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前回の記事✍️
このお話を最初から読む👀
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36歳という
「産める身体」のリミットが近づいたとき
自分への最終確認をしてみた。
仕事のことばかり考えて、
「自分の人生と向き合う時間」が
不足していたのだ。
ちょっと周りに流されたり、
人や環境のせいにしすぎていた。
改めて、
「私はどうしたいの?」と
問いかける。
すると・・・
「やっぱり私もママになりたい」
という望みは、
どうしても出なかった。
夫よ、ごめん。
実は、
夫が例の薬を飲んでいると知ったとき、
ホッとしちゃった
自分がいたの。
夫の告白のお話✍️
「子供を産まない」と決めていたことで、
夫の選択肢を自由に広げてあげられた
ような気がして
ちょっと嬉しかった。
「子供は産んだら可愛いですよ」
ってよく言われるけど、
可愛いだけじゃ子供は育てられないと思う。
子供をおすすめしてくる人は
私の子育てを助けてくれないのに、
「産んだほうがいい」と押し付けるのは
本当に無責任だなと
私は感じてしまう。
「子供がいたら可愛いんだろうな〜」と
考えさせられるシーンは
生活のふとした所で訪れる。
そんな時は、
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・子供のいる人生
・子供のいない人生
を、天秤にかける。
そして
「やっぱり子供がいない人生がいい。」
という判断を
何度も何度も重ねて、
今に至る。
現段階では、
夫に「薬やめてくれない?」
とお願いするほど、
私は子供がほしいと思ってない
ということが分かった。
今は産まないという判断が出たし、
夫の薬があるから物理的にも産めない。
そうなっている現在は、
「もう私は、産む・産まないを
わざわざ天秤にかけるための時間を
消費しなくていいんだぁ〜!」
って、
やっと
やっとやっと
何かから解放されたような
身軽な感覚になれた。
やっと私がスッキリした頃
夫と、例の薬と今後の将来について
つづきを話し合う機会があった。
夫が話してくれた内容は、
ちょっと意外だった…!
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そのお話は次回書きますね
また明日