今日のきらめき。
家から徒歩3分くらいの郵便局の道を歩いただけで、あーわたしって幸せだなって思った。
家の周りの景色でさえ、ゆっくり見る余裕がなかったからだと思う。
わたしの誕生日が近いから、どこかご飯でも食べに行く?って旦那さんに聞かれて考えてみて、
1度叙々苑に行ってみたかったから叙々苑がいいかなと思ったんだけど、
叙々苑だとランチでも2人で1万は超える。
焼き肉だったら、スーパーでちょっといいお肉買って家で焼いて焼き肉のタレで食べるだけだったら2人で3千円以内で収まる。
とかいろいろ考えた結果、そんなに食べたいものなんてないことに気付いた。
最近は誕生日とかクリスマスでもケーキ食べたいとかも思わない。
別に何もしなくていい。
コスパを考えてばかりいると節約は出来るけど楽しいことが減っていく。
食事だけじゃなく、もう今は成功したいとか、輝きたいとか、わくわくしたいとか、成長したいとかも思わない。
なにかいいことが起こるよりも、何事もなく1日が終わってほしいと思うようになった。
今日のきらめき。
旦那さんに買い物行くけどどうする？って聞いたら断られて、だけど家にいても退屈だったからスタバにきた。
契約社員で働いていて、正社員になりたいと思ってはいるけど、もし契約を切られたら、次の仕事始める前に沖縄にでも行ってゆっくりしたい。
もし離婚したら、回避性で人間関係構築するのが難しいとわかったので、もう恋人も作らないし結婚もしない。
だけどちゃんと孤独は感じるので、セフレを数人作って寂しいときだけ会えるようにしたい。
信頼関係構築する必要もないし、お互い必要性を感じなくなったらいつでも切ることができる。
それくらいの関係の方が気楽でいい。
家族はもういい。
親も兄弟もいるけど、支え合うというよりは傷つけ合う家族だった。
そしてわたしも、結果的に旦那さんを大切に出来なかった。
大切な人を傷つけるなら、孤独な方がましだ。
今日のきらめき。
とてもいいドラマでした。
この2人には、幸せになって欲しい。
性格やいろんな選択ミスで、今わたしには友達もいないし、旦那さんとも上手く行っていない。
会社では、わたしよりあとに入った人の方が馴染んでて会社にいるのもつらい。
わたしは愛情に飢えてる。
わたしに興味を持ってくれる人、話を聞いてくれる人、受け入れてくれる人、必要としてくれる人、そんな人がいたらなあってずっと思ってる。
だけど自分の性格的に、人と深い関係を築くのは難しいことがわかった。
だから、愛情に飢えたまま生きるしかない。
最近は、休みの日でもあんまりテンションが上がらない。
ずっと低空飛行というか、楽しいと思うことが少ない。
きっと愛情って、食事や睡眠と同じくらい生きてくうえで必要なものなんだろう。
お腹が空いてたり寝不足だと元気が出ないのと同じ。
愛情不足だと、元気が出ない。生きてる意味もわかんない。何も出来る気がしない。未来に希望も持てない。
以前は、自愛とか自分を大切にするとかやってみたことがあるんだけど、
お腹すいてるときに自分に対して「愛してる」とか「わたしは価値がある」みたいな言葉かけたところで空腹が満たされないのと同じで、
愛情って、多分人からもらわないとダメなんだと思う。
でもそれを手に入れるために行動する元気は今のわたしにはない。
なんだか申し訳ないけど、しばらくはこのままで。
今日のきらめき。
結局また、つらくて酒を飲んでしまった。
レモンサワーが好きなんだけど、檸檬堂が一番おいしいと思う。
機能不全家族とか、回避性パーソナリティ障害とか、自己愛性パーソナリティ障害とか、知ったのはここ数年でのこと。
自分がそれに当てはまるのか、生きづらい原因がそれなのか、突き詰めるとどっちでもいい。
わかったところで、あまり生きづらさは変わらないから。
生きづらいのは親ガチャ外れたせいとか育った環境のせいだと思ってたけど、もし両親の仲が良くて愛情たくさんもらって育ったとしたらもっと幸せだったのかっていうと、よくわからない。
結局「私」である以上、ダメなんじゃないかと思ってしまう。
性質というか、気質というか。
自分が幸せになれる気がしないし、上手くいく気がしないんだよ。
今日のきらめき。
定番レモンとのちがいがわからなかったけどおいしかった。
いわゆる機能不全家族みたいな家庭で育ち、地味ブスだったので中学高校では見下されたり傷付くことを言われたりされたりしてきた。
だから幸せになるための努力をずっとしてきた。自己啓発やスピリチュアルにもハマった。
その結果理想だけが高くなって、だけど現実は変わらなくて、そのギャップで苦しんだ。
年収が億単位とか、美人になってちやほやされたいとか、有名になるとか、本当に夢みたいな理想を持ってた。
だって今まで報われない人生だったんだから、それくらいの成功を収めないと割に合わないと思ってた。
そうじゃなかったら、わたしの人生って一体何?
