ナチュラル

夜ってダメね。

なんか余計なこと考えてたら、

見なくて良いもの見ちゃった。

疑心暗鬼ばっか高まって。

でも戒めにはなったかな。

やっぱ私は今は別のことに集中した方が良いのよ。

どうにもならないことはならないし、なることはなる。

ナチュラルでいよう。

今、本来の自分らしさを取り戻し始めてるの。

すごく良い感じ。

色んな人々の優しさに触れて、私の心も解け始めてる。

私も、おおらかさを取り戻したい。

戦うことが怖いとかじゃないけど、

あまりガツガツするタイプじゃないから、

前の働き方は向いてない。

そこまで生活にゆとりがなくても、

ゆったりと暮らしていければ幸せだもん。

何かを探求しよう。

今やりたいことを始めてみよう。

悠々とした女性になりたい。

幸せ

幸せなんてものは、自分が幸せと感じるかどうかなもので、誰かに幸せにしてもらおうなんて思うものじゃない。

待ってばかりで相手しだいなんてのは、楽なようで全然楽じゃない。

それどころか、期待通りに行かない日にゃ未練が残るだけ。

私はここ最近そんなことばかりだった。

でも、今日の私は違った。

余計なプライドをかなぐり捨てて、

自分のしたいように行動した。

いつもの私なら意地を張って、あんな行動はしなかった。

実際、初めはいつも通りの選択をしたし。

だけど、歩きながら自分に問いかけてみた。

私はどうしたいの？

いざ会おうとなっても、怖くて、会うのが憂鬱で。

でも、会えないかもしれないとなると悲しくて。

今日が最後になるかもしれないって思うと、やっぱり前回の忘れ物を取り返したくて。

気が付けば道に迷いながら、歩いて彼の元まで辿り着いた。

やっぱり現地に辿り着くと、怖くて、何も言わずにこのまま帰ろうかと思った。

ここまで来て何もせずに帰るのは違うだろう、と自分にまた叱咤されて、

無視されるのは承知の上で、現地に来たことを告げると、返事はすぐに返ってきて、駆け付けて来てくれた。

一緒にいた時間は、歩いた時間より短かった。

別れ際に、前回渡しそびれたお土産を渡した。

帰りにもし時間があれば、会いに行こうと思ってた、と言われた。

また、期待をさせられてガッカリしてしまう。

期待はしないつもりだった。

彼はいつも無理な約束をするから。

前回と違って、笑顔で別れることができた。

それだけで満足だった。

夕暮れの道を、豆が出来てもうちゃんと歩けない足でバス停を目指して歩いてると、たまたま船着場に辿り着いた。

誰もいない秘密の場所。

ここでなら、少しは泣いても平気かな。なんて思ってたけど、やっぱり涙は出ない。

なぜかというと、私は満足感でいっぱいだったのです。

自分のしたいことを達成して、

前回より短い時間しか会えなかったけど、前回よりたくさん心から笑っていられたから。

彼のワガママも、無理な約束も、豆ができた足も、何でも受け入れられるくらいの。

何故かすごく清々しい気分。

夜、連絡が来た。

実は、最初は少し期待していただけに、ガッカリしてしまった。

でも、私はやっぱバカなんでしょうか？

約束したことを覚えていて、すぐに連絡をくれた事が少し嬉しかったりして。

最悪、私と会ったことなんて忘れて、そのまま連絡ナシかもしれないと思ってたから。

恐ろしいほどのポジティブシンキングは、時として自分を苦しめるかもしれないねw

本当はさ、会えたら伝えたかった言葉があったんだ。

でも、私の今日の行動が精一杯の告白だったから、きっともう十分に伝わってるはず。

だから、これでもどうにもならないなら、どうしようもない。

多分、私はこれから土日休みじゃなくなるし、しばらく会う機会もない。

だけどさ、ここでプライド使っても意味ないから言っちゃうと、

やっぱり好きだし、会いたいし、そばにいたいし、彼からまた好きって言って欲しいよ。

なんで言えないんだろう。

いや、何でかはわかってる。

私は彼の笑顔がみたいからなんだな。

なんてゆう愛情深さw

もうこのどうしようもない私を笑ってくれよw

見極め

私は、今後色んなことを新しくして行く必要がある。

今まで見て見ぬ振りしていたことを、見逃さない人になろうと思う。

今日は一つ決別へ前進した。

何が大切なのか、何が大切じゃなかったのか気付けたから。

きっと、なりたい自分に向かって行く第一歩だったと思う。

それは、とても私にとってリスクの高いことだった。

長年作り上げたものを捨てたようなものだから。

今回の帰省で、確信したんだ。

もう、それは私にとって必要ではないもの。

でも否定はしないよ。

それは私の人生を彩ってくれた大切なものだから。

薄っぺらな人間関係はもういらない。

私自身を見てくれる人だけ大事にする。

追いかけたり、待っていたり、もうしなくてもいいの。

私の目と心で見極める。

進め。

ヒント

あるアニメを勧められて観てます。

リアル魔法少女？

主人公以外のキャラクターが泥臭くて、リアルで、なんだか共感する部分もあって。

私は一つのヒントを得た。

すごくいいセリフもある。

自業自得と思っていれば良いんだよ。

まさにそのとーり！

自分で起こしたことは、自分のせいにすれば苦しまなくて済むんです。

誰かのせいにしたり、誰かの苦しみを自分のせいにしたりするのは、自分の身を滅ぼすだけ。

舞い上がってた気持ちが少しおちついてきました。

来るべくして来る時を待ちながら、私のしたいように迎えましょう。

友よ、話を聞いてくれてありがとう。

ヒントをくれてありがとう。

勇気を出して、怖がる事をやめて、立ち向かおうと思うよ。

正解不正解の世界じゃない

私は非難されても仕方ない生き方ばかりしてる。

人の人生も、自分の人生も狂わせたし。

でも、自分自身には一つも嘘をついてない。

それが良いのか良くないのかはわからないけど。

でもさ、正解不正解なんて人生であるわけ？

世間が作り出した常識の通りじゃないと、不正解だと後ろ指指される。

想像してたけど、実際味わったら絶望的な出来事だったけどさ。

今はそれも受け入れ、申し訳ないと思いつつ、でも私は…

間違ったなんて一つも思わない。

馬鹿だと思うならどうぞってなもんよ。

私の人生は私のもんだ。

誰の物差しでもはかれないくらい、人の人生は壮大なんだよ。

リスクは有難いくらい味わったから。

今もリスクと戦ってる。

私は大馬鹿野郎ですから。

そんな私だって幸せにはなりたい。

共感してほしいなんて思わないけど、

何だか、否定されると悲しくなる。

理解なんてしなくていいから、

一つの物語として聞いて欲しいときもありやす。

こんな馬鹿野郎の話を、最終的には笑って、

まぁ頑張れよ。

って受け流してほしいな。