憶えられません

自慢なのだが、私、働き・アリ―の本名は男性名だ。

小さい頃から、男子と間違えられ、慣れっこになっている。

カードを使っても「ご主人のカードでは？」と今でも聞かれる。

会社では、よく名簿業者から名簿を買ったと思われる執拗な勧誘電話がかかってきますよね？

それで、たいてい、男性と間違われて電話がかかってきます。

これは、まぁ、この前のやりとり。

「働き・アリ―」の部分を「山田勇」ぐらいに置換えて読んでください。

「もしもし。○○マネジメントの××と申しますが、働き・アリーさん御在席ですか？」
「はい。」
「では、代わっていただけますか？」
「いいえ。」
「あの、先日、■■学会の席でお会いしてご連絡することになっておりまして。」
「いいえ。知りません」
「いえ、お約束させていただいているので、代わってください」
「いいえ。」
「あのー、あなた、私は働き・アリ―さんに用事があるのですよ」
「そうですか。」
「ですので、代わってください」
「いいえ」
「お忙しいのでいらっしゃいますか？」
「いいえ」
「では」
「代れません」
「あのー。もしもし？私は働き・アリ―さんの知り合いですよ」
「いいえ。知りません」
「あなたが知らなくても、働き・アリ―さんがご存じです」
「いいえ」
「あのねー。そんなんで電話番が務まるの？働き・アリ―さんに言いつけるよ」
「はあ、どうぞご自由に」
「で、大事な用事なんだよ」
「はあ、そうですか」
「今すぐ、代わってくださいよ。居ないの？」
「居ますよ。電話は代りません」
「あんたバカか？」
「バカに用事ですか？」
「何言ってるんだ。働き・アリ―さんに用事なんだよ。バカな女だな」
「はー。そうですか。バカな女に用事ですか」
「あんたじゃない！」
「誰に会ったと言いました？」
「働き・アリ―さんだよ。本人に聞けよ」
「知らない」
「聞いたのかよ？」
「聞かなくても。わかりますから」
「聞けよ！」
「聞きません」
「あんた、本当にバカだな。働き・アリ―さんに言ってやるから代れ」
「代りません」
「あんたなー。俺をおちょくると痛い目に会うゾ」
「ほう。痛い目に会わせるために電話してきたんですか？」
「今から、そっち行くからな」
「なら、電話じゃなくてもいいじゃないですか」
「用事があるんだよ。バカ女になんかわかんねー」
「わからないなら、電話してこないでくださいよ」
「だ・か・ら。あんたには分からないんだ」
「困りましたね。私にわからないなら、切りますよ」
「頼むから、本人に代わってくれよー。俺、知り合いなんだから」
「だから。知らない」
「本人はさ？なんて言ってる？」
「知らない」
「はーーーーー。」
「私の名前は聞かないんですか？」
「あ？バカ女の名前なんか聞いても仕方ないだろう？」
「そうですか。私が『働き・アリ―』です」
「ウソ付け！」
「ウソじゃありません。あなたは？■■学会で私に会ったことがあると？？」
「お、憶えてろよ！」
「憶えられません。会ったこともないし」

