女を取り戻せ

最近は干物女で、服装も色気なしだし、どーにもこーにも冴えない私でした。

肌のハリもなんだかなくなってきたし、

キラキラ感が皆無。

ゴロツキ、って感じー。

これではどんどん女を忘れてしまう！と気が付いて、ふだん着ないピンクのニットを買ってしまった！

ピンクを着た私は、なんだか少しだけ女っぽかった。

今の仕事辞めたら、ネイルサロンに行ってみようかな。

あまりにメンズと接点がないこの状況。

ブスだわー！！！

もっとキラキラしないと！

あー

デートしたいなーw

本音を言うと

誰かに必要とされたいって常に強く思ってる。

だけど、誰でも良いわけじゃない強情な自分が残念よね。

ありがたいことに、必要としてくれる人は居るのだけど、私はその人には答えられないんだ。

私は、私が思う人のためにしか頑張れないから。

今はその思いを必死で仕舞い込もうとしてる時なんだ。

もう無理なんだって気づいたから。

私がどうこうしようとすればするほど、離れていくから。

もしかしたらあの人は今幸せかもしれない。

それならそれで嬉しく思う。

本音を言えば寂しいけど、

苦しんでいなければいいな、と思う。

あの人は私より傷つきやすくて、不器用で、弱い人だから。

後悔はあるよ。

あの時あの選択をしなければ、もっと違った未来があったのかな、とかすごく思う。

あの選択を選んだことで、あの人を傷付けてしまったのかな、とか思う。

でも過去は変えられないし、どうにかなるなら、そのうちどうにかなっていた。

今更自分を、過去の選択を、運命を責めても仕方のないことなんだ。

何かで紛らわせながら、仕舞い込もうとしてる。

知らない人に抱き締められる夢を最近よく見る。

愛されたいんだ。

寂しいんだ。

でも必死で一人で生きてる。

悲しい歌が今日も私を癒してくれる。

気が付けば今年も終わる。

幸せだったあの季節が通り過ぎていく。

でも私は生きてる。

必死でね。

静かに終へ

前より連絡を取るようにはなったけど、

なんだか心もとない。

ライブのチケットが取れたとか、取れなかったとか、そんな中身のあまりない話だけして終わるだけの取り繕った会話だけで、いつかこのままそんな会話もなくなって終わっていくような気がする。

それならそれでいい、って何処かで思いつつ、なんだか寂しい気持ちになる。

前より心は繋がってない気がする。

どんどん遠くなってるような。

もうやっぱり、連絡しないほうがいいかもしれないって思った。

だって、会いたくなるもん。

縛られてるのかな

最近ちょっと良い人と出会ったんだ。

音楽の趣味も、ゲーム好きなとこも、猫好きなところも同じで、

優しくて、気が利いて、お洒落で、かっこいい仕事で、すごく忙しそうだけど頑張ってて、話してても楽しいし、

なんか良いなぁって思うんだ。

良い感じになったら面白いなぁって思うんだ。

なのにさ、なんか心が傷むんだ。

無性にアイツに会いたくなった。

どうしてなの。

もう思い出にしてしまおうと決めたのに。

アイツは私のことなんて何とも思ってないってわかってるのに。

神様、私だけどうして忘れさせてくれないの？

もうこれ以上一人でいたくない。

私も愛する人に愛されたい。

また同じことを繰り返すのは嫌だ。

お店に来る幸せそうな家族みたいに、

私も家族で笑っていたい。

大事そうに大きなお腹を抱えながら歩くあの妊婦さんのように、優しい笑顔でいつか出会う我が子を待ちわびたり、

ちょっと良いキッチン雑貨を選んで美味しいご飯を作りたいの。

報われない想いを持ち続けることに疲れてるのに、捨てられない自分。

もがいても、ぶつかっても、何も考えないようにしても、

ふと頭に浮かんでしまうよ。

アイツの笑顔。

もういっそ、自爆したらいいのかな？

それとも、今度こそ忘れさせてくれる人に出会えるのかな。