比較対象のない仕事(家事)をして。
終わりも達成感も明確な目標もない仕事をして。
作ったご飯を自分で食べて、寝て、トイレ行って、起きて、食料買い足して、掃除して、洗濯して。
だから？って、思うよね。
仕事をしていたら、そんな作業も新鮮だったのかもしれないけど。
私が家事をして、夫が喜んで。
だから何なのよ？
何も変わりはしない。
ただただこうして自分と夫の生活をしているだけ。

よそのお家の話聞いたらいいなって思う。
いいなあそんなお家。
いいなあそんな旦那さん。
いいなあそんな仕事。
いいなあいいなあいいなあ。

いいなあおばけで自分で自分がキモチワルイ。

たぶん今私に何にもないから、そうやって、自分の周りのもの、家や夫のよさで自己顕示して承認欲求を満たそうとしてる。
くだらない人間。
嫌な人間だ。
私が今まで嫌っていたような人間になりかけてる。
私はもともと承認欲求が強かった。
それを仕事で昇華してバランスを取っていたのが、なくなってしまってガタガタになっている。
仕事は辛い。キツい。いつ感染症になるか、いつ医療事故に関わってしまうか分からない怖さは物凄かった。
それでも続けたのは給料のためでなく、承認欲求を満たすためだったのかもしれない。

私は私です。
こうやって、全力でここにいて、こんなことをやっています。

そうやって、私は私であることを好きでいられた。

何もなさすぎてつらい。
私はここです、と叫ぶことができなくなってから、毎日が空虚だ。
男の人は妊娠もしないし家事もしないで妻ひとりもらってしまえばひたすら仕事をできるのが羨ましい。
なあんて。男の人は男の人で責任があって辛いのはちゃんと分かってる。言ってみるだけ。
そうやっていろんなことを羨み、if、もし……と考えてしまう病気に罹っている。
醜いな。

人を妬んでしまう気持ちを無くすためには、なにか自分の承認欲求を満たしてくれるものを見つけなくては。
私でなくてはダメなこと。
私を認めてくれるようなこと。
でないと私はどんどん醜くなる。

いい人は、そんなことしなくても人を妬んだりしないのだろう。
本当に、私は、つくづく、性格が悪くて業が深い人間だ。
嫌になる。

家事が嫌で仕方がない。
家に縛られるのが嫌で仕方がない。
夫の顔を見ると酷いことを言ってやりたくなる。
たまに無性に泣けてくる。
他人の動向が気になって仕方がない。

私は、なんなの？
なんのためにここにいるの？

苦しい。
妊娠で体調も悪く、思うように外出できなくて疲れやすいのも、鬱々とした気分に拍車をかけてる。
妊娠、退職、転職、転居、結婚。
いろんなことが一度に起きすぎて、ゆっくりゆっくり追い詰められている気分。
実家も遠いし友達も遠い。仕事も喪った。
体調も悪い。
夫は毎日仕事で遅い。
使えるお金も今までよりずっとずっと限られている。
したいこともない。
今まで趣味だったことに興味も持てない。

鬱だ。
苦しい。
泣きたい。
人が羨ましくて妬ましくて仕方がない。

偉そうなことを言っているけど

偉そうなことを言っているのは分かってるけど、考えが甘えた人多すぎよー。
息子夫婦がお願いして同居するのに、親が二世帯住宅費用出して当たり前とかさー、(親戚)、自分たちそれでローンまったく組んでなく一軒家手に入れたくせに、他の兄弟が土地だけもらって家を建てたら「あっちの家のほうが価値がある」(いやだから？)とか言うとかさー。
くれってか？黙れ乞食。って、その話聞いたとき思った。
まず、そういうの、旦那がバカなのよね。
嫁もアホだが。
私は旦那をバカと呼ばれないよう気をつけて節度持って生きていかないと。反面教師。
その親戚大っ嫌いなんだけどね。
何時までも親から自立できない馬鹿息子に感謝を知らない馬鹿嫁。まあ釣り合いの取れた夫婦ではありますが。

旦那親に結婚式費用を全額出してもらうのに勝手に式場を決めてしまうとか、呼ぶ人数相談しないとか。
ウエディングに夢を持つばっかりで金額調整しないのもありえん。
人の金だと思って……それだけ稼ぐのにどれだけ大変か！

私もある程度結婚式は節約したけど、稼ぐ、貯める大変さ分かってるからだよ。
夢はあったけど、現実と折り合いつけないとダメでしょ。
250から300万で十分すぎるほど豪華で素敵な結婚式挙げれましたから。
もちろん実家は裕福な方でもないし、大学は奨学金を借りて、今まだ私が返済中ですが、その位貯めれるし。

