依存よりタチの悪い執着を右手に。

こんにちは、ぼく。



あのね、きいてくれるかな。

ぼく自身が語りあえる場所を、
長いこと欲していたのだけれど、
独り占めしておくべきだった。

きみに教えてしまったことを、
いま、すこしだけ後悔しています。



気がつけばこの場所は、
きみに向けたことばであふれて、
きみにばかり、ことばがあふれて、
それに埋もれてしまったぼくは、
なんだかすこし、息がくるしい。

変われないんじゃなくって、
変わりたいんじゃなくって、
変わらないだけだったりするのかな。

甘えるな甘えるなとつぶやきながら、
砂糖よりずっと甘い安寧めいたものを、
この口にふくみつづけていたのかな。

そんなことを、かんがえています。




いつからだろうねえ。
きみから、終わりのにおいがするの。
ぼくのそばから離れていく、におい。

予感よりあきらかで、確信より曖昧。
いつかぼくは必要とされなくなる。



当たり前だよねえ。
ゴミはゴミ箱へすてなくっちゃ、
きれいな白い手がよごれてしまうもの。

こんなにご迷惑ならば、いっそ消えて、
ぼくがよごしてしまったものを、
すこしでも守りたいとおもうのに、
痛いことがだいきらいなせいで、
死ぬのがすごくこわいのです。

きみや、かぞくや、みんなに、
逢えなくなるのがこわいのです。



だのに無意味に強いぼくは、
正常に世の中を生きていくうえで、
誰かに与えてしまうご迷惑を、
かえりみず、何度も何度も、
いくらでも与えてしまう。

そうした異常なぼくとして、
ぼくはのうのうと脈を打つ。

きみのきらきらが消え果てて、
ごみためのような世界に戻っても、
ひとさまを絶えず困らせながら、
しょうもないぼくは生きている。
きっと、絶対に。



ああ、いまここでぼくが、
どんなにぼく自身をさげすみ、
かたく異常をいましめたとて、
結局はまたくりかえすのだろうな。

ひとさまにご迷惑をおかけして、
家族にかなしい思いをさせて、
きみといきるという夢も果たせず、
ごみくずでさえ役に立つせかいで、
ごみくず以下の塊に成り果てた、
ぶざまなぼくは、生きていく。



きみをすきだと、つぶやきながら。



ああ、正夢になった悪夢が、
ぼくの肺をきつくにぎりしめてる。

また、間違えたことに気づいた。
また、きみをさみしがらせてしまう。
今夜はきみといると約束したのに。

なんて価値のない塊なのだろうね。
またくりかえしているのだから。



ごめんね、きみ。
きみがいつか離れる日がきたら、
ぼくはきっと泣くのだろうけれども、
大丈夫だよ。ぼくは強いもの。
汚く、しぶとく、いきているから。
心配しないで、離れてください。

こんな塊の、くだらない恋愛ごっこに、
付き合わせてしまってごめんなさい。
ほんとうに、ありがとう。

ありがとう。
ありがとう。
ありがとう。
ありがとう。
ありがとう。

きみは、きみとの日々は、
死ぬまでずっとぼくの誇りです。
死ぬまでずっと、ぼくの最愛です。

ありがとうね。
ありがとう。



ぼくは、きみがだいすきだよ。



これ以上ご迷惑をおかけしないよう、
忘れたものをちゃんと届けたら、
朝までなにをしていようかなあ。

きみのことばを、よみかえそうか。
きみの声を思い出していようか。
きみのあたたかさを、なつかしもうか。

いとおしい時間の、出来上がり。
いとおしくて、きっと泣いてしまう。





では。

続く繋がる響く廻る。

こんにちは、ぼく。

いろいろ考えて、うんうんしましたが、
自分の中でちいさなこたえがでました。

うん。なんかね、大丈夫。
あんがい平気そうでよかったなあ。

ぼくの何かがかわったのであれば、
きみを守ること、できるだろうか。


とりあえず、軽く置いておき、
ちいさな不安がひとつだけ。

ほんの些細な、くだらないことだから、
きみにはないしょにしようかな。
たぶんこれは、口にしたらだめだ。
ただのわがままでしかなくて、
きみを縛りつけてしまうとおもうの。


