去年の夏、ある日突然、朝起きた時立てなくなった
約5年、体調の波はあったけどなんとか仕事も出来ていた
その間に自分なりに頑張って資格取ってやっとやりたい仕事を出来るようになり出した矢先…の事だった
そこからは一気に転落
仕事は休職し、入院した
その後もあまり良くならず、その職場には戻れないと思って３月末に退職
４月から新しい職場で心機一転のつもりで必死に喰らい付いてた
でもすぐに失速
その会社は小さな会社だった故に休職は出来ないとの事で４か月で退職
その後、再度入院
入院してもたいして変わらないし、経済的に苦しくなって今後の生活が不安になるだけだった
家に引きこもって最低限の買い物とか散歩とかしかしない生活は孤独だ
無理をしてでも、半分くらいのパワーで出来る仕事なりをした方がいいよ！と主治医や訪看さんにアドバイスを受けるも、また仕事に行けなくなるんじゃないかと思うと怖くて、なかなか前に進めないでいた
正直、メンタル面も、身体的な症状もあって状態は良くないから、無理なんじゃないかなと勝手に決めつけていたのかな
多分SNSかなんかで見た言葉
「三日坊主は、一歩踏み出す勇気を持てた人しかなれない」
たしかに！って思った
歩み出したからこそ、３日しか持たなくても行動できたって事だから、やりもしないで出来ないとの決めつけてはいけないんだなって思った
失敗は成功のもとっていうもんね
失敗からも得るものは必ずあるはず
前職をやりたい気持ちはあるけど、いまはハードルが高いかなと思うから、まずはハードルを下げて、今できることをやってみようかな
↑
こんな事を思う反面、結構ココロはしんどい
他人を前にすると、平気なフリをしてしまう
本当は今も死んでしまいたいとずっと思っている
辛いけど
ただ辛いと言っているだけだとせっかく支援してくれる主治医や訪看さんにも申し訳ない気持ちでいっぱいになる
世界中で、苦しんでいる人はたくさんいる
自分だけ辛いわけではない
障がいがあっても、たくましく生きている人もいる
もう少し
失敗してもいいから
いまは生きてみようとおもう
パニック障害再来でやばい！
ただでさえいましんどいのに…
これ以上私を苦しめないで
この先どうなるの…
こわいよ。
減量中だけどいままでは順調に減ってたけど減り具合が悪くなって来た。
まさに停滞期だよね。
で もこのを乗り切ればまた痩せれよね？！
あと最低でも10キロ。理想は20キロ。
頓服の薬を変えてもらったんだけど1日で一錠しか飲めない処方でいつ飲むかかなりなやむ。今飲んだら後で辛くなったらどうしようとか思っちゃうし。
しかも効いてるかもわかんない。
子供がいるから生きてられるけど、居なかったらわたしもうこの世からサヨナラしてるな。
生きるのがつらすぎる。
14歳から壊れ、人生の半分以上こんな感じ。
全く楽しく無い。
学生時代たのしかったこと、ひとつもない。
苦しかった記憶のみ。
もう一度人生やり直したい。