浮かれない

まさかの…

別についでだと思うけど…

もう会うこともないと思っていたのだけど…

会えない？

なんて…

ついでだもんね。

でも、やっぱり私はどうしようもない。

言われた瞬間は平静だったのに、時が経てば経つほどじわじわと嬉しくなって、

早く会いたいな、なんて思ってて、

ここまできたら、もう素直になるべきなのか、よくわかんない。

自分がバカ過ぎて飽きられちゃうぜ。

曇りのち晴れ

ライブに行って以来、急に霧が消えて晴れた気分。

なんでだろー？って漠然と考えてたけど、多分、ライブで心から楽しいと思えることが出来たからだと思う。

私は意外と一人が苦手。

それもここ最近気付いたことなんだけど。

一人で色々挑戦してみたけど、心から楽しい！って素直に思えることがなかなかなくて。

早くそうなれたらいいのに、と思って色々チャレンジしてたけど、

やっとその瞬間に出会ったの！

それで、自信を手に入れた！

平気だね、って思った。

それが音楽のある場所で感じられたことで、やっぱり私は音楽なんだな、と思った。

何だか、目に映る景色すら変わったように思う。

前に進む覚悟も出来た。

なんだか良いことが起こるような気すらして来た！

これから楽しみ！

LIVE

横浜に引っ越して初のライブに行って来ました☆

ここ最近はクラブよりライブに行く機会が多いのですが、まぁ大体一人なんですがw

一人で楽しめるのはライブかな！

待ち時間はちょっと暇だけど、同じような人が割といるので、あんまり気にならないのよね！

先週何故か紹介したい人がいるから！と言うことで、半ば強制的によく回してたクラブにお誘いがあって行って来たんだけど、お誘いがあったわりにエントランスでまずお金をはらって(前はフリーだったのに…)、なんかみんなよそよそしく、紹介したいとかいう人を紹介されて、お膳立てみたいな感じだったのでお話ししてみたんだけど…

確かに良い人なんですが…

私が好きそうだから、

とか言われてたんだけど…

はは。

良い人でしたよ。

でも、なんかそういうの、今いい。

僕、自然に出会いたい。

それはさておき…

朝まで遊ぶことがかなりきびしくなっていることに気が付いたw

いや、普段早寝早起きのせいもあるし、単純に歳のせいとかもあるかもだけど、ピークの時間にラウンジで寝るというw

眠かったのは、多分イマイチだったこともあるかもしないけどねw

自分に合わない客層と音だっただけよ。

でもさー

もう、そういう世界は私はとっくに卒業してるし、もう関わりたくないの！

そういう話を面白おかしく話すのはもう良いの。

私はつかれちまった。

そんな感じでモヤモヤしたまま、今日は全然違う畑に行ってみたんだけどさ。

初めてのハコはやっぱ緊張するけどさ。

ずーっと生で聴きたかったバンドだったのよ。

彼らはラストだったんだけど、

他の対バンもなかなか良いのよ！

私は気付いたね。

やっぱり骨太な音が好きなんだなって。

デスメタルちっくな音が好きなんだなとw

これは意外な発見だったね！

DJしてる時も、ゴリゴリな音ばっか聴いてたせいかしらw

これはハマるw

んで、ラストの本命バンドに来たら、もー…

ボーカルの人がもーかっこ良く見えてw

とっても笑顔が素敵な人なのよね！

笑うと三日月の目になる人が好き！！

もちろん曲もすごい良いし！

誰にでも好かれるキャッチーなメロディー！

もっと絶対売れるよー

すっごい曲良いし、キャッチーだし、歌うまいし、メンバーのキャラクターも立ってるし、女子受けも良いと思うし、横浜の人だし(って意味なしだけどw)

