目指すはミニーちゃん

来月母がこっちに遊びに来ることになって、ディズニーに行きます。

私は特別ディズニー好きっていうわけじゃないけど、なんとなーくミニーちゃんが好きです。

あの動きとか、ファッションとか、あの感じ、何だか憧れる！

ミニーちゃんみたいな女の子になりたいな！

まぁ、女の子っていう年齢でもないけど、いくつになっても女の子でいたいよね！

ミニーちゃん目指して女子力上げていこう！

昨日久しぶりにクラブに行ったけど、ナンパされなかったなーw

頑張ろうw

立ち直る

なんかさ、私って表面ではそつなく誰とでも馴染むし、さらっとした関係を作るのは大得意なの。

それに甘んじて、これまで生きてきたんだけどさ、気が付けば、深くお付き合い出来てる人なんて一握りなんだよね。

CMで、今思い浮かべた友達もあなたの事を思い浮かべてる、みたいなのあるけど、

実際に私のこと思い浮かべてくれてる人なんてそんなに居ないんだろうなぁ、と思っちゃったよ。

別に、

たくさん友達が欲しいとか、

全ての人から特別な存在と思って欲しいとか、

誰でも良いから誰かと繋がりたいとか、

そんな事は思いもしないよ。

ただ、それってなんか寂しいな。とふと思ったんだ。

その原因は自分が作った結果だと思う。

深い人間関係を作れないなんて、寂しいなぁと思うようになったんだ。

もしかしたら、もう少しだけ人と関わっていけば、もっと楽しい人生になるんじゃないかなぁって。

この歳にして気付いたってのも、ちょっと遅いかもしれないけどw

こんな風に考えるようになってから、

私は人に興味を持つようになった。

そうしたら、

「物腰が柔らかくて感じがいいね。」

とここ最近言われるようになった。

すごく嬉しい。

自分自身の心もね、なんだか穏やかなんだ。

ここ数年は、慣れてない人と目を合わせて話すと緊張してしまう癖がついてしまってたんだけど、それが急になくなったんだ。

人見知ると、早口になってしまって、何話してるかわからなくなったりしてたのも、初対面の人にも自然にゆっくり優しく話す余裕が生まれてきた。

ちょっとのことでも動じないし、

クヨクヨしないし、

マインドコントロールが上手になってきた。

不思議。

人間不信、治ったかも。

私さ、やっと立ち直ったかも。

なんか嬉しいなー！

時が流れるままに

すごく色んな音楽を聴いて、

心地よくなることに貪欲で、

でも地に足をつけた生活を目指してて、

仕事に集中したくて、

少しも感じたくないんだ。

辛いって感情。

辛いのは仕方のないこと。

みんなそんな気持ちを隠しながら生きてるのだってわかってる。

今は見て見ぬ振り。

時が流れるままに。

助言

只今絶賛風邪で寝込み中～

3日寝込んでるけど、まだ完治せず。

微熱続きで薬を飲んでもあんまり良くならないの。

病院には二回行った。

風邪を治すことって、心のデトックスにもなるらしいよ！

今の私に必要なことじゃん☆

男友達に最近の恋愛事情話したら、もう次の恋愛しなよ。と言われました。

ささるよねー男の意見。

私もなんかそんな気持ちになり始めてたから、確かにな、って素直に受け入れた。

冷静に考えてみたら、今の恋は追いかけていてもなーんにも良いことがない。

あれ以来何も変わらなかったし、

見てはいけないものを見てしまってから、ちょっと現実が見えて、急にバカバカしくなっちゃったー。

男なんてバカなんだから、そんな深刻に考えないほうがいいよ。

ですって。

そうよねー。

私ちょっと重く考え過ぎてたよね。

大分マシになったと思うけど、出口が見つからないから、迷宮入りって感じだった。

でも、今はもうやりきった感があるし、

正直バカバカしくて。

ふざけんなよーって思う。

恋愛なんてすぐ本気になるべきじゃないね。

私には重すぎる事情があったから…

でもそれも過去のこと。

これからは、軽くかるーく恋愛しようと思います☆

もう人を好きになり過ぎないように…

言葉にならない

人と人は、期待してはいけないと相手に思った時、踏み込めない壁のようなものを感じて、話が出来なくなってしまう。

長く一緒にいても、相手の踏み込めない領域の壁を感じて、言葉が出なくなってしまう。

私はそんな状況になっている自分に、この前感じた。

だから、もうこのままじゃ、また会っても

同じことの繰り返しかな。

私も彼も心を閉ざしてしまったの。

少しづつ気付いてたよ。

居場所の距離は心の距離と比例するんだってこと。

近くにいない人を求めたってどうにもならないことの方が大抵多いってこと。

目と目を合わせること、触れ合うこと、同じ空間で同じ感覚を味わうこと。

どんなに大切なのか、気付いていたよ。

私はそんなものどうにかなるって信じてたけど。

片方が先に諦めたのならどうにもならない。

信じてたけど。

悲しいループを繰り返した。

期待通りにならない→ガッカリ。悲しい。→怖い→諦める→心を閉ざす

その度に私の心は磨り減った。

もう頑張れないよー。

今まで出来なかった私の高いプライド捨てるということをして、

私の壁を少し壊してみたんだけど、彼の壁はそのまんま。

少しずつ彼のいる世界から離れる。

恥ずかしくて、もう合わせる顔もないやw