慣れ

2連休。
１日目こそ、ひまだー！やっぱり働いたほうがいいのかー！とか言ってたけど、2日目の今、とても心おだやか。
料理もしたし、(おみそしると魚の煮物)、縫い物してちょっとゲームしてコーヒー飲んで、買い物したりLINEしたりテレビみたり。
そしてのんびり旦那さんを待ってる。

幸せはコレなのね。
コレが幸せなのね！

毎日毎日働き詰めで、幸せなんて感じる暇なかったけど。

やっぱりわたしが幸せを感じるためには、仕事辞めるしかないわ。
少なくとも二交代とか三交代とかそういう人間のリズムを無視した勤務では働けないわ。

お金を貯めて仕事辞めるぞー！

結婚式プチアドバイス

挙式のビデオ！
あれ、ダイジェスト版？くらいがちょうどいい。
今、通しビデオ見てみたんだけど、五分で挫折。
恥ずかしすぎ。
ぜんぶみれない。
旦那さんが帰ってきて一緒にみようっと。

道を変えたひとこと

尊敬する看護師長さんに、面接で「あなたはジェネラリストになりたいのかスペシャリストになりたいのか」と第一声で聞かれた。
それまでただただ何も考えず働いていた私が将来を考えるキッカケになった。
私は考えて、スペシャリストになるにも、まず、ジェネラリストとして成長したいと思った。
尊敬するスペシャリスト(認定看護師)の先輩も、他領域に理解が深い一流のジェネラリストだったしね。
それで、循環器か外科に行きたくて希望した。
整形外科は、ちょっと予想外だったけど。
でもこれも神様が与えてくれた運命。
私はここでベストを尽くすだけだわ。
やっぱり私は転身するより看護を極めてみたい。

やっぱり好きなんだよね。
医学でもなく薬学でもなく臨床工学でもなく心理学でもなく、浅く広くって感じの、でも患者さんに一番近くて他職種との調整役としての、看護学ってやつがさ。

そんな風に思える、たくさんの尊敬する先輩との出会いに感謝だわ。

落ち着いた

仕事と少し距離ができれば、私が働き続けようと思った原点を思い出せたりする。
看護師を長く続けてる人は、多分、仕事をしている自分が好き、とか、あー私充実して仕事してるー！とかいう人はきっと少なくて。
ほんの少しの患者さんに感謝されたことを糧にしてるんじゃないかな。
後輩は、「私は仕事と家庭を両立したいんです。自立したいんです。」って言ってる人もいて、働きたがってたけど、めちゃくちゃ患者さんに態度悪くて、そのうち仕事しんどい、っつって妊娠して来なくなった。
患者さんの「ありがとう」がなくちゃ、給料だけじゃやってけないだろうな。

小児科の子どもの受け持ちをしたとき、お母さんと子どもに、とても感謝してもらった。
私が受け持ちでなかったら、こんなにスムーズな移植にならなかったかもね、って先輩に言われた。
あの子のこと大好きだったから、看護師としてできることぜんぶしよう！絶対に後悔が残らないようにしよう！って思った。
ちゃんと照射も理想通りかけて、感染予防もできるよう、考えれる最善を尽くしたつもり。
他職種での情報共有、薬剤指導、照射と移植部屋のプリパレーション、感染指導…。
あの子はとても順調に移植を乗り越えて感染もおこさなかった。
嬉しかったな。
あの子と家族ががんばったので、私のやったことなんて、ほんのちょっとだけど。
受け持ち看護師としてできることはやり切ったわと感じた。

あの子の笑顔と、私の時だけ、信頼してくれてるのか、ちょっと処置に協力してくれる感じと、お母さんの感謝の言葉がなかったら。
私は看護師辞めていたかも。

ほんのちょっとのありがとうが心の支えだわ。

仕事に真摯に取り組んだ分、たくさんたくさん嬉しいことも学べることもあったわけで。
それはきっとあの嫌いな先輩や後輩には経験することのできないもので。

4年目の時に感じた「一生懸命するだけ損じゃん」って気持ちは、5年目で「そんなことはなくて、ちゃーんと、一生懸命しただけ返ってくるものが違います」って答えが返ってきました。
だから続けようと思ったの。

もう少し、家庭も大事にします。
旦那さんは凄く優しい。
仕事をする私を応援してくれてる。
旦那さんのことも自分のことももっと大切にしなくちゃ。それが両立ですよね。

がんばろう。

看護師という仕事を通して、私は、高校の時に思った「つらい人に寄り添って手を差し伸べることができる人になりたい」という思いを実現していける気がする。
成長していける気がする。

だから、きっとそのうち天職にできるかも。

無理せず今は外科ナースとして頑張るのだ。

嬉しい

明けの2連休です！嬉しい。
平日だから旦那さんと休みは合わないけど、病院行きたいし買い物も行きたいし物の整理もしたいし音楽フォルダの整理もしたかったし嬉しいわあ。
めっちゃダサい服で夜勤から帰ってるけど、眼科いっとこ。
各種手続きもしたいし勉強もしよ。

あー幸せ。

ふう

昨日、めっっっちゃ旦那さんにキレて文句言って家を出て、帰ってきたら、旦那さんが洗濯とご飯と掃除と買い物をしてくれてて、おかずも私が好きな水炊きと魚のあら煮で、あったかくしてよそってくれた。
私はワガママだけど、もうちょっと仕事をがんばって見ようかなあ。
やっぱりお金がないのはキツイし惨めだし、結婚したって二馬力で働いてたら、貯金もできるし。
キツイし尿とか便とか血とか処理する仕事だし、やっぱり小児科じゃないとそれってけっこう、大学まで出てこんな汚いことしないといけないのか？って、看護師になって初めて新卒がぶつかるようなこと、改めて思ったりさ。
でも私にはこれしかできないし。
18歳から今まで、9年間、看護師の勉強や看護師の常識しか学んできてないし。
まだまだやり直しのきく年齢なんだろうけど、看護師辞めたら女でここまで稼げる仕事はないだろうし。
どうせ時間を消費するなら、より稼ぎたい。
だからやっぱり看護師になってしまうな。