ここで名前は出しません。

検索されるからw

とにかく、すっごいすっごい良いバンドだ。

ボーカルの人とあとちょっとの差で話せなかったのが残念だったな…

次回はいきなり話しかけてみようw

多分良い人w

自由に

こうじゃなきゃダメだ、っていう考え方になってきていた昨今…

普通は○○だよ。

常識ないね。

おかしいよ。

まぁそりゃ仕方ないんだけど、やっぱ親ってそういうこと言うじゃない？

うちの母ですらそういうこと良く言うんだけど。

なんかそんな言葉や思想に取り憑かれてたかな、って思う。

本来の私は、昔から頭のネジもどっかいってるし、簡単に言えばバカだし、でもなんかそういう常識的な人間になってみたいな、って憧れもあったんだけど。

そもそもが、いわゆる常識的な人生を歩んでないから、何処かで無理が生じる。

会社員になって、福利厚生払って、目立ち過ぎない格好をして…

あとなに？w

ここまではやってみた。

わからん。

だめだー！

結局さ、周りの目を気にして生きるようになってるのよ！

気がつきます？

この思考は、鬱病の始まりですよ。

あかんですよ！

また繰り返すところだった！

私はまだ精神的な病院に行ったことがないから、鬱病にはなったことないと思い込んでるけど、時々心がおかしくなる時があるから、その才能は持ち合わせてる。

ストレスに弱いかんねー。

またその兆候が起きてまして…

去年の離婚直後はピークで酷かったけど、耐え続けながらも乗り越えることが出来たから、もう大丈夫かな？と思ってたんだけど…

心の傷、脳の記憶はなかなか消えないもんだねぇ。

何とか休み休みバランス取って誤魔化してるけど、いずれにしても長くはもたないから。

こんな時はどうしたら良いのか。

それは、

何かを一つやめる。

これしかないっしょ。

まぁ原因は明白なのでね…

ただ、どのタイミングでそれを実行するかは決めかねていて…

今すぐなのか、今月いっぱいなのか、来月いっぱいまで持つのか、耐えられるなら一番それが良いのだけど…

ちゃんと最後までやりたいという意地と、今すぐ捨ててしまいたいという感情的な気持ちとで揺れてる。

またやめたんか？

と言われるのがもう嫌で、とくに母に。

でも、どーしよーもなーいー。

ダメ人間で結構！

健康第一！

と言い聞かせてるw

OFF

私って、人よりOFFの時間が少し長めに必要なんだ。

ゆったり、時々ちゃっきり、そんな毎日であれば十分。

人に愚痴を話すのは、聞いて欲しくて時々話しちゃうんだけど、結局もやもやが大きくなって自分が疲れてる。

変な話聞かせてしまったな、と罪悪感とまでいかないけど、何だか申し訳なくなる。

ナゼなら、自分が人の愚痴を聞くのが嫌だから。

だから、ここに文字で書くことで発散するようにする。

気分を害してしまう人は読まないでくださいね。

今は仕事がうまく行かず、でもあと少し頑張らなきゃならなくて耐えてるので、どうしても良い感じじゃないのさ。

意外と私は一人で勝手に気遣いで、誰もそんな気遣い求めてないのに一人でいっぱいいっぱいになっちゃう性格で、実にめんどくさい。

だから、別なことにはシンプルでありたいから、シンプルなことに憧れを感じる。

シンプルな雑貨、シンプルなファッション、シンプルな仕事ぶり、シンプルな話し方、シンプルな道程、、、

シンプルでいられる時間=OFFの時間

それが、仕事から帰って来た後の家での過ごしてる時間。

もちろん、もっと長い時間働いて、自分の時間がない人なんて大勢いるのだけど…

今の職場は気苦労が多過ぎて心によろしくないので、心をシンプルにする時間がすごく必要。

多分私は無理をしてる。

でも、今は続けないと行けないので、上手にシンプルな時間を作りながら切り抜けようと思います。

なんでここにいるのかわからなくなる時があるけれど、まだここに来た理由が見つかってないから、もう少し居座っていようと思ってる。

私は運命ってやつを信じてるからね。