ここ最近

料理なんてまっったくしてない。
洗濯は一週間に2回くらい。
掃除も週末にちょっとやるくらい。

私って新婚の奥さんなんだろうか。

仕事ばっかり。
帰ったらてきとーに、たまごごはんか納豆か豆腐かポテチたべて寝てる。

旦那さんはよく怒らないもんだ。

でも、私の稼ぎがあるから、貯金できるんだしねー。
と思うから、やっぱり家事する気にならない。

でもねえ、家庭って、夫って、一番甘えられる人じゃないですか。
反面、仕事は、戦場だから。
みんな敵。
だから、やっぱり構えるし頑張りすぎる。
頑張るのは職場のためじゃなくってめちゃくちゃ自己保身なのよね。
看護師なんてボンヤリしてたら殺られますから。
本当に。
同僚に医者に患者に師長にチームメンバーに…仲間と力を合わせますけど、小さな裏切り日常茶飯事ですから。
被弾しないよう、神経すり減らさないと。
こないだも油断したから師長さんに変な勤務交代をさせられてしまった。
話しかけられ、逃げ遅れ、会話でとっさに上手く回避できず、完全敗北。ゲームオーバー。
被弾しましたよね。
本当に同僚、上司と心理戦の上の、めちゃくちゃな慌ただしさ、さらに、外への申し送りという、遠慮のないバトル。
患者、患者家族への油断ない戦い。
ひたすらかけ続けるDRコール。
毎日、戦い。

お金があれば戦場に行かなくていいんだけど…。

まず、ナースコール、電話取るところから、戦い。
いかに、急ぎながらも、出遅れるか。
これが大事。
そこそこ取りながら、忙しいときには、出遅れる。
私のこの技は、決して１年目には負けない……
経験の差ですね。

早子先生、結婚するって本当ですか？

ネタバレです。





本当の話だとしたら、幸せで羨ましい。
仕事も好きで結婚も幸せそうで。
私は仕事キツイな。
仕事と結婚と…で、あんまり迷いなく、今の旦那さんを選んでしまった。
何でかわかんないけど。
でもまだ仕事してるしね。
どこでも、できる仕事だから。

私はもうちょっと自分を上手くプロデュースしなけりゃなあ。


考えなし、それで無計画で、たまに後悔する。

好きな看護師

今の職場に4歳くらい年上の、めっっっちゃ言い方キツくて怖ーいナースがいる。
なぜだか私、めっちゃ怖いけど、仲良くなるタイプじゃないけど、その人のこと好きなんだよなあ。
絶対看護感とか違うし。向こうは私のこと要領悪くてトロいナースだと見なしていると思うけど。

前に働いてた所の職場の先輩が、「看護師って普通のOLとは、やっぱり違うと思うのよね」って言ってた。

結婚や、子どもを産むまでの腰掛け、っていう仕事の仕方が出来ないところが。人が命をかけて闘っていたり、恐怖や死や絶望や悲嘆に打ちひしがれている人と向き合う仕事。
だから、OLが悪いって言うわけじゃなく、OLも責任があり大変だけど、看護師は色んな人の人生の岐路を見ることが多いから。
腰掛けっていう働き方が、出来ない。
いつも全力だよね、って。

私はその先輩の言葉に、うんうん、って頷いたのだけど、
そのあと先輩は「でもこの病棟のスタッフは患者さんと向き合わず自分の結婚式や妊娠や、そんなことばっかり話して腰掛け的な働き方する人ばっかりありえない看護師じゃないわ」って言ってて、私も、うんうん、って言いながら、めちゃくちゃ、スタッフに対してまた、怒りを感じたのだけど。

その怖い職場の先輩は、腰掛け的な働き方をしてないのよね。
急性期でやってきた人だから患者さんに寄り添うと言うよりは、「疾患に基づいた看護」という感じ。
治療疾患への理解が深いし、治療へ必要なことを素早く、早期発見を確実に、と言う感じ。
やっぱり何回も思うけど、優しいだけがいい看護師さんじゃないのよ。
厳しい判断と観察眼、指導、時には患者さんのためにDrに噛み付く強さ、そんなの絶対必要だし。
その人は、全力で仕事してるなと思った。
ちょっとなあなあで仕事してるスタッフもいて、いらいらしてるけど、いらいらしながらもその人は全力で仕事してるわ。

