苦しさ

毎日の生活で私の心は灰になる。

私を形作るものたちは悲鳴を上げて、まるで油のない機械のようにきしきしと軋む。

私が無理をして笑うたび、私の何かが苦しいと声をあげる。

私の声帯は張り付いてしまってなかなかひらくことができず、声が心にたまって私の体は膨れ上がる。

爆発してしまうそうになる。


私の体と心はバランスのとり方を見失って、自分の中に毒素を溜め込むことで対処をしようとしている。

息すらできないのを人のせいにできず、ただ私は私のその機能を憎むだけだよ。

私の体の仕組みが順調にいきますようにと願うだけなの。


私は少しでも楽に生きられるように考えてる。

私は少しでも楽に生きられるように生き方を考えている。

でも、はじめから楽な場所に行くのはちがうと思う。

私は今くるしんでいるけど、それは生みの苦しみだと思ってる。

苦しみは楽さの十倍の価値があるから、私は楽な場所は望まない。

苦しみを乗り越えられることができるのも、若さの特権だと思うから、私は若さを有効に活用するために、私にとって今は楽ではない、苦しい道を選んだ。

その選択に後悔はない。

誇りすら感じているんだ。

後悔だけはしたくない。

私は挑戦しているんだ。

そして、今の道は一番後で後悔しない道。

あとは、そこで後悔しないよう全力を尽くすだけだよ。


私ならできる。

私はそうやって乗り越えてきた。


目標に向かって、全力でやろう。


ふぁいと

なんかね、昨日は緊張してうまく動けなかったんだけど、今日は動けるといいな。
私が暇なときに同期が見学させてもらってたら、声かけて私も見学させてもらう！
昨日覚えたことは声かけて積極的にやる！！
移送・薬つめ・薬受け取り・検体出しね！！

そしてそして、保清の援助とかできたらいいな。

うん。
今日の目標そんな感じで！
人と比較せず、焦らずね。
今の目標は病棟の流れを掴むことだよ。

がんばれ～！私！

指針

誰に嫌われても構わない。
私は私らしくあるだけだよ。
一歩一歩、自分らしく歩いていくだけだよ。
昨日の自分と戦っていくんだ。
それを誰に評価されなくても構わない。
私が評価してればいいよ。

自分ができることから始めよう。
マイペース、マイペース。

偶然って不思議

私が看護学校を志したのは無知ゆえで、私は看護師の仕事内容の五分の一も理解してなかった。
けれどそのままこの道を歩むのをきめたのは紛れもない自分自身。
人の心に残るなにかをしたかったから。
愛の反対は無関心って言葉、よく分かる。
周囲の無関心に苦しんでる子どもや大人の力になれたらいいと思った。
看護技術のことなんて考えてなかって、ちょっと大丈夫かなって思うけど、でも、好きなことばっかりできる仕事なんてない。
むしろ仕事に少しやりたいことが絡んでいることに感謝すべき。
若いうちは何にでも挑戦できるんだから。

それで、趣味は別に取っておこう。
文章を書くこと。
どんでん返しのあるプロットを書くこと。
漫画・本を読むこと。
妄想。

なんとなく、なんとか小児科看護師として乗り切れそうな気がする、この気持ちはなんだろう(^^)

浅田真央さん

本当におめでとう。
彼女を見てると、自分の考え方だとかそういうものまで考えさせられます。
彼女は本当に人と比較しないよね。
前の自分より良かったか悪かったか、そのことを口にする。
彼女は誰に勝ったかで喜んでる訳じゃない。
前の自分を越えられたことに喜んでる。
それで、その結果に金メダルがついてきて嬉しいって言ってる。
すごいな。
そりゃあ内心、やっぱり人に負けてしまうと悔しくて泣いてしまう日もあるでしょう。
でも、そこから、自分の気持ちを前の自分との競争に切り替えてるんだよね。
誰かに負けたことを気にする前に、自分自身には負けてなかった？って。
そこで前の自分自身に負けていたら、それこそ反省して練習するし、でも、前の自分自身に負けていなかったら、そんな自分を認めて、さらにその自分と競争する。
そんな考え方をしていたら、成長していくよね。
全然自分と違う人と比較するのって実は無理なんだ。
それぞれ、一長一短があるから難しい。
でもさ、自分自身と比較していくと、自分という物差しが同じだからとっても計りやすくて、成長が目に見えるからたのしい。

そういうことなんだよね。

私も、３月３０日の私自身がライバルなんだ。
自分の宿命のライバルは今日の私自身だ。
だから、明日今日の私に負けないように対策を立ててやるんだ。
今日の私に負けるもんか！


静脈注射

不安だったけどうまくできました。
なんやかややった分は戻ってくるもんですね。
結構褒められたし。

配属される病棟の新卒メンバーもみんなおっとりしていていい感じ。

うん、明日からもがんばる！

結婚って

いいな。
でも結婚を逃げ道に使うようなことはしたくないな。
自活して、相手と対等になった上で社会的に自信をつけて結婚したいな。
世迷い言かな。
この人に捨てられたらどうやって生きていったらいいかわからないとか、そんな風にはなりたくないよ。
でも、自活するのはたいへんで、私はまだまだみんなに依存してる。
でも、依存していてもいいから、自分の生き方を自分で決めて、それで誰かと一緒に生きようとか、そういうことを自分で決めたいんだ。
ま、相手いないんですけどね。

国試

国試受かってました。
嬉しい。
頑張って、誰かの心に残るような看護ができたらいいな。
もうそろそろ研修や病棟への挨拶があります。
緊張する。
実習の時も行ったことがある病棟で、指導者さんが凄く厳しい人だった。
でも、その厳しさは育ててくれようとする私のためになる厳しさみたいな気がして、私は好きだった。
他の看護師さんに指導してもらったときも、ちゃんとダメなとこをハッキリサッパリ言ってもらえて、影で言ったりしない感じがした。
分かんないけど、怖いけど、でもそこで頑張ってみたいな。
一年たたずに止めた人とかいて、忙しくて厳しい病棟なんだけど。
怖いな…。
もう、今から怖い。

でも、私ならきっと大丈夫よ。
努力をしてきたんだから、大丈夫。

がんばります。


言葉が私の首を絞める

私が甘えて話せば話すほど人は不愉快そうになる。
あまり仲良くない人には甘えるなということ？
甘え方が下手なの。
根がわがままなの。
だから隠さなきゃ嫌われると思ってる。
だから苦しくて仕方ない。

なにがよくてなにがわるいのかわかんない。
そんなの、ぜんぜん、学んできてないんだ。