ここには知り合いも友だちもいないし、家族に電話をする気にもならないし、地元の友だちは平日忙しいし土日に会える距離でもないし、日々家にこもってうつうつとしてる。
お腹の赤ちゃんのためにご飯だけはなんとか作って。
それも、相談できるのが電話で親しかいないし、母親学級は、早いのが風邪で行けなかったから、不安だし。
夫の帰りは今日も午前かな。
産婦人科で助産師に相談しても素っ気ないし冷たく感じる。
この地方の人間は嫌いだ。
逃げ場がなくて息苦しいような気持ちになって伸ばしてた前髪を自分で切った。
なんか、眉毛も気付いたら全部抜いてて顔がめっちゃ不自然。
ちょっと気は晴れたかな。
この地方の人間は大嫌いだ。
自分のことしか考えてない癖に詭弁だけは上手い感じがする。
地元に帰っても今更仕事もない。
実家に干渉され過ぎるのも嫌だし。
何にもなくなっちゃったな。
私は主婦に向いてない。
私に子育てなんてできるのかな。
夫が帰ってこなくて、一人でごはん、一人でおふろ。
仕事したい。
仕事したいな。
感染症の危険があるのは怖いから、仕事してたら妊娠中辞めたいと思うんだろうけど。
仕事したいな。
私には何もなさすぎて、自信を失う。
鬼のような忙しいさのラウンドとか、ぼやぼや生きてるその辺の同い年の子にはできないでしょ？
きつかったけど、あんたたちと違って私は何年も頑張ってきたからできる！と、思ってきた。
甘えた人たちを憎んで、私は頑張ってる！って。
それが学生の時に大嫌いだったクラスメイト達への復讐だったの。私なりの。
こんな空っぽの自分は、何もあのクラスメイト達を見返せてない。
私の中に根を張る怨みや憎しみは根が深いです。
私には何にもなくなってしまったなあ。
なくなったら、過去の憎しみが芽を出してきて、うつうつとする。
一度実家にかえろうかな。
誰かと話すと少しは違うかも。