くっ…

また、前の前の病棟で働いている夢を見てしまった。
前の病棟で働く夢はあまり見ないのに。
4年と少しいたもんなあ。
若い時期を費やしてしまったし、悔いが残る結果になったからでしょうかね。
病院全体が時短勤務が増えて独身看護師、夜勤のできる看護師は地獄を見ているという話はちょくちょく耳に入ってくる。
いなくて良かった。
と思う反面、妊娠してすぐ夜勤免除された後輩の話しや時短勤務の話を聞くと羨ましい。
時短としていたら楽なんかな？って。
家庭がある人には楽なんかな？って。
とにかく看護師の人数だけを減らしたくないみたいだから。

夜勤のできる看護師としては絶対に残りたくない病院だけど。
でも、あれだけ夜勤のできる看護師として頑張ってきたのにね。
うまい汁だけ吸えなかったかな。

いやいや…でも、やっぱりスタッフを大切にしない病院に、患者は大切にできないよ…。
矛盾だらけ、だったしね。

なんだか、周りの人たちがスキルアップしていくと取り残されてる気持ちになる。
しょんぼり。
私には何ができるかな、これから。
だらだらと家で寝てる場合なのかな？
でも、仕事を続けてて、1歳の子供を院内保育園に入れてまで、働く必要があったかと考えると。
やっぱり嫌。
夫のおかげでお金には不自由しないで済みそうだし、そうしたらやっぱり、3歳くらいまではしっかり育ててあげたいよね。
病棟や外来で働き続けていく意味も、目的も、曖昧だし。
夫の仕事のサポートもしていきたいし。

やっぱり辞めてよかったかな。
辞めたのも神さまの思し召しかな。

生命線が日々伸びて行くしね。
うん。

でも私は

でも私は、確かに旦那と結婚した時。
この職場にずっといて、この職場しか知らずに時短勤務にスライドしたら、人間として腐るな、と思った。
だから、異動したかった。
そして実行した。

それが私と、あの職場の腐った人たちとの差だと、胸を張って言える。

この選択が、人生でいつか大きな差になる筈。
それを私は信じてる。

信念あるものにしか、良い仕事はできない！！
苦しみは楽しみの10倍の価値がある。

ひねくれ

ひねくれてやる。
ひねくれてやるー！
ずるいずるいずるい。

私も旦那が県外にさえいなければ仕事辞めてないのにな。
悔いが残るから、また戻りたいと思うんだよね。

まだ働いてる人いいなあ。
羨ましい。
何かに昇華しないとこのもやもやは消えないだろうな。

でも、あの人たちに親を見てもらいたくないくらい、適当な仕事をしてる人たちだったのになあ。

そういう人ほどハッピーに仕事続けるのかしら。

あーあ…やり直したい…かも。
悔しいかも。
看護師としてあの人たちには負けたくなかったのにな。

悔しい悲しい悔しい。

自己嫌悪

親からごめんね電話があった。
親も心配なんだよね。
だから、いろいろしちゃうんだよね。
いろいろしてあげたら、心配をちょっと解消できて、私はここまでやった！って、満足できるから。
ほんとは、それをぐっ…と我慢して、ただ見守るのが愛情だったりもするんだけど。
私も親もみじゅくな人間だからさ、気持ち分かる。
多分それは、自己満足なんだけどね。

夫のご両親は、まったくサポートしないから、偉いと思う。
あんたはあんたでやりなさいスタンス。
強くて子どものためを思ってるご両親だなあと思う。
だから夫も自力してるのね。
自分で考えることができてる。
困ったらお金や物資は援助してくれるし、愛情はあるけど、ちゃんと子離れしてるんだろう。

私も子育ては、そういうスタンスでしたいなあ。
なかなか、我が家は、子離れできてないからなあ。

もー

うちの親が夫の就職に必死になりすぎてウザい！！
いろいろ助けてくれるのはありがたいけど、口と手を出しすぎ。
地元に帰ると、今までなかった煩わしさを感じるわ……。
好きにさせてやれよ。
ていうか、それに振り回される私もいけないんだけど。
あー、私の受験とか中学のときとか進路に口出してきたのとか思い出してイライラしてきた。
過保護で手も足も口も出しすぎるんだよ。
これじゃ子どもは大成しないよね(つまり私)