親ガチャ外れて、同級生からバカにされて、自尊心ボロボロになって、それくらいの幸せが手に入らないと、産まれてきてよかったって思えない。自分も自分の人生も好きになれない。
でも34歳になって、やっと自分が身の丈に合わない理想を抱いていたんだと気付けた。
わたしは、良くも悪くも平凡な人間。
その他大勢の1人。
自分の能力とか限界とか、さすがにわかってきた。
もう、身の丈に合わない夢は見れない。
夢も希望もなくなってつらい。
もしかしたら、引き寄せとか信じて夢見てた方がある意味幸せだったのかもしれない。
どっちがいいのかは、よくわからない。
誰のせいでもないのだけど、幸せにしてあげられなくてごめん。
今日のきらめき。
気づいたら黒しか選んでなかった。
もう誰にも見せることもないし、安物を買うなら黒が1番安っぽさをごまかせるから黒でいい。
人生の中で、今が1番お金がある。
お金持ちじゃない、むしろ低所得だけど、お金を使わないから年々貯金額は増えていく。
お金が全てだったら、今が1番幸せなはずだ。
知らなかった。
年を取ると、いろんなことが楽しめなくなるってこと。
音楽も、ドラマも、旅行も、外食も、興味がなくなった。
それをすることで得られる喜びとか感動が、「だいたいこれくらい」って予想がついてしまう。
おもしろいけど、美味しいけど、楽しいけど、「うん、まあこんなもんかな」って感じることが多くなった。
だから、別に見なくてもいいかな、行かなくてもいいかな、食べなくてもいいかな。
だって、やる前からなんとなく結果がわかるし。
そしたら、興味がなくなっていった。
そしたら、お金使いたいものがなくなっていった。
好きなこと、楽しいことが減って、虚しさが増えた。
34歳でこんな状態になるなんて、ちょっと早すぎる。
今日のきらめき。
思ってた内容とはちがったけど、最初から最後までおもしろくてびっくりした。
久しぶりに夢中になって映画を見れて楽しかった。
20代前半くらいのとき、1番の夢は好きな人と結婚することだった。
結果、25歳で好きな人と結婚できた。
あれから10年、なんでこの人と結婚したんだろう、結婚しなきゃよかったと思うこともしばしば。
結婚してよかったと思うことも同じくらいあるけど、結婚に限らず、夢が叶った先にあるものってこんなもんなのかもしれない。
結婚してそれが当たり前になれば、ただの日常。
旦那さんは、仕事とご飯とお風呂と寝る時間以外はずっとスマホを触ってるかテレビゲームをしてる。
朝起きてから寝る直前までずっと。
数年前までは年2回くらい旅行したりしてたけど、最近は休みの日に出かけることすらなくなった。出かけても区内から出ない。行ったとしても隣の市くらい。
わたしから誘えばいいんだろうけど、別に行きたいところもない。
話したいことも、あんまりない。
わたしも無気力だけど、旦那さんも無気力というか、ただ生きてるだけという感じがする。
年を取ると、感情が死んでいくんだろうか。
今日のきらめき。
日曜の昼間に、テレビ消して寝転がって鳥の声とか外の物音を聞く時間が好き。
独身のとき、手取り15万で働いてた。
そんな仕事にしか就けない自分も嫌だったけど、税金が高いこと、昇給もボーナスも出さない会社も嫌だった。
そこから這い上がりたくて、副業やってみたりもしたけど結局上手くいかなかった。
今は別の会社で手取り13万で働いてる。
昔よりも税金も上がってるけど、社会や会社に対する不満みたいなのはあまりない。
社会に対する期待も、未来への期待も、自分への期待も減ったからだと思う。
政治とか経済とかよくわからないけど、少なくともわたしが生きてるうちは日本が今より暮らしやすくなる(税金が安くなったり物価が下ったり給料が上がったり）ことはないって諦められたから。
この先更に税金や物価が上がって、だけど給料は上がらなくて生活が更に貧しくなったとしても、それはしょうがないと思う。
ちゃんと稼いでる人もいるし、自分にも落ち度があるから。
かと言って、稼ぐ能力があるわけでもない。努力もできない。年を取って自分のことがよくわかってきて、自分への期待もなくなった。
期待をやめると、思い通りに行かなくて落胆することも減ったので生きるのが楽になった。
国は悪くない。会社も悪くない。自分だけが悪いわけでもない。
ま、しょうがないよねと思えるようになったのは年を取ってよかったことの1つかもしれない。
今日のきらめき。
ハンターハンター読みながらお菓子食べる。
今働いている会社はコンプライアンスを徹底しているようで、セクハラとかパワハラがないのはもちろんのこと、モラハラみたいな嫌味や悪口を言ってくる人もいないし、仕事でミスしたり仕事ができないなどの理由で怒られることもない。注意はされるけど、攻撃はされない。
それが普通なのかもしれないけど、今までの職場はそうじゃなかったから、今とても働きやすい。
世の中的にも、性別や年齢、外見、既婚未婚、子あり子なしなどで差別されることもない。
内心どう思ってるかはわからないけど、表立って何か言われることなんてないし、言われたとしてもこの人やばい人だなって普通に思えるくらいそういった差別はされないのが普通になってきてる気がする。
世界は優しい。
それなのに、苦しいと感じる。
苦しいというか、虚しいというか。
ものすごくつらいこともないけど、楽しいこともそんなにない。
安定していて平和で幸せなはずなのに、こんな日々があと何十年も続くのが嫌だ。
今日のきらめき。
一週間お疲れ様でした。
金曜の夜に会社の飲み会があって寝るのが遅くなってしまったからか、土日はなんだか疲れが残っている感じがした。
毎日同じことの繰り返しだと飽きるけど、たまに慣れないことするとそれはそれで疲れる。
働いていると嫌なこともあるけど、基本的には仕事があってよかったと思う。
1日の時間の大半を占めているので、忙しく働いていれば余計なことを考えずに済む。
残りの人生でやりたいことが特にない。
達成したいことも、目標も何も。
残りの人生は消化試合。死ぬまでの暇つぶしみたいなものだから、暇を潰せるのでよかった。
明日からまた同じような一週間を過ごします。
わたしは契約社員なので、この先正社員にしてもらいたいと思っているけど、
正社員になって、同じような生活をあと30年近く繰り返すと思うと恐ろしい。
仕事があって働けたら幸せなはずなのに、恐ろしいと思ってしまう。
