保育士試験終わったくらいからかな（いつやｗ）
なんかホワホワと自堕落で、ガッツのない状態が続いております。
結構珍しくはある。
なんせ、書くことにも、そないなガッツがないのである。
でも「書くことにガッツがないなぁ」と書けるくらいのガッツはある。どないやｗ
いや、読書とかもしてますけどね？
なんかこう、過ごし方がまったりすぎるというか、その場その場すぎるというか・・・
要は、自分の未来に対して、別にワクワクしてない。
これがいいのか悪いのか自分でも良く分かりませんｗ
すごーく、判で押したような、刹那的な過ごし方を毎日してます。
いや、やってることは今までとそない変わらんのかな？
でも自分の在り方が違うと言うか。
昔と同じことしてても、さしたる起伏もなく
のぺーーーーーっと時が過ぎていく。
そして全般的に動作が遅い。これは加齢かｗ
えーコレって
中2息子Y氏の手が、あまりにもかからなくなってきたから
空の巣症候群ってやつ？！
とか思ったけど、違うような気もするｗ
ちなみにY氏とは業務連絡以外、ほぼ絡まないどころか
絡みのある際も、半分くらいは、道ばたで会ったヤンキー同士みたいに、すぐお互い殺気立つｗ
そして、朝は彼は大体完璧に起きて、自分の支度をして勝手に出て行くし
夜は夜で、夕飯を用意してもすぐに食べに来ないなどのイラつきはあるものの、食べた食器は完璧に下げるし
出かける際は必ず鍵を持ち、彼が閉め出されることも最近皆無だ。
うーん、ほぼ子育て終わってるも同然じゃない？ｗ
ま、そんな風に、Y氏の成長も
俺のこの真空状態に、一役買ってくれてはいると思いますが
俺が寝そべりながら無意味な時間を過ごしている横で
若いY氏は成長著しいし
旦那は相変わらずショパンに夢中で、心地よいピアノが聞こえてくるし
うーん
俺、２人に比べたら
いや、その他全世界の人類と比べても
恐ろしく空虚よねｗｗ
しばし「こんなんで良いのだろうか・・・」と思いつつ
しかし「こんなんで悪いとも別に限らない」と、自分に都合良く持論を展開させていくｗ
だってなぁ
目標持ってガツガツ頑張って、って
いやまぁ、そりゃ楽しいよ。知ってるよその楽しさも。
充実するし、なんか成長できてる気になるし
イケてるオイラ！って感じよなぁ。
それで何らか結果でも出た日にゃ最高だし
実際、過去の自分が出してきた結果（自分にしか価値のない結果かもやけどｗ）が
今の俺を支えてるところもあるんだろうし。
しかしだからそれで？
それをしなきゃ、生きてちゃいけないわけでもないっしょ？
動物や植物なんて、さしたる目標なくても毎日楽しそうに生きてるじゃん。
頭の中は「メシメシメシ」とか「寝る寝る寝る」とか、三大欲求に基づくものがほとんどかもしれんけど
別に人間だってそれでも良くない？ 目標持って結果出さなきゃいけないって誰が決めた？
SNS見てるとたまに「死ぬときに後悔する●●のこと」とか視界をよぎるけど
そういうの見てても俺、今の状態で自分が死んでも、なんか別に後悔する気配がないｗ
だって後悔って、道半ばでそれを断たれた時にするものでしょ？
俺、何かに向かって歩んでるわけですらないものｗｗ
みたいに、怠けるためならナンボでも持論を歪めていくパタリロ状態ｗｗ
うんまぁでも、何となく
それも悪くないかなと思ってるのよ。
やりたいこと特にないなら、別に何もやらなきゃいいじゃん？みたいな。
俺の場合大体、「やりたい！」と思ったときは、あれこれ考えず体が動いてしまってるものだし。
で、何してるって
読書とスマホ漫画と、熊情報漁ってる率が高いｗｗ
熊！！！(；´Д｀)(；´Д｀)
ある日森の中でクマさんに出会いたくないし、何なら街の中でもアイツらやってくる昨今(；´Д｀)(；´Д｀)
いくら目標のない人生とて、熊に食われる最期は選択肢に入ってないから(；´Д｀)(；´Д｀)
リアルアッサジ無理すぎる(；´Д｀)(；´Д｀)
もう熊が嫌いすぎてむしろ好き。
遭遇しないためにはどんな努力でもします。
大阪中心地だけど。梅田までチャリで10分の立地だけど。全然安心できない(；´Д｀)
熊も「俺、最近目標ねぃよなぁ・・・」とか逡巡することあんだろか？！
動物って死ぬとき後悔とかすんのかな？
たぶん今の俺は人間より動物カテゴリーに近い。
そのくらい本能的な生活しかしてない。
でも自然と共存するのは一切無理(；´Д｀) 室内で小バエを追い回すのが精一杯ｗ
人間のフリして動物的で
空の巣のようでそうでもなくて
自分のことよりも家族のことよりも、熊のことをむしろ考えている
俺の生き様はどうなっていくのだろう。
でもホントに、熊と南海トラフなら、南海トラフの方が全然いいくらい、熊を嫌って愛してます。
何コレ、熊愛日記？