身の丈を知らないって、そして、感謝を知らないって、ほんとーに、ぶざま。
夢があるならお金貯めないと話にならん。 
っていうのを、大学進学のときに理解したので。

うーん…

私は結婚式をめちゃくちゃ自由に挙げた。
自分の親も義両親も結婚式は花嫁さんの自由に挙げていいよっていってくれる人たちだったからほんとーに、好きにできたし、何のトラブルもなかったし、助かった。
うちの親は興味ない感じもあった(笑)挙げなくていーんじゃない？安くていいよとか言ってた(笑)
義実家は、旦那さんの貯金の足りない分、補填してくれたのに自由にさせてくれてさ…本当にありがたいよね。

でもさ、私、好きなようにやったけど、自分の結婚式負担分は全部自分で働いた貯金から出したからね。
やっぱり、全額親負担のうえ好きなように…とかは、ムシが良すぎると思うわ。
金出さぬもの言う権利なし。と私は思う……。
つうか、スポンサーの意向をまず聞かないとね……。
私も旦那さんのご両親に意向を聞いて、好きにしていいよって言ってもらってから動いたし……。
私はワガママだし、反省するところも日々たくさんあるけど……。


何がいいたいか？
分かんないけど、やっぱり、貯金は大事！かな。
お金あるとある程度の自由は手に入れられるしね。
お金がないとそれだけである程度不自由。

だから私は子ども生んだらまた看護師とかして稼ぐ、そしてお金貯める。
のだ。

やっぱさー、お金も出さないのに希望だけ通ると思ってるのはさー……ちょっと甘いと思うよね。
収入が少なくてもそこは大人ならなんとか貯めとかないとさ……希望は通せないよ。
だいたい高収入って、それなりの激務だからね。
あれもいやこれも嫌は、ダメでしょ。

考える

やっぱりふとした瞬間に、前の職場に戻りたくなる時があって、苦しくなる。
私のアイデンティティーでもあった、看護師として働くこと。
ずっと別の場所も見たいと思っていて、別の場所を見たから分かったこと、戻りたいこと、やりたいこと。
たくさんある。

やっぱり、私の選択は全て正しかったのだけど、戻りたい、と思ってしまうのも、私の正直な気持ち。
もう戻れないから尚更。

それを言ったら、夫は、ずっと突き進むだけじゃなく、今みたいに休んで悩む期間も私には必要なんじゃないかな？って言う。
ゆっくり休んで、考える時間をもって、また進めばいいって。
ずーっと頑張ってるばっかりは無理だよって。
でもいまめっちゃだらだらしてるから、怠けグセがつくんじゃない？って言ったら、大丈夫、またいつか⚪︎⚪︎は燃えるよ、って。
それが何かは分からないけど。

仕事はなくしたけど、経験はずーっと私の中で生き続けるし、何より、私のことを一番理解してくれる人生のパートナーがそばに居てくれて、子どももそんな私を選んできてくれて。
私はすごく幸せ者だと思う。
なんだか脱け殻状態だけど、ゆっくり、今から私がすべきこと、やっていきたいことを見つめていきたい。
紙の日記でも書こうかな。

やっぱり私は看護に関わる仕事がしたい。
向いてる向いてないは別として。
汚くて危険でキツくて辛くて理不尽で臭くてつらい仕事だけど、砂漠で喉が渇いている人に水を差し入れるような、泳げなくて苦しんでいる人を助けるような、大切な大切な、崇高な仕事でもあると思う。
地味で苦しい、理不尽で面倒臭い仕事の方が99%。でも、1%だけ、とても崇高な部分があって、そこが好きで看護師の仕事が好きだ、という人が大半なんじゃないだろうか。
一生をかけても99%の理不尽で面倒臭い仕事しか見れない看護師もたくさんいる。
でも、私は、5年で1%の大切な部分を少しだけ覗けたから。
それは、前の職場の何人かの先輩が癖はあっても、素晴らしい看護師だったから出来たことで、だから私は前の職場に感謝しているし、理不尽なことや嫌なこと、嫌な先輩後輩はいたけど、結局前の職場が好きだったなあと思える。
苦しい職場で、病院からスタッフとして尊重もされないまま、患者さんのことを思って頑張って働いていた人たちも見たから、私がどれだけ恵まれていたか、そしてその職場で新卒から頑張っていた人がどれだけ頑張り屋かも分かった。
看護師なんて辞めて正解！あんな世界みんな腐ってる！と言う人の気持ちが今は分かる。
その人がどれだけ頑張ったか。理想と現実に挟まれ辛かったか。そして絶望したかも分かる。

