お母さん。
この間、再検査を終えて帰ってきたお母さん。
良性のポリープと言われながら、
「こんなのはさっさと取っちゃおう！」
と言っていたお母さん。
久しぶりに共に過ごした夕食の時間に
「やっぱり癌なんだって」
と笑顔で話すお母さん。
「また精密検査だよ。
どこまで進んでるのか知らないけど。
もしかしたら転移してるかもね。
余命はあと○年なんて言われたりして。」
淡々と語るお母さん。
せっかく作ってもらった食事にほとんど手を付けることが出来ずに、
溢れ出る涙を見られないように逃げ出した。
大丈夫。
きっと平気だよ。
って、何度も自分に言い聞かせてはいるけれど、
お母さんのあの笑顔が
あまりにも痛すぎて、
どうしていいのかわからないんだ。
私ばかり悲観的になりすぎなのかもしれないし、
そうであったらまだ少し安心出来る。
私の前であっけらかんと振る舞うお母さんが、
寝室で震えていたらどうしようって、
同じ屋根の下にいるのに、心の距離はずっと開いている気がして、
素直に声を掛けられずにいる私がいる。
あと数年でいなくなるなんて言わないで欲しい。
突然、自分がいなくなった時の状態を作り出すのはやめて欲しい。
ホントは辛いのに、無理して笑顔を作るのはやめて欲しい。
自分を簡単に諦めないで欲しい。
私が守るから、
ずっと元気でいて欲しい。
良性のポリープと言われながら、
「こんなのはさっさと取っちゃおう！」
と言っていたお母さん。
久しぶりに共に過ごした夕食の時間に
「やっぱり癌なんだって」
と笑顔で話すお母さん。
「また精密検査だよ。
どこまで進んでるのか知らないけど。
もしかしたら転移してるかもね。
余命はあと○年なんて言われたりして。」
淡々と語るお母さん。
せっかく作ってもらった食事にほとんど手を付けることが出来ずに、
溢れ出る涙を見られないように逃げ出した。
大丈夫。
きっと平気だよ。
って、何度も自分に言い聞かせてはいるけれど、
お母さんのあの笑顔が
あまりにも痛すぎて、
どうしていいのかわからないんだ。
私ばかり悲観的になりすぎなのかもしれないし、
そうであったらまだ少し安心出来る。
私の前であっけらかんと振る舞うお母さんが、
寝室で震えていたらどうしようって、
同じ屋根の下にいるのに、心の距離はずっと開いている気がして、
素直に声を掛けられずにいる私がいる。
あと数年でいなくなるなんて言わないで欲しい。
突然、自分がいなくなった時の状態を作り出すのはやめて欲しい。
ホントは辛いのに、無理して笑顔を作るのはやめて欲しい。
自分を簡単に諦めないで欲しい。
私が守るから、
ずっと元気でいて欲しい。
あたしは子宮癌なのよ。
って、母と目が合う度に言われました。
少し前に、病院の誤診ついて書きましたが、
今回、最悪な形の誤診となりました。
だいぶ前から訴えていた下腹部の張りは、
メタボリックではなかったのかもしれません。
数週間前から
もう流れるはずのない鮮血が
鈍い痛みと共に蔦ってくると言っていた母。
不正出血というやつです。
病院でエコーを当てた段階で
いくつか陰が見えるという結果でした。
目が合う度に
「私は癌なのよ」
と言われ、
新しい仕事が見つかっても、少し遠方になると、
「私がこんな状態なのに、離れてしまうのか？」と言われ、
母を大切にしたい気持ちと、自分の我慢の狭間で
気持ちが渦を巻きそうでした。
幼い頃から、私の大切な人を次から次へと奪っていく『癌』が大嫌いです。
癌なんかに臆してなるものか。
自分で作り出したエラーは自分で修復できるはず!!
