受け入れようじゃないか！！。。でも開き直り

激しく開き直りの内容です。不快な思いをしてしまったらごめんなさい。


過食したからって後悔するのやめた！
吐けないからって泣くのもやめた！
食べたくないのに食べなきゃって無理するのもやめた！
やっちゃったもんは、仕方ない！！
出せないものは、仕方ない！！
嫌なものは、仕方ない！！

それで自分のバランスがとれるならそれで良いじゃない
チューイングが止まらなくてもそれでバランスとれてるなら良いんだ。
食べ物を粗末にしてる事を肝に銘じて
そーゆー形でしか発散できない自分を受け入れて
他のメンタル的な部分が落ち着くならそれでいいじゃないか

きっと「摂食障害」って悪循環なんだよね。
自分が安定して、周りも安定してゆっくり治して行くしかない
病気だと思うんです
「摂食障害」は、すさまじくつらい。心にも体にもすごく負担。
無理矢理押さえようとすると爆発する。
他のメンタル面も釣られて崩れてく。そして、周りも崩れてく。
んで、這い上がれないからどんどんひどくなってく

親や旦那に理解してほしかった。
どうしようもない気持ちとか、止まらない衝動とか。。。
でも、無理なんだなってわかった
結局違う人間だから完璧な理解なんて無理なわけで
お互いに気を使いながら、危ういバランスをなんとか保ってる
そこで、あたしがうつ状態になってたりしたら、みんな堕ちちゃう
それは、あたしにとって堪え難い状況なんです。
だから、あたしが安定するのが結果あたしのために一番良い
自分の事を責めて八方ふさがりにしたら意味が無い

「摂食障害」で自分を責めるのをやめる様に努力してみます。
ツライのには、変わりないけど周りがつらくなる方がもっと嫌

治さなきゃって焦ってたのかもしれない。
焦ったら意味ないのにね

でも、何をどう食べたのかとかは、ちゃんと書き続けて行こうと思います。
そして、痩せる努力も怠らず。自分の許せる範囲で

意味不明な文章でごめんなさい
書きながら整理してるかんじなんで
結局、開き直りなんだけどね

昨日食べたもの
朝　ダイエットクッキー(１枚１７カロリ)　　５枚
昼　みかんゼリー　７８カロリ
夜　松茸おこわ　３くち　豚汁　一杯

胃が荒れているっぽい

何かを口にすると気持ち悪くなるのは、元からなんだけど

うずくまっちゃうくらいに気持ち悪くなるのは、久しぶり

また、胃炎かなぁでも、吐けないから重度ではないんだろうな

と、ごまかし続けてます。昨日の夜から

牛乳飲めば楽になると言われたけど

怖くて飲めないよぉ

乳製品＝脂肪分の思考回路がとっぱらえません

気がつけば、なんか食べてたり食べようとしてたり

コントロールって難しいね

昨日の夜中、寝れずにダラダラしてたら

キャバやってた頃の知り合いから電話がありました

病んできてしまったらしい・・・

生活が不規則な上、人間関係も様々だったり

もちろんそこで働いている子もいろんな問題抱えてたりするから

病んでる子は、多かったり

ナンバー落ちしないように必死に仕事してたらストレスで過食っぽくなって

激太りして客からも店からも女の子たちからも冷たい扱いだとか･･･

で、そうなってくると負のオーラが出ているわけだから

ナンバー落ちも当然なんだよね

ナンバー＝プライドと考えてる嬢は、つらい状況

体型を維持する事も仕事のうちだと考えている子ならなおさら

しっかり仕事をしているつもりでも、自分のモチベーションが下がると

不思議なくらいそれが成績にでてくる仕事なんだよなぁ。。。

どんな仕事もストレスは、溜まるけど。夜は、おかしい人も多いから

ストレス溜まりやすいんだよね、女の子同士が仲悪かったりするとなおさら

汚い事多いしね

その子には、出勤日減らすとか自分の時間作る事をおすすめしました。

このままがんばっても今度は、客離れがはじまっちゃうだけだから

昔の自分と同じ状況な話を聞いてちょっとくらーくなっちゃいました

どんな仕事も、続けていく事、結果を出す事は、大変だよね

昨日食べたもの

朝　プリン

昼　ケロッグスペシャルK　シリアル・ビスケット　９７カロリ

夜　キムチ鍋　野菜のみ一杯

１キロ増えた･･･

気分転換で、出かけてきましたまぁ、楽しかったかな

やっぱり不調な時って何しててもなーんか上がりきれない

大好きなLUSHも前通ったけど入らなかったし

で、体重が増えてしまいました。。。

「食べない」から一転して「過食」に走ったためだと。。。

何をどれぐらい食べたのかなんて覚えてない

我に返って、嘔吐しようと思ったけどできない。。。

空気しか出てこない

嘔吐を体が拒絶しているのか、単純に嘔吐の仕方を忘れたのか

ぽっこり膨らんだお腹を見て、たまらなく悲しくなりました

急いで下剤飲んだけど、全く聞いてる様子も無い

安定剤を飲もうと思ったら、今度は、ＯＤの衝動

自分がたまらなくうざーぃーいー

んで、なんかもうどーでもいいかなぁ。。。なんて考え浮かんじゃったりして

あたしが今まで絶対に嫌だと拒否していた領域に考えがとんじゃったり

半身浴してても、なんだかバカらしくなっちゃって３０分くらいで終了

自分が綺麗で居たいって自己満足な気持ちが消えたら

きっと過食が、抑えられなくなっちゃう。。。

食べたくないのに食べずに居られない、それってすごくツライから

もう過食には、戻りたくない。。。

自分を飾る余裕が無くなってきたらあたしの場合状態は、最悪なわけで

自分が自分を許せる範囲で居るために過食衝動もギリギリ抑えてきた

でも、なんか疲れてきちゃった

普通にしていたい。心が不安定なのには、疲れきってる。

それでも、安定しないのは、自分が弱いからなのかな。。。