4年前の5月6日に書いた記事です。
それから3年後に本が出て、
それからさらに1年経ちました。
4年前だったんだーと感慨深い。
この頃は、初の本を出そうとしており、
今は、漫画本を出そうと企画中です。
コロナ流行の中で、できることを
無我夢中でやり続ける毎日ですが、
今日は割とヘタレていました。
でも、この過去記事を見て、
ふと、「私、頑張ってるなあ」と
しみじみしました。
この中で
（出版を）決めるのは清水の舞台から飛び降りるように怖くてたまりませんでした
と告白していますが、今は、
心の中は恐怖との戦いです。全然、平気じゃないんですよ(^^;
YouTubeを発信する時の私は、全裸で街を練り歩く恥ずかしさです
と書いています。
チャレンジする恐怖。
表現する恐怖。
なんでこんなに怖いんだろう。
意味わかんない。
そのくらい怖いです。
何度もセルフで内観した。
現世のブロックも過去生のブロックも
いろいろ出てきた。
一つは「評価」が怖いんだよね。
失敗するのが怖い。
自分が認められないのが怖い。
「出来が良くない」のが怖い。
本は地道に売れているけど、
初版は売り切っていない。
重版になってないし、
何万部、なんてヒットじゃない。
YouTubeは地道に出し続けてるけど、
登録者数も再生回数も
思ったほど（ウハウハに）増えてない。
目標の登録者数1000人とか遠い。
やってもやっても結果がついてこない。
思った通りになってない。
「こんなに頑張ってるのに」
と落ち込む時間。
私、面白くないのかな？
という気持ちはとても辛い。
面白いと思ってもらえない自分が
とても惨めな気持ちになる。
何でも怖くて、何でも恥ずかしくて、
勇気を振り絞って自分を見せた挙句、
それが受けない。面白くない。
そうなってしまうことが、
ものすごく怖いんだと思った。
「こんな私なんか」という
ダメ出しが湧いてしまうんであった。
それでもあがいてる私は
それでいいんじゃないかな、と
ちょっとホロリと思えた。
面白いと思ってもらえなかったら、
何でなのかな？って考えて、
少しずつ良くしていけばいいじゃん。
いやそもそも、気にしなくていいよね？
うん。
お気に入りの日めくりカレンダーを見たら、
「私の未来はイメージするとおりにつくられる」
だって。
ええね♡メッセージ来た。
未来療法やってる私だもんね(笑)。
未来をイメージしながら
今日はよく寝て、
明日からまたガンバロウ♡
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