ニュース

鳥取の看護師6人が一斉辞職のニュース見た。
いいぞ！！やってやれ！！と思ったよね。
家族が点滴の位置や吸引時間に対し威圧的なクレームを繰り返し、学校側もそれに対し対応してくれなかったらしいけど。
なんか分かるわ。
こだわりが強い家族っているから。
吸引は必ずこの子の場合は1時間毎なの。とか。
可哀想だから必ず吸引チューブは6Frでしてほしいの。とか。
サイズが合ってないから吸引回数が増えるんだよ。それより10Frで3時間毎の吸引にした方が苦痛は少ないし効果的に気道浄化はかれるんですけど、とか言おうもんなら、目を鬼にして「あんたにうちの子の(うちの人の)何が分かる！」とくる。
じゃー、看護師なんていらないじゃん。
あなたが看護師すれば。
って思うよ。
一応、ただ思い付いて言ってるだけじゃなくプロとして責任を持って他の看護師たちに相談の上提案しているんだけど。
あんたなんかにうちの介護の何がわかるの！
あんたは言う通りにしてればいいの！
っていうスタンスの家族は確かにいる。


それを、ハイハイって言う通りにする看護師もいれば、でもそれは逆に痰が取りきれず苦しいです、こうした方が効果あると思います、ねぇ先生そうでしょ！と言う看護師もいる。
でも、そーいう家族は聞き入れやしねぇの。
でも、ハイハイって言う通りにするのは果たして看護なの？私は違うと思うのよね。
それはただのお手伝いさんじゃん？

って、ニュース小耳に挟んだだけで熱くなってしまった。
主婦は暇なのですぐヒートアップするわ 笑

そうやって看護師がプロとしてプライドを持って仕事してんのにさ、上司が「いいから家族の言う通りにしろ」とか言われたらさ、なんなの？私は看護師であって、御用聞きではない！と思うよ。
いらないプライドと言われるかもしれないけど。
看護師には必要なプライドもあると思うから。

家族がいろいろ言うのは、ある意味色んな葛藤や試行錯誤してきた上のことで、仕方がないこともあるんですよ。
でも、上司が看護師一人一人のプライドを無視し事勿れ主義に逃げる場合。
それはもう、辞めてやるしかないよね。
そんなプライドのない看護してる上司なんてクソ食らえだ。
やめた病院はそんな感じだったわ。

患者さんにでなく上司に苦しむくらいなら、転職した方がいいわ。
看護師として仕事は沢山あるしね。

人に会う

今週はたくさん人に会った。
そこで思ったこと。
私は確かに妬みやすいけど、それはけっこう流動的だから、あんまり囚われなくても大丈夫ってこと。
すぐ違うことが羨ましくなったり、あ、どーでもいいやって思ったりするからさ。
あんまり根は深くないみたい。
そう思ったら楽になった。

あと、仕事をやめてほんとーーに良かった。
毎日ゆとりがあって余裕があって穏やか。たのしい。

幸せだわ。

不安

腹が立ったり不安になったり自分の感情の振り幅が激しい。
人をズルいズルいって妬む私の心、本当に醜いです。
夫に会って、あの持ち前の「人は人俺たちは俺たち」論を聞きたい。
安心するから。
私は負けず嫌い。
競争心が強い。
だから苦しい。

もーやだ

同じ時期に妊娠した子が明らかに私の妊娠報告後に子づくりしてて嫌になる。
異動直後なのにさー。なんで張り合うのよやめてよ。
しかも細かいの。
あれは食べちゃダメ、これは食べちゃダメなんだよね、とか、このサプリ飲んでるの、とか。
もーいーじゃん！
私はお金なくて買えなかったりするからいろいろ工夫してんの！
だから、私はそれ高いから買わなくていーかなって、って言ったらふーんっていいながら、一緒にみにいこうとか。
私は妊娠発覚前にそれ食べてしまって気にしないようにしてるの！
あんまり言わないでほしい。
だーかーら、買わないのよ…。
みんなでワイワイ集まってるのに妊娠の話ばっかりするのやめてほしい。