無駄な経験なんて何ひとつなかった。

ゆっくりと自分の今までを棚卸ししよう。
丁寧に丁寧に。

ドイツにいきたい

新婚旅行はイタリアだったんだけど、今、すっっごくドイツにいきたい！
毎日暇だけど、妊娠中だからか活動するとすぐしんどくなってしまうから、家でだらだらネットしていることが多いんだけど(生活改めなきゃなんですけどね)、旅行記とかブログとか見るの好き。
旅行に行きたいなぁー♡

昨日から夫が風邪ひいてます。
ずびずびいいながら、「風邪うつしたらいけないから」とリビングで寝てくれてました。
かわいそうに……いっしょに寝ようよって言ったけど、赤ちゃんがいることを考えたら、私も、ありがと…じゃあ今日はお願い、と言ってしまったよ。
寝てる間にずびずびいいながら会社に行ってた。
かわいそうに……風邪を引いても休めない日本企業の体質に怒り。
それと同時に朝起きれなくてごめんなさい。

最近は朝お弁当作ったり頑張ってたんだけど。
今日はつわりで朝しんどかった。
今も起き上がれない感じです。
スマホでネットしてるのがいけないのかな？
調べてみよう……

プレママ失格だわ

つわりつわりって、しんどがってダラダラして…。
ご飯も、寿司ご飯かおなべかすきやきか、たまに酢の物つくるか酢入りのポテトサラダつくるか…。
ちょうてきとう。1日おかず一品しかつくれない。
専業主婦のくせに掃除洗濯1週間に1回すればいいほうだし。
買い物いくとすぐフラフラして、すぐ帰る。
ちゃんと生活してないからだ。
私は今まで本当に仕事しかしてこなかったから…何にもできない。
抜けがらだ。
私には、仕事しかなかったんだな。
素早いルートキープも保清介助も人工呼吸器管理も、主婦にはいらない。
料理が一番必要。

だめな主婦だ。
今までのツケが来てる。
早く気付けて良かったのかもしれない。
仕事で必要とされて、いっぱしに自分に価値があると思い込んでた。
でもね、家では何にもできないのよ、私。
天狗になる前に、気付けて良かった。
仕事辞めなかったら、子どもができても、ぜんぶ、お惣菜とか、お金で買ってきて、解決しようとしただろう。
保育だって、お金に任せてしまったかも。
今までそれもよしと思ってしてきたけど。

やっぱり、買ってきたのと、作るのとは、味が全然違うのよ。
何も出汁から取ってるわけじゃないけど、それでも全然味が違う。
食事をして、美味しい、美味しくない、とか、今まではあんまり気にならなかった。正直。
それどころじゃなかったし。たいてい、へとへとで空腹で、食べれればなんでも美味しく感じてた。
今は、コンビニ弁当とか、味が濃すぎてだめ。
丁寧に料理したものと作りたては、美味しい。
それがはっきりわかる。
私は今まで何でも食べれる人だったけど、舌がばかになってたんだなあ。
今の旦那が、忙しすぎて同じになってる。
舌がばかになってる。
人って、疲労してると、味が鈍くなるんだね。
美味しいものとおいしくないものが分かるようになっただけでも、仕事を辞めて良かったと思える。
街を歩けば畑に新しい苗が植わってて、なんか感動した。春だなって。
農家の人いいもの見せてくれてありがとうって思った。
なんだか、今まで、自分が、すごく疲弊していたことに気付いた。
肌がすごく綺麗になった。
今までは、クマがすごくて、キメが粗くて、色も黒っぽくくすんでたけど、昨晩鏡を見たら、クマが薄くなって、色が白くてキメがすこし綺麗になってた。
くすみがすごく取れてたのにびっくりした。大学卒業直後に戻ったみたい。
夜勤のあと、目に見えて肌がくすんでたもんなあ。
疲れたり調子が悪いときは休んでいい、っていうだけで、こんなに救われるんだね。
誰にも謝らず休める幸せ。
委員会の仕事や係の仕事や研究に、休日頭を悩ませなくていい幸せ。
なんの義務もないんだ。

仕事、辞めて良かった。

そう思わせる看護界を変えたいけど、無理だから。
甘い汁を吸っている看護師が一定数存在する、その人たちが自分の利権のみを守り続ける。だから、無理なんです。
私のような若い看護師は永久にしんどいままでしょう。
あともう少しで甘い汁を吸う側に回れたのかもしれない。
でも、無理よ、私には。
苦しんでる若い子の上でのうのうと利権を貪るのは。