私もその人にちょっと注意されて落ち込んだし正直決め付けられて、一瞬かちんときたけどね、でも、前の職場の人より憎しみ、怒りは全然感じないわ。

だって、患者さんに害はまっっったく与えてないもの。

仕事をさぼって仕事適当にやるやつが、いっっちばん、きらい。
なんかほんと、私の中で前の職場の人への怒りって根が深い。
ほんとーに、ほんとーに、患者さんの立場になって考えられない人たちばっかりだった！！


看護師辞めたらいいのに、あの人たち。
いっぱしに看護感、とか言ってるのよ。
私とは看護感が似ている気がしてたって。言われたけど。



私の受け持ち患者はあなたに夜間一度も文字盤を使って貰えず「わからないわからない」と言われて、身体が痛かったのに、痰を吸って欲しかったのに、一度も、希望通りにして貰えなかったと言ってた。12時間もの間。
文字盤は目の前にあったのにね。
文字盤を使うのは時間がかかるし面倒臭いから。
そんなに忙しい夜勤でもないくせに。
患者さんと自分の新婚旅行の話しは夜勤で1時間以上してくるくせに。
それを聞いたとき、まだマシな先輩だと思っていたのに、心底軽蔑してしまいました。

あなたの看護感は頭でっかちで、口ばかりで行動も伴わない。
子どもと関わるのが好きって、自分の受け持ちが思春期で反抗的になったら、「もう分からない。なんで私があんなに言われなきゃいけないの。もう…めんどくさい」って。
子どもを看護したいなら、そういうところもケアして「小児看護が好き」って言ってみろ。
看護は楽しい、子どもに好かれる、だけじゃない。
あなたは看護を投げ出してる。

喉元まで出かかった言葉は最後まで言えなかった。
先輩だったからね。
言わなかったことであの人が気付かず、看護師を続けるだろうあの人に看護される患者さんは可哀相だと思う。

多分、あの全力な先輩は、ちゃんと言えるかもしれない。先輩でも。言えるだろうな。

それをちゃんと言わなかったのは、患者さんに不利益を及ぼすし、やっぱり、先輩に厳しくなる勇気が持てなかった私は、やっぱり、厳しさが足りないナースだ。
看護師には厳しさも必要なの。
私も厳しさを持ちたい。

そこで厳しく非難しないのは、やっぱり「逃げ」だったんだよな。
だから、自分も不甲斐なくて、まだまだ、前のこと職場の人に苛立っているのでしょうね。きっと。

たぶん、ちゃんと言えなかったことを私が私に苛立ってる。


なんか長文になっちゃった。

朝に思うこと

旦那さんの給料だけじゃ今は生活カツカツなので、もうちょっとは働かんとなぁ。
産休、育休取ったらお得だけど、私は前のとこ辞めてしまったからすぐに産休は取りづらいし、旦那さんの転勤があれば次こそ仕事は辞めないと、いつまでたっても子ども産めない。
「入ったばっかりで絶対妊娠するな」って、どこの病院でも言われる。
やっぱり一つの病院でずっと勤めたほうが絶対よかったけど。
旦那さんと一緒に暮らしたかったから、しょうがないや。
お金があれば、看護師を一生続けたい気はないし。
この気持ちがあるから、簡単に辞めちゃえたのよねえ。
お金稼ぐために看護師してるだけなんで。
あの、生きがいとか、看護師に見出して、ないんで。
ごめんなさい。

はー。
旦那さんの年収がどんどん上がれば看護師辞めちゃう。

妊娠するなとか、さぁ。前の看護部長…まじモラハラ…。
でも、これが看護師の日常、さして珍しくもない発言ですよ。
女性主体なのに、とことん、女性に優しい組織じゃ、ないのよね。
だから、人が足りないんですよ。
トップの、お偉い看護師さまがた。