進路のときも、看護師になれなれうるさかったもん。
それか薬剤師。
資格とれとれって。

お前が働いたこともない職種をイメージだけでゴリ押しすんな！！！！
超大変だったからね。
きっったない仕事だし。
娘に糞尿処理させといて自分は事務職かい。
だったらあなたが介護でもやりゃいーじゃん、って。
だいたい旦那にやいやい言っても、旦那はあんたらのアドバイスなんかなしで何個か資格取ってる一人前の大人であんたらより出来いいんだから、信頼してほっといてやれよ。

あの人たちには信頼、信用って2文字が徹底的に欠けてるのよね。

あんたらがやいやい言っていい方に転んだことがあったかい？
って言ったら、
あれも私のおかげ…これも私のおかげ……
と。

子どもの力や努力を認めて褒めるってことをしない。

あー、地元は地元で面倒くさい！！

アイロンかけにイライラ

スーツシャツにアイロンがうまくかからなくて超イライラする。
だいたい旦那は身の回りに気を配らなすぎ。
ほっとくとシャツにアイロンなんて平気で当てずに面接とか行こうとする。
ネクタイも私の貯金で買ってあげるって言ってるのに安いのばっかり締めて。
社会人なんだし私はずっと病院勤めでスーツのこととか分かんないんだから、そのへん自分で管理してくれませんかねえ！？
これでいいと思ってるから始末におえない。
めっちゃムカつく。
服装が汚いのは一番馬鹿にされるんだから！！！
そーいうのでいい会社に就職できないと私と子どもまで影響くるんだから自覚持ってほしい。

あー、イライラする。
こんなん主婦とかめっちゃイライラする。
これなら自分で金稼いで生きてる方が楽だわ。
旦那のサポートとか、無理。
超イライラする。
大人なんだから誰かにサポートしてもらうとかおかしいだろ。
もー、自分のことは自分で完結して欲しい。
私が服のいいの見繕ってやって…とか、知るか。子どもか。付き合いきれん！！！

つくづく、女の難しさにぶち当たる。
悪いとは言わないけど、難しいよ。
もー、こんなんなら旦那に妊娠してもらって私が働く。

取り敢えず全国の専業主婦を馬鹿にする輩は滅びろ。
夫が作業員とかならいーけど、スーツやその他小物を整えるの超大変なんだよ！！！！！
もー、ほんと、主婦より看護師してる方が目に見えて評価してもらえるし、お金稼げるし、余計なこと考えなくていいし、楽しかった。
くっそー。
旦那が外で稼いでこれて評価してもらえるよう、主婦は心を砕いているんですよ！！！

あー面倒くさい。
私が稼ぎたいそのくらい。


ストレス

今は夫も仕事を辞めて、無職夫婦2人の生活。
夫は資格持ちだから、転職の心配は全くしてないんだけど、(いざとなれば当面は私の貯金で生活して、その後私がフルで働けば生きてけるし)ずっと二人で朝から晩まで一緒にいたら、ちょっと飽きるというか、お互い若干ストレスになってるときもある。
老後の夫婦みたいな生活をしてるな…。
まあでも、老後二人きりになっても、この夫ならそんなに気にせず過ごせるだろうとは分かった。
そんなにイライラはしないから。ちょこっと。
お互い仕事してたときは、一緒に過ごせる休日が少なすぎて、超幸せだったのになー。
今はちょっと飽食気味。
きっとまたお互い忙しくなったら、一緒の休日が嬉しくなるんだろうなあ。
マンネリとはこのこと？

でも、いいこともたくさんあって、家事分担してくれるのとか、虫を退治してくれるのとか、話を聴いてくれるのとかは超助かる。
便利屋。
引っ越した部屋にもまだ慣れ切れてないから疲れるのかなー。
結婚したときは、一ヶ月前から夫が住んでくれてたから、部屋にすでに最低限の手入れはしてあったもんなー。
家賃も今回3万くらい安くなったから、前の部屋に比べたらまぁ不具合はあるしね。

でも住めば都。まさに都。
だんだん暮らしやすくはなってきている。

うーん。
未だに、自分が後押ししたことだけど、今までの私の選択は正しかったのか？とか、いろっいろ、考えてしまう。
まず間違えたとしたら、転職先の病院の選択。
そこが違えば、また違った景色があったんだろうなあ。
でも、ま、なるようにしかならんから、仕方ないわね。
ふっふ～ん♫

