2010/05/24

あるときふと思うことがあります


自分は、この家族から愛されているのだろうか



そう思っているってことは
自分は全く親孝行をしていないんだなってわかる。




私の兄弟は、私以外全員男
男と同じように育てられてきた私には、辛いことばかりだ


確かに私は、女だ



家の仕事をしなくちゃいけない

けどやってるつもり

女っぽくしなくちゃいけない

けどしてるつもり



いっぱい努力をしている
まだまだ努力が足りない面もある


けどそれを批判されて
比べられるのが１番嫌いだ



男性と女性は違う



私はそう思ってる


男は男らしく
女は女らしく



そう言ったのは、両親なのに
何故私と兄弟を比べるのだろうか


両親は共働きで忙しいのは、わかってるよ
だけど今精一杯努力していることを批判されることが
今の自分にとってすごく辛い


だから両親には、悩みや正直なことをはっきりと面と向かって話すことは出来ない



また何か怒られるんじゃないかって不安になる



両親を疑うのは、嫌だけど
けど信じられないんだ




ごめんね、お父さんお母さん

きれるいと

まともな答えが欲しい




そう言われても
頭の中が混乱してすぐになんか答えは出ないよ



本当の答えが欲しくて待っててくれるのは、嬉しいですし信じてくれてるんだって思います。




けど急いじゃうのは、自分的には好きじゃないです



一本の糸が絡まって解けなくなってしまう



それが怖いんです。




私の糸は、脆くて切れやすい
絡まったら解けにくい



一言でいうと厄介な糸



この糸が切れてしまうと
何も出来なくなってしまうんです




迷惑な糸だけど大切みたい




絡まって慎重に解くのもいいけど一度切ってあたらしい糸で


また出直してもいいのかもね



そしたら本当の答えが見つかるでしょ

くだけちったこと

私は、あることから逃げようとしたことがあります。



人を愛すること




昔は、精一杯その人を愛そうとしました。
けどいっきに無駄になって、嫌になってしまった




ただそれだけ。
って思われてもしょうがない、ちっぽけな理由


それだけの理由で逃げようとした


いつもいってるように
怖かったんですよね



この時は、いっぱい笑ってました
幸せだなって思えましたし、普通に嬉しかったです。



けど裏切られていっきに砕け散ったんです



その時思いました。



強い心が欲しかった



今も弱いです
ポッキリとすぐ折れます




弱くなかったら、辛くならないでじゃ、バイバイって言えたのかな？って思ってしまう



返事したとき、どうしても後悔してることがあるんです



帰る時、なんでバイバイって言っちゃったんだろうって




ちっぽけな後悔ですよね




前もこれって言いましたっけ？




じゃあね


だとまた会えるんだって思う


バイバイ


だともう会えないんじゃないかって思ってしまう




バイバイだと怖かったのに、何故かこの言葉を口にしてしまった。


自分が言った一言で
全てが砕けて無駄になってしまった



だから今の自分に後悔してます。