期待が薄くなった分、生きるのも楽になった。

今日のきらめき。

日曜の昼間に、テレビ消して寝転がって鳥の声とか外の物音を聞く時間が好き。

独身のとき、手取り15万で働いてた。

そんな仕事にしか就けない自分も嫌だったけど、税金が高いこと、昇給もボーナスも出さない会社も嫌だった。

そこから這い上がりたくて、副業やってみたりもしたけど結局上手くいかなかった。

今は別の会社で手取り13万で働いてる。

昔よりも税金も上がってるけど、社会や会社に対する不満みたいなのはあまりない。

社会に対する期待も、未来への期待も、自分への期待も減ったからだと思う。

政治とか経済とかよくわからないけど、少なくともわたしが生きてるうちは日本が今より暮らしやすくなる(税金が安くなったり物価が下ったり給料が上がったり）ことはないって諦められたから。

この先更に税金や物価が上がって、だけど給料は上がらなくて生活が更に貧しくなったとしても、それはしょうがないと思う。

ちゃんと稼いでる人もいるし、自分にも落ち度があるから。

かと言って、稼ぐ能力があるわけでもない。努力もできない。年を取って自分のことがよくわかってきて、自分への期待もなくなった。

期待をやめると、思い通りに行かなくて落胆することも減ったので生きるのが楽になった。

国は悪くない。会社も悪くない。自分だけが悪いわけでもない。

ま、しょうがないよねと思えるようになったのは年を取ってよかったことの1つかもしれない。

優しい世界なのに、生きづらい。

今日のきらめき。

ハンターハンター読みながらお菓子食べる。

今働いている会社はコンプライアンスを徹底しているようで、セクハラとかパワハラがないのはもちろんのこと、モラハラみたいな嫌味や悪口を言ってくる人もいないし、仕事でミスしたり仕事ができないなどの理由で怒られることもない。注意はされるけど、攻撃はされない。

それが普通なのかもしれないけど、今までの職場はそうじゃなかったから、今とても働きやすい。

世の中的にも、性別や年齢、外見、既婚未婚、子あり子なしなどで差別されることもない。

内心どう思ってるかはわからないけど、表立って何か言われることなんてないし、言われたとしてもこの人やばい人だなって普通に思えるくらいそういった差別はされないのが普通になってきてる気がする。