荒稼ぎ

職場に行く前は遠洋漁業のマグロ釣りに行く気分だ。
長い長い仕事(夜勤16時間ときには20時間もありうる)になるが、大金を稼ぎに行くのだ。
家の鍵を厳重にかけ、私は旅立つ。
大きな船に乗って…(電車)。
ときには仲間割れすることもある(合わないスタッフがかち合う夜勤)
ときにはトラブルに巻き込まれることも…(不穏)

がんばります。

結婚式とは

したかった結婚式だけど、実際挙げてみたら、しなくてよかったかもと思ったりする。
記念にはなりますが。
お金めっちゃかかるし。
したことに全く後悔はないけど、挙げてよかったー！！HAPPY♡ていうのは、あんまりない。
でもま、お金も使っちゃったし、新生活稼ぐかー！っていう、心意気にはなる。
メリハリみたいな。
心機一転！みたいな。
まあ、儀式ですな。
新婚旅行は、ほんとーに、行ってよかったー！HAPPY♡て感じだけどね。

看護

場所は変わっても科が変わっても、看護って変わらない。
汗だくになって走り回ってへとへとになって採血してデータ見て保清して食介して点滴つないで滴下見て指示受けして薬配る。合間でラウンドしてバイタル取る。
本当、私ってよくやってる。
看護ってこういうのなんだね、どこいっても。
私は素敵な看護師さん。
懐かれにくい子どもに懐いてもらって、お母さんにあの子のことをよく理解してもらって本当にありがたい。って言ってもらって。
あの看護は楽しかった。
この病棟には素敵な人が四人いる。その1人が私。何を頼んでもいやな顔をしない。すごいこと。顔を見るとほっとする。
呼吸器装着中の人にそう文字盤で言ってもらった。
私みたいな看護はなかなかできない。
先輩や後輩にそう言われた。
私は看護師に憧れてたわけじゃないし、割に合わない誰がやっても同じ仕事だぜ、ちっ、とか思ってる(実は)。
けど自分に対して自己嫌悪に陥るような仕事はしたくなくてストイックにやってきたつもり。
先輩みたいに看護師なりたかった！この制服を着ている私がだいすき！
看護師は一生の仕事！

とかまっっったく思ってない私が、先輩より数段に素敵な看護師さんだとは。


世の中って不思議なもの。

旦那さん

賢いところが好きだ。保険の手続きや法律や税のことや経済のこと、私に分からない世界のことをたくさん知ってる。聞いたら、分かりやすく教えてくれる。「難しいから説明できない」って、私は言われたことがない。それって本当にいろんなことの理解が深いし、賢いってことなんだろうなと思う。私が困ったときも、相談したら、ベストな解決策をすぐ提案してくれる。それが毎回間違ってなくて本当にベストだから、本当に本当に凄いなあと思う。
小説を読んだりしないし、絵画や音楽も興味ないから、教養は私の方があると思うけど。
でも、高校世界史レベルの知識はあるから、まあ言ったら話しは通じて、ああそれ。ふうんそれが好きなの。ていう感じにはなる。今まで会ってきた男の人は、なにそれ？て感じだったから、今まで見てきた男の人よりは教養は格段にある。女子校出身の女友達の知識が深すぎ(偏りすぎ)なんだろうな。

優しいところが好きだ。お客さんの会社がつぶれそうで本気でへこんでいる姿が愛おしい。善良で優しい人だなあと思う。私が楽しそうにしているとすごくにこにこして、嬉しいなあ、よかった、と一緒に喜んでくれる。私が寂しがって泣くと、俺も悲しくなってきた…としょんぼりしている。私が楽しんで、私ばっかり、とか、そういう妬みぽいこと言われたことない。友達や会社の同僚のことを妬んでいる姿、見たことない。「羨ましがっている時間があったら俺は俺にできることをしたほうがいいじゃん。無駄じゃんそれ」って言われた。私は妬んだり羨ましがったりぐちぐち後悔してばかりだから、すごくカッコよく見える。チビで顔でかくてぶさいくなのに世界で一番カッコよくみえる。
後悔している姿もほとんど見ない。あっしまった！顔は見るけど。すぐ終わる。
人の幸福を喜び、不幸を悲しむ。それができるのって、人として一番大切なことじゃないかな。しずかちゃんのパパがしずかちゃんに、のび太のことを言ったセリフだったと思うけど、本当にそうよ。それが、人として、一番大事なこと。