そうすることのできそうな人は、私と同じ立場の人にもちらほらいた。
ああいう人しか、多分、本質的に甘い汁は吸えない。
私は辞めて良かった。

頑張ってる若い子達のために、こんな世界を変えたいとも思うけど。
私はまず私を大事にしないと。
そのために、やっぱり辞めて良かった。

わたし、看護師のなかではそこそこの大学出てるんだけどね、看護師にはそんなこと関係ないの。
でも実力主義でもない。わたし、けっこう研究も委員会の仕事もチームの仕事もしてきたの。
でも、そんなの関係ないの。
ダラダラ長く勤めているか、うまく立ち回った人だけ美味しい思いをする世界。

看護師が離職する理由をもっと考えて欲しい。

燃え尽き症候群？

それっぽい、それっぽいとは思いながら、見て見ぬふりしてきたんだけど。
四年目あたりから、燃え尽き症候群ぽかった気がする。
患者さんのために、とか、看護師としてどうあるべきか、とか、そんなん重要視しすぎてね。
四年目あたりから、頑張っても頑張っても報われない感じ、同僚に対する不平不満、すごかったし。
それでね、転勤して、さらに新しい環境に適応するのも、適応できたけどさ、無理してしんどくてさ、仕事行くのも嫌になって。
最後の最後で、病院に、有休も使わせません、あなたは自分勝手、って、言われて。
こんなに公私関係なくやってきたのに……。
どうして、楽してた同僚は、手を抜きながら産休育休育児短期休業取れて、私だけ、こんな、有休もとれず、自分勝手と言われて、使い捨て……？
努力が、報われない……。

努力が最後まで報われなかったことに対する徒労感が凄い。
何をしても無意味。っていう、無気力感に取り憑かれてる。
こんなに仕事を頑張ってしまった私が馬鹿なんです。
何にも残りはしなかったのに。
私は5年間、何をやってきたのだろうね。
看護師だから、命を預かっているから。
人の人生の大事な局面に関わる仕事だから。
いつだって全力だった。


そんな私に会社は「自分勝手」と言った。
辞めるのに「有休は1日も取らせない」と言った。
退職の日、看護副部長は私を無視した。
目に入っていたのに、一言も言葉をかけはしなかった。
夜勤明けなのに、師長は私を3時間も待たせた。
最後の最後まで、1日も有休をくれはしなかった。
最後まで、私は夜勤をした。

妊娠をしているのに、夜勤免除は難しかった。
病院にとって、ただの使い捨てだった、私は。
それが露骨すぎてつらい。
みんなみたいに、上手に病院を利用できたら良かったのにね。
昔から不器用なんです。



仕事がなくなってしまって、正直、ほっとした。
でも、この虚無感からなかなか立ち直れない。
ワーカーホリックだなあ、我ながら。

家事もサボって旦那さんに迷惑ばかりかけてる。
赤ちゃんにも、ちゃんといいことしてあげれてない。
ごめんなさい。
ごめんね。

立ち直らなきゃ…。
生きる意味、見つけないと。

最終日に、患者さんに、あなたのオムツ交換はいつも手品みたいね、すぐ終わるわ、って言われたのが、嬉しかった。
いつだって、私は、会社なんかのためじゃなく、患者さんのために働いてきたんだ。
それが私の誇りだった。
いつだって、私の頑張りを認めてくれたのは患者さんだった。
あなたが夜の担当だと、安心してよく眠れるの。
その一言が嬉しかった。
患者さんはいつも、少しの間だけでいなくなってしまう。
残った会社は、利益や回転率、勉強会、ばかり追求して、患者さんのことなんて考えやしない。
私のようなスタッフのことも駒としか思っていない。
耐えられなくなってしまった。
私も、そんな扱いを受け続けていたら、患者さんに対して真摯になれていないのが分かったから。

日本の医療界はどうにかならないのかな。
この、ブラックな職場環境は、改善できないのだろうか。
妊婦でも力仕事なんて当たり前だし、当然のように夜勤免除を断わられる。
夜勤は身体がボロボロになるのに、1回数千円の手当てしか出なかった。
人がいないを理由に、風邪を引いても休めない。

つらいなあ。
苦しいなあ。

まだこんなに看護が好きなのに、続けられなかったことが、つらくて苦しくて、かなしい。

もう少し病院が患者さんのことを真摯に考えたら、全てが変わったのだと思うのだけど。