あたしは子宮癌なのよ。

って、母と目が合う度に言われました。


少し前に、病院の誤診ついて書きましたが、


今回、最悪な形の誤診となりました。




だいぶ前から訴えていた下腹部の張りは、
メタボリックではなかったのかもしれません。


数週間前から
もう流れるはずのない鮮血が
鈍い痛みと共に蔦ってくると言っていた母。



不正出血というやつです。




病院でエコーを当てた段階で

いくつか陰が見えるという結果でした。




目が合う度に

「私は癌なのよ」
と言われ、



新しい仕事が見つかっても、少し遠方になると、
「私がこんな状態なのに、離れてしまうのか？」と言われ、



母を大切にしたい気持ちと、自分の我慢の狭間で
気持ちが渦を巻きそうでした。



幼い頃から、私の大切な人を次から次へと奪っていく『癌』が大嫌いです。


癌なんかに臆してなるものか。


自分で作り出したエラーは自分で修復できるはず!!
って、今でも思っています。



実際、私の周りには、
末期癌から生還された方々がたくさんいるし、
医者に見放された難病患者だった人も、
今では昔以上に元気になった人もいます。



諦めなければ、
考え方を少し変えることが出来れば、

どんな人生も輝かしいものになるはず。





病気になんて捕まるものか。



自分が作り出した弱い気持ちになんか負けるもんか。







幸いにも、
母の子宮の陰はポリープだったそうですが、

これを期に
自分を気遣う事を学んで欲しいものです。


母は、他人にばかり優しくし過ぎるので。




自分をいたわる事が、
あなたを大切に想っている人をいたわる事になるんだと、

何度でも何度でも繰り返し言いたい。




大切な人にはずっと元気に笑っていて欲しいんです。