旦那さんは人として本当に本当に尊敬できる。わたしにだけじゃなくて、人として優しい。そこがすっごくすっごく好きだ。

先輩

前の職場で大好きだし本当に尊敬していた一個上の先輩のことを思い出した。
異動してきた先輩で、優しいのに自分にもスタッフにも患者さんにも毅然とした厳しさがある先輩だった。
一緒に働き始めて、すぐ大好きになったし尊敬した。
それと同時に、その先輩の同期で、何年も一緒に働いた先輩達が、なんてダメなんだろうと気がついた。
この病棟にいたらだめだ。あの人たちみたいになる。
そう思うキッカケでもあった。

嫌で前の病院を辞めたわけじゃないから、前の病院の尊敬する先輩たちともっと一緒に仕事がしたかったと思う。
あの、看護師ぽくないブルーの制服が、嫌だったけど、今はすごく着たい。
前の病院が懐かしい。
戻りたい。
戻りたい、と思うなんてね。
結局、私は、どうしたって変化を起こすと後悔してしまうんだろうな。

でも、多分一生後悔しないのは、中学でいじめにあっても頑張って通って素敵な友人に恵まれたことと、今の旦那さんと結婚したこと。
その他のことはどうでもいいから思い悩むんだろう。
私は、家族、友人、夫に物凄く恵まれたし、大好きだし、大切だし、それだけ揃っていれば、後は何を望んでも意味ない気もする。
私は旦那さんと一緒に頑張っていくために働いてるんだから、前のところが良かったとか、あれはいやこれはいや、あれがいいこれがいいとか、そんなの、些細な問題でしかない、っていうか。
これだけ恵まれているのに、職場や仕事のやりがいを追求するのは、よくばりな気もする。

旦那さん大好き。
私が仕事でいっぱいいっぱいのときは、食事も片付けもゴミ出しも洗濯もしてくれてたりする。
仕事も頑張ってるし、人として優しいところ、責任感あるところ、賢いところ、全部尊敬してる。
私のこともすごく大事にしてくれる。

仕事、ほどほどに、頑張ろう。
嫌なら辞めて、他を探す！
それもまた、縁でしょう。

つかれる

今日は珍しくオペも入院もつかなかった。
日常生活援助のみすればいい幸せ。
前の病棟では毎日こんな感じで物足りなかったのに、今日はほっとした。
家に帰ったら、疲れたなあと思った。
仕事終わりの、自分の体がバイ菌だらけみたいな、汚い感じが大嫌いで前はめちゃくちゃ潔癖だったのに、最近は、ちょっと緩んできた。
こんなんで病気にならないはず。
でも、やっぱりたまにいらいらする。
私は何やってんだろ。
患者さんに「あれやってこれやって」って言われていらいらした。
その、あれやって、がさ。
お尻をもっと丁寧に拭けだの、パッドをもっとちゃんと敷けだの……。手に汚れがつきそうなのに配慮なし。
まだ若い年齢の、整形以外に何の疾患もない(脳疾患、精神疾患ないってことよ)のに、そんなことを言うなんて…。しかも、言い方がさ。ちがうの！みたいな。知らねえよ、自分でやるんじゃないんだから、完璧にはできないよ。手袋外したくないし。もういいじゃん。
もうさ、看護師って、なんなんすかね。
私は召使いか？

っていう扱いをされると。

患者さんは患者さんであって雇い主でもお客様でもない。
看護師は看護師であって、患者さんはお世話をして「もらっている」わけでも、面倒をかけているのでもない。

看護師は患者にケアするし、患者は看護師にケアされる。
患者は治癒を目指す過程で看護師のケアを受ける。

それだけなのよ。

それだけなんです！！！

いい年した大人が子どもくらいの年齢の女に甘えるなよ……。それは自分でできないことですか？やれよ！
ほんとさあ。
なんなの？この仕事。
疲れるわ。本当に。

ご自分でやってくださいって言ったら、無理！とか言うのよ。
いや、無理じゃないから。

はあ。