他の子は結婚してないのに、持ってる妊娠の本を開き始めるし…。
デリカシーない。巻き込まないで。1人で読んで。
そーいう話し抜きで話そうよ。って思った。
私は別に妊娠中だからって頭のなかお花畑じゃない。
みんなといろんな話がしたいの。
その子は自分のしあわせな話ばっかり。
そんなんばっかり聞くのはつまらんよ。
だいたい私プロだからそんなん一緒に読まなくてもそこそこ知識あるから。
なーんか軽んじられてるんだよな…。

って、性格悪い事を思いました。
いやなやつ。私。
いつもお世話になってるのにね。

他の子もあんまり仲良くないのに、「心配なことになる夢を見たけど大丈夫？」ってメール寄越してさ。
悪意しか感じなかった。私。

メールのやり取り半年以上してないのに。
どこからか妊娠のことを聞いて送ってきたとしか思えなかった。
悪意に取りすぎかな。

妊娠をきっかけに人間関係が面倒くさくなってきて、女っていやだなあと思った。
地元に戻るのも一長一短があるよね。
今の地域は人との関わりが少ないからラク。
あんまりナーバスになり過ぎずに、あんま考えずマイペースにいこう。
ちくちくとあかちゃん服を縫ってるんだけど、そういうことしてたら楽しみなことしか考えなくていいから楽しい。

仕事のことは完全に吹っ切れた。
もうフルでは働きたくない。
ムカつくこともたーーっくさんあったし。
やっぱり私は独身で働き続けてる人が妊娠中や時短で子育てしながら働いてる人に文句言いたくなる気持ち分かっちゃうんだよね。
文句言っちゃダメって風潮も、度がすぎると独身の頑張ってる人が気の毒。
だって、穴埋めをするのはいつもその人たちだもん。
給料そんなに変わらないのにさ。
独身だから分からないんだよー、って言うやつ大嫌い。
あんたの穴埋めはそのあんたがわからないって言ってるその人がしてくれてるんだよ。
子どもがいてもお金ないから働かなくちゃいけないのは分かる。
でも、助けてもらっといて、恩知らずにも程がある。
そんなに結婚出産する人がエライのか？
独身で働き続けて結婚出産のフォローしている人は偉くないの？
嫌なら、仕事やめればいーのよ。
お金欲しい、キャリア欲しい、子育てと両立したいから協力して。でも協力への感謝はしない。
卑しいよね。いやしんぼ。
いっぱしに両立してる気になるな！！お前は全部が中途半端なんだよ！！

もちろん中途半端じゃない人もいる。
そういう人は、独身だから分からない、子どもがいないから分からない、とは言わない。
そういうところに人間性が出るんだと思う。

私は、多分仕事を中途半端にはできないから、本当にやめてよかった。
いっぱいいっぱいね、苦しかったし。
ムカつくこともあったし。

これからもムカつくことは、まあ、人間と関わるかぎり沢山あるんだろうけど、うまく昇華して人生を楽しく意義のあるものにしていけたらいいな。
私は私の考え方が偏ってようが、おかしかろうが、この考えでしか生きられない。

この歳になって思う。
嫌なものは嫌。
若い頃は嫌なものもいいことがある筈だ！と思って頑張ってた。
もうそろそろ嫌なものは嫌なの。
いいものはいい。嫌なものは嫌。
誰がなんといおうと、嫌なものは嫌でしたくないことはしたくないのだ。



やっとふっきれた

同期とお茶してから、やっと仕事のことをふっきれた気がする。
人と会って刺激を受けるって大事。
自分のことを一番にしか考えられない人って可哀想だと心から思えたからだと思う。
私にいつもおかずやお菓子を多めに残してくれる夫を見て本当に癒やされるというか。
仕事で疲れているのに私が用事で遅くなるとわざわざ迎えに来てくれようとする夫を見て癒やされる。
近すぎてなかなか気付けないけど、ありがとうと思う。
誰か自分より大事にできる人がいて、自分も誰かを自分より大事にできること。
それって、心が豊かですごく幸せなことだと思う。
物質的な豊かさも、対面的な豊かさも、地位や名誉も、羨ましくなることがあったけど、そんなことより、目に見えにくい、心の豊かさが私にはあったんだな。
それがあれば、あとはどうとでも埋め合わせが効く。
心だけは埋め合わせができない。
そんな大切なものを持ってる私は幸せものです。

