綺麗な言葉
そんな綺麗ごとじゃない
アタシはただ キミを苦しめているだけだよ
キミのためだなんて 微塵も思ってない
それはすべて 綺麗にまとめてみただけ
だって そんなこと 正直に話しても キミは受け入れてくれないでしょ？
だから できるだけ綺麗な言葉でまとめてみただけなの。
ほら 嫌いになってくれていいんだよ
がっかりして アタシを置き去りにすればいいんだよ
1ヶ月なんて そんなの きっと続くはずがない
そんなのわかってた
でも それぐらい 言わないと何も受け入れないでしょ
だから そうして いいじゃない
アタシのコトなんて 忘れて。
チェンジ
考え方を変えてみる
そうすべて自分が置かれてる位置を変えてみれば
何か 変わるかもしれない
きっと今 ココがいけないんだ
そう 昔でもなく 未来でもなく
今 ココがいけないんだ
いっそうのコト もっともっと自分を嫌いになってみる
もっともっと もっともっと
誰一人私のコト好きなんて言わせないくらいに・・・
いい人がボクの目の前には
どうして こんなに いい人がボクの目の前には
いるはずなのに
手放そうとしているんだろうね
きっと 手放してはくれないんだけど
どうして ボクなの？
どうして ボクは キミに嫌われようとしてる
どうして こんなに いい人がボクの目の前には
いるはずなのに・・・
お大事に・・・
お大事にって言葉は
きっとキミが大事だから使う言葉なののかなぁ
そんなコトを今日お風呂に入ってるときに思った
だから きっと アタシはキミのことが大事なんだって
そう思ったんだ・・・
先週学校を休んだ
その時 メールでゆっくり休みとか言ってくれた人
大丈夫って心配してくれた人
どうだろうか
アタシもそういう風に
お休みしますとか言われた時に返事が返せていただろうか
返しているだろうか
返していない気がする
でも 自分が言われなかったり
その後 学校に行って会う人々に
心配されていなかったら 私の存在って別になくてもいいのかなぁって思ってしまう
アタシのこといなくてもいいのかなぁって
アタシが作り出すデーターのみ アタシが持っている作業能力のみ必要かなぁなんて思ってしまう
そして いつもアタシがいない世界をいつも見せる
何か気づいてくれただろうかなんてそんな事する自分
大嫌いだぁ。
懐かしいキミの声
なにげなく始めたはずの片付け
でも そこにはやっぱしキミがいた
キミはアタシのこと今でも好き？
あの楽しかった日々は消えやしない
懐かしさに浸るのはきっと今の私にはしんどく辛い。
でも 決してダメなことでは無いと思う。
本当の理由をしれば 誰でもアタシを止めないと思う。
だって そうでしょ？
こんなに好きなんだから
自分を偽って こうやって走り抜けたんだから
もう少し 録音が消えないでと願った
アナタの声が アナタとの時間
もう少しせめて続いてと思った
アタシにはキミを忘れないモノたちが
たくさんある
忘れようとしても
嫌いになろうとしても
この気持ちは そんなに簡単には消せはしない
もし 何かいい方法があるなら教えてください
アタシも きっと記憶喪失になっても
キミの声や 手触りは忘れないのだろう
なにがっても 忘れたくない
アタシをあんなに愛してくれたのだから
命をかけて 愛してくれたっていうのは
きっとあぁいう事を言うんだろう
でも もう命をかけてほしくない
アタシのために アタシの大好きな人が
無理をするのは もうこりごりだ
そっと しまおう
会いたいって気持ちを 胸に・・・
消える・・・怖いこと・・・
幸せってどれだけ続くのかなぁ
何分続くのかなぁ
魔法って何秒続くのだろう
アタシはまたキミに笑ってバイバイをできるだろうか
怖い 怖い いじけて
また 怖い 怖い
キミにどんどん 負担をかけそうで
お願い キミだけは味方でいて
お願い キミだけはアタシをいじめないで
お願い キミに会うことだけは
アタシの楽しみなんだから
それを奪わないで
アタシの感情 アタシの魂 アタシの恋心
どうか消えないで
感情と戦うあたし
アタシがんばってるよ
よく泣いちゃうけど
がんばって毎日毎日送っているよ
アナタに会えないけど
アナタが大好きで仕方ないけど
アナタと今会えない時間
アナタとの約束
アタシは幸せに少しづつ近づいていく
でも 本当は アナタがいることが一番今の幸せなのに。。。
叶わない夢なんて思いたくない
感情を抑えられなくなったらどうしたらいいんだろうね
どうしたらいいんだろうね。
この感情は後ろめたい。
キミには後ろめたい。
そっと仕舞おう。
そっとハンカチに包んで。。。
夢でさえまだ出てきてくれないんだねぇ。。。
夢にアナタが出てこないことが今日目が覚めたときに気づいた。
今日の夢はアナタとこのあと会えるような予感がする夢だった。
幸せそうな気分で帰り道をスキップしそうな勢いで歩いて気がする。
友達にはこの幸せを言えないで、なんか少し後ろめたかったけど。
黙っていると決めたんだからしょうがないよねぇって夢の中でも思っていた。
日が変わって、私は下町みたいなところを歩きながら、ある1つの家にいきます。
最近通いなれた家に。
カメがたくさんいるお家。
もうすぐ引越しするってご主人。
私がカメを見に遊びに行ってるようで。
でも大きいカメを見ると私は怖くてキャーって逃げてしまうんだけど。。。
そしてその悲鳴で目が覚めました。
なんだったんだろう。
目が覚めて気づいたこと・・・
去年の私の誕生日プレゼントはカメだったねぇ。
カメには会う事はできなかったけど、アタシのためにプレゼント考えてくれてありがとう。
あぁ。。。でも、あれもらい物って言ってたナァｗ
まぁーいいけどｗ
たぶんあなたが夢に出てくると、目が覚めたとき泣くからまだ夢にはでてきてくれないのかなぁ。
好きで仕方ない。アナタと一緒に歩いた時間が懐かしくてまた歩きたいと思う。二人で。
私まで来世なんて言葉を使いそうで。
最近ビックリする。
来世なんて言わないで、もうちょっとしたらにしましょう。
そしたら、また笑って会いにきて。
アタシの大好きな人。
キミへの約束
キミができなかったことを私が代わりにしよう
SHAKA LABBITSのライブに行ったりGO!GO!7188のライブに行ったり
キミが行けなかった場所に
キミと一緒に行けなかった場所に
いつか私は行こう
そして キミに教えてあげよう
そうしよう 涙が出そうになれば
上をみあげればいい
そう キミが今でも 大好きだから
キミに教えてもらった事はたくさんで
キミが好きなモノをアタシは好きになった
だから 恐れず 遠回りして
キミの好きなモノをアタシも好きでいられますように
この先ずっと・・・