私が18なら、学校の先生か薬剤師か司法書士か、大企業勤めとか、目指すんだが。
あの頃はほんとーに就職難だったから、看護師を選んでしまったのよね。
お勉強もできなかったし。

やっぱり、でも、今は女も働かないと生きてけない。
しかたない。

けっきょく

結局私は旦那に責任転嫁しているだけで、ぜんぶ自分が決めたのだから、結局自分が悪いんだろう。
誰にも愚痴を言えなくて、辛くて、自分で決めたことだし、カッコつけて頑張る！なんて言って出てきて、グチャグチャに叩きのめされてる自分を認めたくないだけ。
見通しが甘すぎた。
その自分の甘さを認めたら、自分しか責める人がいなくなって、つらくて。
毎日毎日泣いてる。
前に戻りたいって。
一度実家に戻ったら、もう帰ってこれない気がする。

今日、家に帰っても、旦那は飲みだし、誰もいない。
ひとりぼっち。
友だちとごはん、なんて、もう行けないし。
旦那さんには今の私の気持ちを話したくない。
毎日毎日、仕事で充実している姿を見ると、ムカつくし、私だけ、こんなところで犠牲になってる、って思う。

朝、私より一時間遅く起きてる姿を見て、騙された、って思う。
こんなに通勤時間が違うなら、もっと私の職場に近い場所に住んでくれたらよかったのに。
私、朝、6時半に家を出てるんだよ。
旦那は6時半に起きてるのに。

むかつく、むかつく、むかつく。
私より給料が年間百万以上低いくせに！
私にばっかり、ムリさせて！！

毎日毎日、腹が立ってしかたがない。

後悔ばかり

将来的に旦那は地元周辺に帰りたいらしい。
あともう少し待ったら、今までの職場で、育った場所で新婚生活が送れたのかな。
まいにちまいにち、友だちも親もいないし、職場もぜんぜん気が抜けなくて、誰かを呪いながら生きてる。
私はこんなんじゃなかったはずなのに。
今までの職場に帰して欲しい。
地元に帰してほしい。
辛い気持ちを言ったら、「仕事辞めても”いいよ”」って狡い言い方する。
お前のせいでこんなに苦しいのに。
新婚生活だって、付き合いはじめのときだって、地元で暮してくれたらこんなことにはならなかったのに！！

死にたい。
毎朝毎朝、朝が来たことに絶望して、隣りでねてる旦那が心底憎い。
朝家を出る時間は私の方が一時間も早い。
仕事中は、殆ど走り回ってる。
終わっても2時間くらいカルテ入力。
こんなに頑張っても、旦那が転勤したら、終わりなんて…。

今日も旦那は飲み会で遅くなるらしい。
私には、そんなことできる人、いなくなったのに。
悔しい。
わたしの方が仕事だって稼げていたし、地元で充実していたのに。

昨日、「そんなに辛いなら実家帰れば」って言われた。


もう帰りたい。

「仕事辞めて生活してみたら」

って。
悔しい、悔しい、今までの職場だったら、辞めなくてよかったし、辞めるような人間じゃなかった。
悔しい…。私にだってキャリアがあったのに…。

私は仕事を途中で投げ出すような人間じゃなかった。
だからプライドがあって、辞めれない。
でもがんじがらめになって苦しい。
辞めたくて辞めたくて、でも、前の職場の手前とか、旦那の両親になんて言われるかとか。
わたしが許せない。


苦しい。
結婚するんじゃなかった。

後悔

どうして看護師なんて続けてしまったんだろ。
まるで機械みたいに観察、処置してさ。
ぜーんぶパスなんだもん。
整形外科っておもしろくない。
頑張ったって何にもならないし。
今日は一日中頭が痛い。
身体が重くて動けない。
お金がいる。
けど、私が頑張って30万、稼がなきゃいけないわけ？
10万でいいじゃんね。
パートで。
つまらん…。夜勤だリーダーだ受け持ちだと、どんどん仕事重くなる。
電子カルテにさえまだ慣れてないのに。
ここの電子カルテ超見にくい。
本当、前以上に大事にされてない。

あーあ、どうして仕事を続けてしまったんだろ…どうして、今までの職場で働けない人と結婚したんだろう。
鬱だ。本当に。死にたいくらい。

前の職場がどーしても嫌で辞めてきた訳じゃないから、前はよかったって思っちゃうし。

こないだ旦那が、お姉さんに出産祝いを送ったんだけど、連名で出してくれてないの。
2人のお金でお祝いしたのに。
出しに行ったのは旦那だけど。

なんでそういうところに気を回してくれないんだろう。

お返しが、旦那宛のみで来たから気付いたわ。
一気に脱力。

もう、死にたい。
何もかもが嫌。
仕事さえやめたら、もっといろんなことを丁寧に出来るのに。
死にたい。
休日出勤だって本当は嫌。
何にも分からないのにペース早すぎでしょう。
死んじゃいそう。


はー。戻りたい。
友だちにも親にも愚痴を言えなくなった。遠すぎて。
旦那にしか話せない。
なのに帰り遅いし、夜勤だなんだとすれ違いばっかり。
死にたい。

うぜえ

電車の隣の席で小学生が喧嘩はじめた。

夜勤前なのでウザすぎて席移動。

よそでやれや。

動き回るな危ないしウザってえ、