自分が順調にいっているときはいいのだけど

自分が順調にいっているときはいいのだけど、順調でないときは酷くイライラしてしまう友だちがいる。
自分の心の問題もあることは分かっている。
最近ずっと、どうして妊娠初期にあの人に妊娠のことを言ってしまったのかなあ…と考えてしまう。
言わなければあの人も、このタイミングで妊娠はしなかったんじゃないかと。
私が妊娠で仕事を辞めてしまったから、無邪気に育休3年とれる！と言う友人は酷く気にさわる。
あなたは全て叶えたのね、と思っちゃう。
でも、あの人が羨ましい訳でも、代わりたいわけでもない。断じて。
ただ、私の気持ちに配慮がなく話をされるのが、気持ちをささくれ立たせる。
せめて子どもの学年が違えばこんな気持ちにならずにすんだのに…どうしてこのタイミングで…。
私が言った直後だから、私が言わなければ…と考えてしまって苦しい。

疎遠にする気はないから余計に考えてしまう。

私はなんでこんなに友人に苛立ってしまっているんだろう？
たぶん、私の心の問題なんだ。
分かってはいるのだけど。

克服せねばな。
すべては、なにか、私を成長させるための試練なんだろう、きっと。
人生を自分の思うままにしようとするなんて、おこがましい。
そうはいかないのが人生なんだから。

お金がないのが、切ない。
今までは私も稼いでいたから、今までの中で一番お金に不自由なく暮らせた。
私の友だちはお金持ちでね、自分にお金がなくて制限があるのが悔しくて仕方ない時もあった。
だから看護師になったのだけど(最初の動機はね)、またその状況に戻ったみたいなのが、苦しいのかも。
お金持ち独特の無神経さでお金がなくてできないことを理解されないのは、悔しいものなの。
生まれつきのお金持ちは優しくてお人好しでいい人なんだけど、とてつもなく無神経になれる時もある。
分からないんだものね。お金がなくてできない、っていうことが。
したくても必要でも諦めないといけないことがあるということが。

金銭感覚が合わないというのは致命的なこと。
私は、普通の家庭でいろいろ我慢しながら育ったし、そのことに関しては凄く良いことだったと思ってる。
だから、決して羨ましい訳ではない。

ただ、モヤモヤするだけ。

吐き出しです。

あーっ

仕事したいなー。

と、たまに思ってしまう。
社会から取り残されたような…単調な日々が退屈なような…そんな気持ち。
でも…夜勤はもうしたくないけど…(わがまま)

自己実現してお金をもらえてることって幸せだよね。

とくダネ 鳥取の看護師

鳥取の看護師にクレームをつけた保護者がインタビューに答えていた。
なんか…胸糞悪いわ、この保護者。
そんなにたびたび低血糖になる児童なら、まず病院で血糖コントロールをしているはず。
そんなにたびたび低血糖になる児童を普通に学校に通わせているのがありえないし、ブドウ糖レスキュー持たせず注入で対応しているのがおかしい。
顔が青白くなるくらいの低血糖を起こしているなら、注入くらいで血糖がすぐ上がるわけがない。
しかもエレンタールでしょ。
注入が8分遅れて低血糖で死ぬ？
いったい血糖はどのくらいだったの？
血糖測っているなら言うはずだから、血糖測らず保護者が目測で低血糖だわ！と言っているんでしょ。
そんな血糖コントロールが難しい児童が血糖測定の指示を出されてないのもおかしいしレスキュー持ってきてないのもおかしい。
そういうのを分からないコメンテーターがペラペラペラペラ保護者擁護の薄っぺらいコメントしているのもありえない。ムカつくよ。
こういう世間のケアに対する無理解が、看護師の負担を増やす。

番組はどうして有識者を呼ばないの？
呼べば、この保護者が根拠のない不安に囚われて意味のない要求をしていると分かる筈なのに。

保護者の児童を心配する気持ちも分かる。
でもね、保護者の一方的な意見だけ押し付けないで欲しい。
看護師は、人の命を預かるプロ。
責任を持ってやっているプロ。

世間に、その認識がなく、ただの医療行為のできるお手伝い、と思われているのがよく分かる報道でした。

こんな世の中を変えたい。
頑張っている看護師はたくさんいるのに。
くやしい。