って、今でも思っています。
実際、私の周りには、
末期癌から生還された方々がたくさんいるし、
医者に見放された難病患者だった人も、
今では昔以上に元気になった人もいます。
諦めなければ、
考え方を少し変えることが出来れば、
どんな人生も輝かしいものになるはず。
病気になんて捕まるものか。
自分が作り出した弱い気持ちになんか負けるもんか。
幸いにも、
母の子宮の陰はポリープだったそうですが、
これを期に
自分を気遣う事を学んで欲しいものです。
母は、他人にばかり優しくし過ぎるので。
自分をいたわる事が、
あなたを大切に想っている人をいたわる事になるんだと、
何度でも何度でも繰り返し言いたい。
大切な人にはずっと元気に笑っていて欲しいんです。
少し前に、病院の誤診ついて書きましたが、
今回、最悪な形の誤診となりました。
だいぶ前から訴えていた下腹部の張りは、
メタボリックではなかったのかもしれません。
数週間前から
もう流れるはずのない鮮血が
鈍い痛みと共に蔦ってくると言っていた母。
不正出血というやつです。
病院でエコーを当てた段階で
いくつか陰が見えるという結果でした。
目が合う度に
「私は癌なのよ」
と言われ、
新しい仕事が見つかっても、少し遠方になると、
「私がこんな状態なのに、離れてしまうのか？」と言われ、
母を大切にしたい気持ちと、自分の我慢の狭間で
気持ちが渦を巻きそうでした。
幼い頃から、私の大切な人を次から次へと奪っていく『癌』が大嫌いです。
癌なんかに臆してなるものか。
自分で作り出したエラーは自分で修復できるはず!!
って、今でも思っています。
実際、私の周りには、
末期癌から生還された方々がたくさんいるし、
医者に見放された難病患者だった人も、
今では昔以上に元気になった人もいます。
諦めなければ、
考え方を少し変えることが出来れば、
どんな人生も輝かしいものになるはず。
病気になんて捕まるものか。
自分が作り出した弱い気持ちになんか負けるもんか。
幸いにも、
母の子宮の陰はポリープだったそうですが、
これを期に
自分を気遣う事を学んで欲しいものです。
母は、他人にばかり優しくし過ぎるので。
自分をいたわる事が、
あなたを大切に想っている人をいたわる事になるんだと、
何度でも何度でも繰り返し言いたい。
大切な人にはずっと元気に笑っていて欲しいんです。
結婚について考えてみる
女性はクリスマスケーキのようなものだって良くいいますね。
23、24が華で25は駆け込みラッシュ。
26過ぎたら、大売り出しです。
そんな特売セールの真っ只中にいる私は、
この期に及んでまだ、
「結婚」というものにいや～な感じで力が入ってます。
学生の頃、クラスでも1、2位を争うスピードでゴールインするだろうと予想されていた私。
実際はダークホースがさっさとゴールして、大穴を狙ってた人は大儲け☆
私はまだまだトラックを走ってる状態です。
とんだ駄馬ですね。
そろそろゴールしてもいいんじゃないかって思うこともあるけど、
本人の自覚以上に周りが躍起になってるものだから、ついつい息が上がってしまうんですな。
生まれて初めてプロポーズを受けた時、
一瞬で世界が花畑になったような気がしました。
こんなに嬉しくて、幸せな感情があるなんて思いもしなかった。
でも、
私には決断が出来なかった。
いろんな事に自信が持てなくて。
結婚というものが、
私を変えてしまうような気がして。
今でもその感じは消えなくて、
どうして世の中の人達はその決断が出来たんだろうと不思議に思ってしまいます。
このままそんな事を思いながら、
年ばかりをとってしまうのでしょうか。
あなたを愛しています。
あなたを憎んでいます。
あなたのそばにいたいんです。
あなたに近づいて欲しくないんです。
あなたを忘れられずに、
今も、心を痛めています。
心の迷路から、助け出してくれるのは誰ですか？
23、24が華で25は駆け込みラッシュ。
26過ぎたら、大売り出しです。
そんな特売セールの真っ只中にいる私は、
この期に及んでまだ、
「結婚」というものにいや～な感じで力が入ってます。
学生の頃、クラスでも1、2位を争うスピードでゴールインするだろうと予想されていた私。
実際はダークホースがさっさとゴールして、大穴を狙ってた人は大儲け☆
私はまだまだトラックを走ってる状態です。
とんだ駄馬ですね。
そろそろゴールしてもいいんじゃないかって思うこともあるけど、
本人の自覚以上に周りが躍起になってるものだから、ついつい息が上がってしまうんですな。
生まれて初めてプロポーズを受けた時、
一瞬で世界が花畑になったような気がしました。
こんなに嬉しくて、幸せな感情があるなんて思いもしなかった。
でも、
私には決断が出来なかった。
いろんな事に自信が持てなくて。
結婚というものが、
私を変えてしまうような気がして。
今でもその感じは消えなくて、
どうして世の中の人達はその決断が出来たんだろうと不思議に思ってしまいます。
このままそんな事を思いながら、
年ばかりをとってしまうのでしょうか。
あなたを愛しています。
あなたを憎んでいます。
あなたのそばにいたいんです。
あなたに近づいて欲しくないんです。
あなたを忘れられずに、
今も、心を痛めています。
心の迷路から、助け出してくれるのは誰ですか？