世界は優しい。

それなのに、苦しいと感じる。

苦しいというか、虚しいというか。

ものすごくつらいこともないけど、楽しいこともそんなにない。

安定していて平和で幸せなはずなのに、こんな日々があと何十年も続くのが嫌だ。

働いていてよかった思うこと。

今日のきらめき。

一週間お疲れ様でした。

金曜の夜に会社の飲み会があって寝るのが遅くなってしまったからか、土日はなんだか疲れが残っている感じがした。

毎日同じことの繰り返しだと飽きるけど、たまに慣れないことするとそれはそれで疲れる。

働いていると嫌なこともあるけど、基本的には仕事があってよかったと思う。

1日の時間の大半を占めているので、忙しく働いていれば余計なことを考えずに済む。

残りの人生でやりたいことが特にない。

達成したいことも、目標も何も。

残りの人生は消化試合。死ぬまでの暇つぶしみたいなものだから、暇を潰せるのでよかった。

明日からまた同じような一週間を過ごします。

わたしは契約社員なので、この先正社員にしてもらいたいと思っているけど、

正社員になって、同じような生活をあと30年近く繰り返すと思うと恐ろしい。

仕事があって働けたら幸せなはずなのに、恐ろしいと思ってしまう。

通り過ぎていく人たち。

今日のきらめき。

インスタントラーメンはごちそう。

過去に出会ったほとんどの人は、気づいたら縁が切れていた。

大学の4年間で築き上げた友情も、欲しくてしょうがなかった好きだった人も、時間が経ったり環境が変わったりすれば、そんなこともあったなあと思い出が残るだけ。

今一緒に働いている会社の人も、旦那さんだって、いつかは通り過ぎていく。

最後は1人になって、残るのは思い出だけかもしれない。

本当の自分って、そんなにいいもんじゃない。

今日のきらめき。

スタバに行った。

色んな自己啓発やスピリチュアルを試したけど、結局元に戻ってしまう。

それで気付いた。あ、これがわたしなんだって。結局わたしはわたしにしかなれないんだって。

好きなことしたり自分を大切にしたりすれば、本来の自分を取り戻すことができて、キラキラしてポジティブになってなぜかいろんなことが上手く行きだしてお金や人脈が手に入ったり好きなことが仕事になったり…とかそういうのを期待してたけどそんなことはなかった。

本当の自分はずっといて、でもそれを本当の自分だとは思ってなかった。どっかに本当の自分がいるんだと思ってた。

本当の自分は、冷たくて人に興味がなくてネガティブでつまんなくて特別でもなんでもない。

本当の自分ってそんなもん。

1人が好きだけど、孤独で苦しい。

今日のきらめき。

牛肉が値引きされていたので、今日はこれからチンジャオロースを作る。

1人が好き、というより1人が楽、1人でいる方がマシ、っていう方がしっくりくる。

家にいるとき、旦那さんがなんとなく機嫌悪そうなとき、1人になりたいと思う。

常にスマホばかり見ていて、興味があるのはスマホの中だけなんだろうなーって思うとき、結婚しなければよかったと思う。

いてもいなくても変わらない存在なら、1人の方が楽かもしれない。

楽しいときもあるけど、相手の顔色伺いながら過ごすのは疲れる。

YouTubeで、田舎の一軒家を買って、もう誰とも関わらないみたいな生活をしてる動画を見て、羨ましいと思う反面、楽しくはないんだろうなと思った。

どっちも虚しいなら、どっちでもいいのかな。

長生きしたくない。

今日のきらめき。

4連休だったので、お風呂の大掃除して、炭酸風呂に入った。

今34歳なので、あと5、60年は生きてしまうかもしれないと思うと恐ろしい。

毎日朝起きて、仕事行って、帰ってきてご飯食べてお風呂入って寝て、休みの日は家事して、好きなことして。

こんな生活をあと何十年も繰り返す。

嫌なことばかりじゃない。いいこともたくさんある。

それでも嫌だなあと思う。

だって、別に生きたい理由があるわけじゃない。

たまたま産まれて、ただ死んでないから生きてるだけって感じがする。

ババアの生き方。

今日のきらめき。

セカストで2着で800円。

セカストで500円で良さげな服を見つけられると嬉しい。

最近は、服も中古でいいや、と思うようになった。

なんでかなってよく考えてみたら、単純に節約目的だけではなく、頑張っておしゃれしたりメイクしたりしたあとに、余計に惨めになることがあるからだってわかった。

頑張ってメイクしても、肌はやっぱり30代の肌。20代の頃のすっぴんの方がずっときれい。近くで見ると小じわがあったり、頬の位置が下がって来ているのがわかる。

おしゃれしても、年を取った自分が着飾ってもな、って思ってしまう。

だから、はじめから頑張らない。

メイクも服も、ほどほどに、頑張りすぎない、最低限のベースメイクとアイメイク、服は無地でシンプルなデザイン。

34歳、すでにメイクもファッションも楽しめなくなりつつあります。

死ぬときも、多分何も思わない。

今日のきらめき。

死ぬときも、多分何も思わない。

ちっぽけな一人の人生がただ終わるだけだから。

卑下しているわけでもなく、悲観しているわけでもなく、人生は本当に空っぽでした。

恵まれてるなと思うこと。

今日のきらめき。

 

チョコレートを食べた。

自分が恵まれてるなーと思うことのひとつが、たったの数百円でこんなにおいしいものを食べられるということ。

100円～300円くらいのチョコレートやポテチ。マック。カップラーメン。

お金持ちじゃないのにこんなに美味しいものを食べられるのはマジで運が良い。