ガッチャン！！

じゃぁ、なんて呼べばいいんだ？

帰りの始発駅から急行が出る。

通勤客は列を作って、席を狙って待っていた。

上りの客を下してからっぽになった車両に客がなだれ込む。

時々、７人がけのイスに６人しか座っていなかったり、なにかのタイミングで８人座れてしまうことがある。

今日は６人しか座っていなかったケースだった。

あと一人というには少々窮屈な空間だったので、誰も座らなかった。

空いた空間の横には、ガテン系のおじさんが足を投げ出して座っている。

無理してキュウキュウになる位なら、立っていったほうがマシ。

私も含めて手すりに掴っている人は全員そう思っていたに違いない。

やがて、発車のチャイムが鳴り、「危ないですから駆け込み乗車はお止めください」とアナウンスが流れ終ると同時におばちゃんが一人、滑り込んできた。

やった！と言わんばかりの達成感のある顔だ。

やがて、車両が動き出す前に、その７人目の空間を見つけた。

やった！！再び笑みがこぼれる。

そして、無言でその空間に大きなお尻を落した。

ドサッと音がするくらい。

「やっ！？おい？」

足を投げ出していたおじさんが声を上げておばさんを目で咎める。

「ふんっ」おばさんは、お尻をねじりこむ。

「もっとずれなさいよ！」おばさん恐るべし。一声めがこれだ。

「狭いんだよ。みんな迷惑だ」おじさんが応酬。

おばさんが左右を見て、

「ここは７人がけでしょう？座ってどこが悪いのよ」と全員に言う。

まー。正論かもしれんが、７人がけは体格の良い人が４人いたら、残りはもう２人がいいところ。

７人といいながら、本当は座れなくなるのが現状だ。

「もっと、ほら、ずれなさいよ」

「いかれねぇよ。こっちにも人が居るんだし」おばさんも十分に体格が良い部類だ。

ちょっとやそっとじゃ、その大きいお尻をいれる空間は作れまい。

あ。でも強引に座っちゃった。

「わたくしはね。疲れてるのよ。座ってどこが悪いのよ」全員に聞こえるように言う。

「ぉオレだって、疲れてるよ。仕事してきて」おじさんも負けない。

「わたくしはね、今日は横浜まで行ったの。遠いのよ。それにずっと先まで帰るの」

「あ？ずっと先までだって？どこまでだ」

「○○。３０分はかかるの」

これには車両の全員が口をあんぐり開けた。

これは急行電車だ。ほぼ全員が最初の３０分は降りない。私も含めて１時間だ、８０分だという遠方への通勤客ばかりが乗る。

だから、皆、並んでまで座りたいのだ。

「どこだって？ババァ、電車間違えたか？そんな近くなら並ばねぇで座れるよ」おじさんが、さらに足を伸ばす。

「まぁ！ババァですって？？そんな風に呼ぶなんて」

「ババァだから、ババァって呼ぶんだよ。狭いところに無理無理座りやがって！」おじさん、がんばるが、口元が笑っている。声だけ聴くと喧嘩のようだが、このおじさんは、喜んでいるようだ。

「あーたが、この足を伸ばすから、狭いんじゃないですか！」おばさんは怒気に満ちていた。

この足が！！とおじさんの足を平手で叩く。

おじさんは満面の笑みでたっぷり溜めて・・・・（みのもんたがこんな顔をするなーと思った）言い返した。

「やゃぁりやがったな！叩いたな！ババァ！」

「ババァ！ババァって呼ばないで」

「じゃぁ、なんて呼べばいいんだ。　　バ・・バ・・ァ！言ってみろよ」

ダメだこりゃ、おじさん、完全に遊んでいる。

「まぁ！まぁ！！ふん！ふん！」おばさんは顔を真っ赤にして、上を向いている。

「言うけどなー、お前が先に手を出したんだぜ。俺は被害者だし。」ニヤニヤして足をパタパタさせるおじさん。

「あたくしは・・・」

「俺はどれだけかかったっていいんだぜ、。退屈しのぎにならぁ。どうしてくれるんだよぉ？足、痛いんだけどさぁ！？？なぁ？」そう笑いながら周りを見回して、立ち上がった。

