後悔ばかり

将来的に旦那は地元周辺に帰りたいらしい。
あともう少し待ったら、今までの職場で、育った場所で新婚生活が送れたのかな。
まいにちまいにち、友だちも親もいないし、職場もぜんぜん気が抜けなくて、誰かを呪いながら生きてる。
私はこんなんじゃなかったはずなのに。
今までの職場に帰して欲しい。
地元に帰してほしい。
辛い気持ちを言ったら、「仕事辞めても”いいよ”」って狡い言い方する。
お前のせいでこんなに苦しいのに。
新婚生活だって、付き合いはじめのときだって、地元で暮してくれたらこんなことにはならなかったのに！！

死にたい。
毎朝毎朝、朝が来たことに絶望して、隣りでねてる旦那が心底憎い。
朝家を出る時間は私の方が一時間も早い。
仕事中は、殆ど走り回ってる。
終わっても2時間くらいカルテ入力。
こんなに頑張っても、旦那が転勤したら、終わりなんて…。

今日も旦那は飲み会で遅くなるらしい。
私には、そんなことできる人、いなくなったのに。
悔しい。
わたしの方が仕事だって稼げていたし、地元で充実していたのに。

昨日、「そんなに辛いなら実家帰れば」って言われた。


もう帰りたい。

「仕事辞めて生活してみたら」

って。
悔しい、悔しい、今までの職場だったら、辞めなくてよかったし、辞めるような人間じゃなかった。
悔しい…。私にだってキャリアがあったのに…。

私は仕事を途中で投げ出すような人間じゃなかった。
だからプライドがあって、辞めれない。
でもがんじがらめになって苦しい。
辞めたくて辞めたくて、でも、前の職場の手前とか、旦那の両親になんて言われるかとか。
わたしが許せない。


苦しい。
結婚するんじゃなかった。