仕事をしている人が羨ましい。
でも、私は仕事はやめて良かった。
身近な幸せに気付けず、視野が狭くなってたから。
お金持ちが羨ましい。
お金なんて頑張ればこれからどんどん稼げる。
地位や名誉がある人が羨ましい。
そんなの、活用しなければ、努力しなければ、ただの張りぼて。持っているだけじゃ駄目なんだ。

何より自分より大切な人が出来たことが一番幸せなこと。

私が嫌いな人たちも誰かのことを大切にしてたのかな。
いいえ、他人にあれだけ無神経な人が、自分の利益を超えたところで誰かを大切になんて、出来るはずがないんです。

私はそこから離れられてよかった。

うーっ

友人が妊娠したらしいんだけど、私がその友人に妊娠報告した第一声が「先こされた」。
その報告後2ヶ月後の妊娠報告。
なんかモヤッとする……。
一緒の時期に妊娠しようとか合わせようとか言われたことある子だけにふくざつ。
子ども同士競ったりしそう。

ま、マイペースでいこう！
しかしこの歳になると妊娠、出産、マイホーム、仕事、結婚でなかなか友人関係も難しい。

謙虚にマイペースに控えめにやっていかねばね。
人は人、私は私。

連休

連休中、料理を夫がしてくれたおかげでだいぶ休めた。
連休前に実家にも帰っていたしね。

仕事は、やっと吹っ切れたかな。
前の職場の同期と話をして、亡くなった子や急変した子の話を聞いて、辛かったことをたくさん思い出した。
私が仕事を頑張ってたのは、楽しかった、やりがいがあった、だけじゃなくて、一生懸命に生きていて治療を頑張っている患者さんに対して凄く責任のある仕事だったから、と思い出した。
楽しかったこと、良かったことばかり思い出すけど、そうじゃなかったよね。
辛いこと、苦しいこともたくさんあった。

前の職場で妊娠を理由に無断欠席とか遅刻とかしまくってた後輩がさ、患者さんに対して、責任もなにもない、無責任な行動をしてた後輩がさ、職場にお菓子持ってきたんだって。
あれだけの事をしておきながら、育休明けに時短勤務でここに戻ってくるつもり？！って、同期怒ってた。
夜間急変した患者さんに対して、「もうほんとに私、大変でした！いいかげんにしてほしい！」
と、彼女が言ったことは忘れない。
それに対して周りの同僚がなにも言わなかったことも。

「患者さんは急変する前に何か変わったことがあったはずなんじゃない」

って私が言ったら、箸を叩きつけて休憩室出て行ったよね。
私は、「一番苦しかった、大変だったのは患者さんでしょう」
と、さらに言えなかったことを後悔した。
叱る気にもならない後輩だった。
感じたのは怒りだけ。
でも、それを叱らなかったのは先輩看護師として患者さんへの責任を放棄してたよね。
それをみんなが叱らなかった。
その時点でもう、私は前の職場のスタッフを信頼できてなかった。

可哀想な人だったな、としか今は思えない。
臨床から距離を置いたことで、前のような怒りは湧いてこない。
関わらなくてよくなったから、私もあの中で染まらずにいられる。
私にはできなかったから、私以外の人が叱ってくれて患者さんに害がないようになればよいと思う。
可哀想な人たちが多かったな、前の職場は。
自分のことしか考えられない人が多かった。
それは、働いてた時には苛立ってたけど、今では、とても可哀想だと思う。

私の周りには、そんな人は少ない。
夫はちゃんと周りに配慮して行動することができて私のことを一番にしてくれる。
私の友達も、他人のこともちゃんと考えて行動してくれる。
家族も、自分より私たちのことを大切にしてくれる。

自分を一番にしか大切にできないことは、とても可哀想なことだ。
自分の幸せしか考えることができないのは、とても可哀想なことだ。
心の貧困は何をしても埋められないものね。