「ほら、もっと広く座れよ。○○なんざ、すぐじゃないか。アンタが下りた後、俺はもう１時間乗ってるわけだ」

結果的に席を譲ってもらったおばさんは、プンと横を向いたまま。

「こういう時はどう言うんだ？ありがとうございますじゃねーのか？言ってもらえないと、俺、足痛くなっちゃうかもなー。え？」

おばさんはまだむくれている。

「そんなに強く叩いたわけじゃありませんから」

「あーあー。謝らない、礼を言わない。どーゆー育ちをしてんだか。ババァ」おじさんがまた刺激する。

「ババァじゃありません！」おばさんがまた真っ赤になる。大人げないなー。

「名前は、△ぁです」はっきり聞き取れない声でおばさんが名乗った。あれ。進歩じゃないか。

「は？」

「あたくしは・・・・馬場です」

その名前をきいたとき、車両中が笑いをこらえるのに必死だったかもしれない。

確かに、その苗字だと言い出せないわなー。

いや、偶然か？ギャグか？おもろい話だぁ！ブログねたに・・・。

と思っていると真っ赤になったおばさんが、荷物を持ってがばっと立った。

○○駅についてしまった。

おばさんが電車を下りると、おじさんが、ッチと言いながら、空いた席にまた足を投げ出して座った。

私もこれから３０分乗り続ける。

できなかった親切

ネットにやろうと思うと実行に移せない小さな親切ランキングというのがあった。
意外とできない。

「本人が気づいていない」、「恥ずかしいこと」、「こっそり教える」という三重苦が連なる。

もしかしたら、本人は気づいているかもしれない。
恥ずかしいと思っていないかもしれない。
こっそり・・どうやってこっそり？？

先日、まさにこの三重苦に遭遇した。
題名とおり、実行に移せなかった。
あのまま、、、、で良かったのか？教えてあげれば良かったか？

できなかった事はいつまでもグジグジ悩むタイプなので、今でも気になる。

帰りの通勤電車の中だった。もうずっと人大杉。大杉。

ホームからあふれたらどうなるんだろうってくらいの人が帰りの急行電車に乗り込んだ。

軟弱な私は席に座った。発車前にどんどん人が乗り込んでくる。立っているのもやっとなくらい、人が乗り込んでくる。
座った私の目の前にスタイルのいいお姉さんが立った。つり革に捕まるも、後ろからあふれる人で押され気味である。座る私の前にどんどん身体が迫ってくる。
耳には音楽用のイヤホン。こんな現実逃避して、音楽に逃げたいよねー。

大変だなー。なんて、見ていた。

と、Ｇパンの前部分がなんか変。

へ？開いてる。しかも全開。

おへそのあたりも、真っ赤な、おパンツも丸見え。

おパンツの下のむっちりふともも部分も見えている。
これ、風入ってくるでしょ？

お姉さんは時々、ローライズの腰のあたりに手をやるのだが、開いた部分がパカパカするだけで、直すでもなし。
後ろから、ぐいっと押されると、私の顔のまん前。

んーーー。おじさんなら、ｳﾊｳﾊなんだろうけど、イヤだなー。

教えてあげなきゃ、ほれ、その、そこよ。
お姉さんに対して、さかんに目線で示すのだが、だいたい、座っているおばさんになんか目をやらない。携帯電話をいじっていて、気にするでもない。

あの、その、「うー、コホコホ」「えへん、えへん」
ただのインフルエンザ患者か？？風邪引きだ。

現実逃避しているイヤホンの耳には届いていないらしい。

あのー、ちょんちょん。お姉さんのひざを触ってみた。
混雑しているから、ちょっと触られたくらいじゃ、気づかない。

しっかし、きっちり見えてまっせ、お姉さん。
これだけ堂々としていると、わざとか？という気にもなる。「あえての○○」なんてのもあるらしい。
教えてあげて、
「なによ」と言われたら、イヤかもしれない。

それに、あれ、どうやって、こっそり・・・教えられるか。そうだよ。

きっと、大きな声を出さないと教えられないじゃないか。

なんて言うの？

「パンツ丸見えです」って声に出して言うのか？

横のおじさんも今のところ、気づいていないみたいだし。
そわそわする私に、お姉さんの横のおじさんは、「このおばさんの席空くかも？」と身体をすべりこまそうと狙っている。
お姉さんにくっつくなよ。教えられないじゃないか。

座っているほかの人は幸いにまだ気づいていないらしい。

よし！今なら。と、思うと、身体をひねってしまうので、お姉さんに触れない。

お姉さんに触りたい・・・・・・・。

不審者だよなー。気づかないのか？ファッション？
いや、いくらなんでもブラのちら見えはあっても、おパンツ見えはないでしょう？しかも丸見えだし。
いくらなんでも変でしょう？しっかりぱっくり開いている。

イヤ、そんな趣味はないのだけれど、身体をまっすぐにしていると意外と股間全開は見えない。

家に居る旦那にメールを送る
「チャック全開のお姉さんに教えてあげたいのだけれど」
家でＴＶ見ながら返事する旦那は呑気なもので
「鏡で見せてやれば」と返事が来る。

そんなことできないし、鏡かざしたって彼女には見えないし。

そうこうして悶々とすること、３０分。

彼女はスルリと身をかわした。
よし、降りる。教えるなら、今！

あ、おじさんが、身体を滑り込ましてきた。
あ、あ、ん！
もう！
ダメじゃん。
降りちゃった。

教えてあげたかったなー。
「チャック全開です」
今ここで書いてもダメだなー。

自分の勇気のなさとその後のお姉さんを心配する。

おばさんは心配してますよ。

遠くから。

今朝、通勤電車に乗り込む列で前に立っていたお姉さんの、後姿が変。
やっぱり、イヤホンに携帯電話なんですが、今度は勇気をもって教えてあげました。
あのー、ちょんちょん。

「カーディガン、裏返しみたいなんですけど」

お礼は言ってもらえなかったけど、一応、着なおしていたから、ファッションじゃなかったらしい。
言えて、ほっとした。