道程は甘くない
今の状況をとにかく変えたくて、髪の毛をバッサリ切りました。
もうちょっと切っても良かったんだけど、美容師さんに、このくらいがちょうどいいと言われたので、まぁいいかっていうw
最近また食欲が増してきていたので、またダイエットも再開します。
習い事したいなーと思って色々近場で安く出来るとこさがしてみたんだけど、どれも月1万以上するもんなんだねぇ…
今はちょっと厳しいかなw
んじゃ、逆になんかバイトでもしよか！と考え始めてみました。
コンサートやイベントの設営とか、試食のデモンストレーションとかなら週末1日でも出来るしね。
デモンストレーションは何回か経験あるの。
結構楽しいんだよね( ^ω^ )
あ、エプロンとか捨てちゃってないや(-｡-;
なんかしたい。なんかしたい。
楽しみたい熱が凄い。
来週末は前よく回してたハコに遊びに行くし、ライブにも行くの。
クラシックコンサートにも行こうかなーと思ってるし。
ベッドもネットで注文したし。
そんで、来月いっぱいで違う派遣先に変えるつもりだし。
オープンマインドな自分に戻るんだ。
私はもう過去の色んなしがらみを乗り越えて、取り去ったから。
全てを新しくするの。
そして始めるの。
もうすぐ、悪夢の始まりから2年。
私はよく頑張ったな。
見えない孤独と罪悪感と悲しみと怒り。
周りにたくさん迷惑をかけたぶん、多分去って行った人も、それに私を見限った人もたくさんいると思うけど。
離婚って、ほんと大変。
あ、友達が、
大変って、大きく変わるって書くんだよ。だからそんなに悪いことじゃないんだよ。
って言ってたの思い出した。
変わることに関して、あんまり私は抵抗がない。
なさ過ぎてちょっと大丈夫か？と思われるくらいw
むしろ、変わらないことの方が不安になる。
と思ってたら、さっきテレビで、大企業を退社してアメリカでイラストレーター目指した人が、定年まで敷かれたレールに不安を感じた、と言っていて、私もそっち側の人間だなぁと思った。
私もその人みたいに何かを始められる財力と計画性があれば、そういう人生を歩みたいのになw
できるかしら。
何かできるかな。
やっぱりまだこじらせてるなーw
前向き
何だか、すごく清々しいんだ。
一人で居ることも慣れて来たし、
あまり深く悩まないことにした。
それから、彼から連絡が来て、
素直に自分の気持ちをぶつけたった。
ずーっとずーっと心に秘めてて、
ずっと会ってなかったからこそ言えなかったこと。
特に反応はなし。
このまま、反応ないかもしれない。
それならそれでいいや！
だって、これを言ったら、こうしたらどう思われるだろうと我慢してたんだもん。
でもそんなの私らしくない。
そういう私が好きなら、もう私には構わないでください。
私は私らしい私を好きになってくれる人しか好きじゃない。
ささやかな願いを叶えてくれる人じゃないとやだ。
共鳴出来ない人じゃないとやだ。
どんなにノックしても心を閉ざしてる人なんて無理。
そう思って、思ってること投げかけたから。
なんかすごくスッキリした。
会った時にしたかったのはコレだったんだ。
それが出来たから、もう充分さ。
私はもうやれるだけのことをやった。
どうするかは、彼次第。
どうもしないと思うけど。
でも、いつも予想を裏切る彼のことだから、油断が出来ない。
とんでもない男に引っかかってしまったものだわ。
今度こそ終わりでいいよ。
終わったと思ってるから。
私は次に行く。
時間がないんだっつーの！w
バカだなと思う
友達に話したら、忘れようとしてた想いがまた復活しちまった。
友達はそれを聞いて、殆ど何も言わないで居てくれたけど、
やっぱりそうだよね、っていう正論をぽつりとつぶやいた。
わかってる、わかってる。
きっとその通りだと思う。
でもそれを認めてしまったら、あまりに私が可哀想過ぎるし、
なんだかとっても悲しいよ。
わかってる、わかってる。
ひどい奴なんだ。
嘘つきなんだ。
ずるいやつなんだ。
わかってるのに、嫌いになれないし、怒れない。
もっと怒ればいいのに。
やっぱり好きだった人のこと憎んだりできないや。
そう簡単には傷は癒えないね。
時間が忘れさせてくれるのを待つしかないね。
まずは、自分を愛してあげなくちゃ。
友達はそれを聞いて、殆ど何も言わないで居てくれたけど、
やっぱりそうだよね、っていう正論をぽつりとつぶやいた。
わかってる、わかってる。
きっとその通りだと思う。
でもそれを認めてしまったら、あまりに私が可哀想過ぎるし、
なんだかとっても悲しいよ。
わかってる、わかってる。
ひどい奴なんだ。
嘘つきなんだ。
ずるいやつなんだ。
わかってるのに、嫌いになれないし、怒れない。
もっと怒ればいいのに。
やっぱり好きだった人のこと憎んだりできないや。
そう簡単には傷は癒えないね。
時間が忘れさせてくれるのを待つしかないね。
まずは、自分を愛してあげなくちゃ。
これからするべきこと
私はもっと色んな人と出会った方が良いと思う。
少人数の職場で毎日同じ人と会い、毎日同じ帰宅経路で帰り、酒を飲んで寝る。
休日は近所をブラブラしたり、時々気心しれた友達とご飯食べて喋る。
こんな生活に時々不安になるんだ。
変わらない日々に。
安定してると言えば安定してる。
けれど、満足してるわけじゃない。
どうしたら打破できるかな、ってずっと考えてた。
そんで、この前の旅で気が付いたの。
もっと外に出て、たくさん人と触れ合わなきゃならないって。
この前の旅は知らない人と触れ合うキッカケもなく、正直ひとりぼっちでさみしかったけど、キッカケが出来るような旅をすれば良いんじゃないかって！
それから、習い事をしようと思う。
同じ目的の人 が集まる場所に行けば、触れ合うキッカケが出来るんじゃないかなぁと。
そうやって今まで友達が出来て来たわけだしね。
今興味あるのは、英会話か水泳。
待ってるだけじゃ人生は潤わない！
行動しなきゃね！