彼女らも、子どもを産んで、少しは変わったらいいね。
でもきっと、産むだけじゃ難しい。
産むだけで心が豊かになるなら、この世に虐待も毒親も存在しないのだから。

私は、心が貧しくなくてよかった。
私は、心が豊かな人たちに囲まれていて本当によかった。
経済的には貧しくても、心は、いつも豊かでいたいね。

決意

Facebook消去した！！
アプリだけど。
やってることは近況報告の名を借りた幸せ自慢大会だし、あんなもん見てたら胎教に悪い！！
働いてた私なら、あの毒に適度に当たっても平気だったけど、今は凄く神経質な時期だから、毒にやられちゃう。
決断に時間はかかったけど、スッキリ！！

人のことなんて気にしてちゃダメ！なんですよね。
無視、無視！

幸せじゃない人ほど声が大きいのだと思うから。
弱い人ほどよく吠えるように。

よし！この調子で1個ずつ前向きにいこう！

そう言いながらも

どうしても、まだ割り切れない。
どうしてあんなに仕事をしない人間が、産休育休を取れて、妊娠中も体調不良で病休を取れていて、同じ妊娠中しんどかった私が年休も取れず夜勤もギリギリまでして、あと一ヶ月勤務が足りず、退職金11ヶ月分を捨てなければならなかったのか。
年休さえ取れたら、退職金ももらえたし、経験年数も五年になったのに。
どーして？最後までごねなかったから？
でも、私はそうやってごねたらスタッフにしわ寄せが行くこと知ってたのよ。
だって、私が何回も何回も何回も何回も、経験してきたことだったもの。

でも結局こうなって、ごねたもの勝ちじゃん！って。
どーして。どーして。どーして！！！

口惜しいよ。悔しくて悔しくて夢に見るくらい。
私だって許されるなら、数日お休みして、それからまた仕事頑張りたかった！！！
くやしい。ずるい。ずるいずるいずるい！！

ずーっとズルしてる人を尻目に、最後にいい思いをするのは私だと、信じて辛い時もやってきた。
正義なんてありゃしない。
努力なんて返ってきやしないんだ。
見てくれてる人なんて、いない！！！
いたとしたって、助けてなんかくれない！！！！


もう前の職場の人のことなんて忘れたいのに、前を向いて歩きたいのに、それができない。
苦しい。


Facebook、消去しよ。
あーいう、幸せ自慢日記があるから、見てしまって苦しむのよね。
私が見てはいけない情報を選別しなきゃ。
一ヶ月、まず、Facebookだちをします。

見ないようにするしかないね。 

ずるずると引きずられないように。

わがままさんがいっぱい

二兎を追うものは一兎をも得ず、と言うけど。
前の職場で、不妊治療後(卵管像影だったかな？)後でお腹が痛いからと、妊娠4ヶ月目の妊婦の友だちに、フリー業務(患者の移送とか保清とか力仕事)を押し付けた人がいた。
その人は後に無事妊娠して出産したらしい。
押し付けられた人も無事出産したみたい。

私も働いてたらどうなってたかしらと思う。
でも、私は、妊娠してもそれを理由に仕事を中途半端にはしたくなかったから、きっと、子どもに負担をかけてしまっていただろう。
職場には、そうやって切迫になりかける人もいた。
だから良かったのだと。

そうやって仕事をしながら、仕事の手を抜く人は、一見得をしているように見えるけれど、全てが中途半端なのだと。
２つの職場を通して思った。

仕事はできない。やる気がない。家庭優先で仕事を放り出して帰る。スタッフはもちろんふざけるなと怒る。良好な人間関係など築けない。
子どもは保育所に預け、家事は祖母任せ。

両立が出来ている人は、本当に本当に色んな人に感謝していつも笑顔でありがとうありがとうと言う、気遣いと努力の人。

彼女らにはできない。
子どももいない新卒から勉強もせず全てが中途半端だった彼女らには。

そう思って、私は少し後悔を薄めようとする。

私は家庭を犠牲にしてしまうタイプだったろうから、これで良かったんだ。

何回も考えながらそう結論付ける。
いろんな角度から。