けっきょく

結局私は旦那に責任転嫁しているだけで、ぜんぶ自分が決めたのだから、結局自分が悪いんだろう。
誰にも愚痴を言えなくて、辛くて、自分で決めたことだし、カッコつけて頑張る！なんて言って出てきて、グチャグチャに叩きのめされてる自分を認めたくないだけ。
見通しが甘すぎた。
その自分の甘さを認めたら、自分しか責める人がいなくなって、つらくて。
毎日毎日泣いてる。
前に戻りたいって。
一度実家に戻ったら、もう帰ってこれない気がする。

今日、家に帰っても、旦那は飲みだし、誰もいない。
ひとりぼっち。
友だちとごはん、なんて、もう行けないし。
旦那さんには今の私の気持ちを話したくない。
毎日毎日、仕事で充実している姿を見ると、ムカつくし、私だけ、こんなところで犠牲になってる、って思う。

朝、私より一時間遅く起きてる姿を見て、騙された、って思う。
こんなに通勤時間が違うなら、もっと私の職場に近い場所に住んでくれたらよかったのに。
私、朝、6時半に家を出てるんだよ。
旦那は6時半に起きてるのに。

むかつく、むかつく、むかつく。
私より給料が年間百万以上低いくせに！
私にばっかり、ムリさせて！！

毎日毎日、腹が立ってしかたがない。