不安が、あたりませんように。
どうかどうか、お願いします。
ちゃんと笑っていられれば、
きっと大丈夫だって信じていたい。

とはいえ、こわいなあ。。。


じぶんに自信がなさすぎるのも、
なかなかに、かんがえもの。




では。

終わる場所が楽園である様に。

こんばんは、ぼく。


あの、ぼく、ちゃんとわかった。
ひとつのことを理解しました。
ぼくはきっと、覚悟しなくちゃいけない。

どうして気付かなかったんだろう。
どうして気付かなかったんだろう。
あんなにきみは、つぶやいていたのに。

きみの性格は知っていたけれども、
ぼくがきみに見せたすべての本当が、
その肩に重くのしかかってたなんて、
ばかだから、気付かなかったんだ。


ごめんなさい。きみ。
きみが求めるのは、ぼくじゃなかった。

ぼくは、きみが求めるものを持ってない。


ばかだ。ごめんなさい。
もっとはやくに気付いていれば、
茶番を演じさせずにすんだのに。
ぼくみたいなものをすきだなんて、
誤解をあたえずにすんだだろうに。

ごめんなさい。ごめんなさい。


きみが笑うなら、なんでもいい。
ぼくの傍で笑うなら、なんでもいいよ。

どんなことでもしてやるって決めた。
きみがすきで、きみにすかれたいから。

どんなことでも、してやるさ。




さよなら、きみ。

甘えてばかりでごめんなさい。
苦しめてばかりでごめんなさい。
もう、大丈夫だからね。

あともうすこし、時間がたって、
ぼくの決意が揺らがなくなったら、
きっときみは、心置きなく、
つらいとき、甘えられると思うから。

どうか、どうか笑っていてください。


あいしてます。
あいしてます。
あいしてます。

さよなら。最愛のきみ。



今日からは「彼」が、ぼくになる。





この場所とも、お別れかなあ？

ぼくは、ぼくとして在ることすら、
なにかしらの罪なのかもしれないね。





では。

それでも、世界はすばらしい。

こんばんは、ぼく。

つかれました。ちょこっとだけね。
いろんな出来事があったりだとか、
いろんな感情があったりだとか、
とりあえず今は、泣きすぎて、
目のおくがジワジワします。。。
いたい。。。


きみと、はじめて逢った瞬間は、
ほんとーにほんとーに、緊張した。
だって、電話と声がちがうし。
機械がないぶん、あたりまえだけれども。
ほいでね、立体ってすごい威力だ。
声にもおどろいたし、みためも、
もらった画像より、きれいなかんじ。
あわー、てなった。


なんとなく距離感がつかめなくって、
でも、３日間しかいられないから、
なかよくなりたくって、しゃべって、
こわいけど、ちょこっと近づいて、
手、つないでみたりとか。

きみは感情が顔にでないから、
いやなのかとか、よくわかんないし、
そういうひとだと知っていたけれども、
ちょこっと、頭がぐるぐると、ね。

たのしいかなあ？
つまんないかなあ？
うれしいかなあ？
迷惑じゃないかなあ？

ぼくはあんまり気付けないから、
きみはなんとか、だいじにしたくて、
空回りなくらいに、気付けるかぎり、
きみをとくべつ扱いしたつもり。


てれくさくて、無駄にかくしたりして、
バレてたかもだけれども、ほんとはね？

あーんしてごはんをたべる。
おふろで髪を洗う。
髪をふいて、かわかす。
くわえた煙草に火をつける。
からだにたくさん痕をのこす。
抱きしめられて、ねむる。
帰り道にぐずぐず泣く。

これ、全部、きみがさいしょ。


こういうものに、偏差値があるなら、
ぼくはきみと大差ないのです。
もしかしたら、きみより低いやも。
だから、ちょこっとこわかった。

でもいつの間にか、肩の力がぬけて、
ちゃんとわらえていた気がします。
すごーくたのしかったんだ。
うれしくて、幸せだったんだ。


ぼくは本当にうまく隠せないから、
こわくて、泣いたりもしたけれども、
ふたりぼっちで過ごした３日間は、
きっと死ぬまでわすれられない。

ぼくは、幸せです。
きみがいるから、ぼくは幸せ。
きみの隣にいた３日間のぼくは、
間違いなく、ぼくだったと思います。

本当にありがとうね。
どんなに感謝しても、たりない。
ありがとうありがとう。


まえよりずーっと、すきです。


春休みに、あいにいけたらなあ。
きみが生きている場所がみたいよ。
がんばらなくっちゃ。


ああ、さみしい。。。
電話かけちゃえ。





では。

きっと、ぼくら、寂しがり。

おはよう、ぼく。

メリークリスマス。ですね。
クリスマス会たのしかったです。

みんなでカラオケやさんも行ったし、
お酒を呑んでわあわあしたし、
なんだかすごく、しあわせでした。


でもね、ひとりぐらしの友達が、
すごく気分がわるくなってしまって、
帰り道、ひとりじゃしんぱいだから、
最寄り駅までついていきました。

そのこがタクシーに乗るまで送って、
帰ろうとしたら、あろうことか、
帰りの電車がおそろしく遅延していて、
あっさりと、終電をなくしました。
予感はしていたことだけれども。。。

仕方がないので、行ける限り、
地元のちかくまで行って、降りて、
カラオケやさんで夜を明かしました。

クリスマスだから混んでました。
しかも、どこもかしこも、年末料金。

おさいふが悲しいくらい軽いです。
あわあわ、おかねがない。。。


でもねぼくね、うれしいからいい。

たくさんたくさん謝られたけど、
だいじな友達の役にたてた気がして、
なにか、お返しできた気がして、
すごくうれしいから、いいです。


たぶん、自己満足なんだろうなあ。
つい何時間かまえまでの自分が、
ゴミくずみたいにおもえていたから。

自己満足でも、いいもん。
あのときのぼくは、すくなくとも、
ゴミくずではなかったはず。

ありがとねって、タクシー乗るときに、
いっしょにいてくれてありがとね、って、
わらって言ってくれて、泣くかと思った。


あとね、遅れた帰りの電車のなかに、
車椅子のおじさんが乗っていて、
近くにいたからか声をかけられました。

自力でおりるのは、むずかしいらしく、
駅まで、すこーしだけお話をして、
駅におじさんをおろしてあげました。

ちょっと苦手なタイプのおじさんで、
こわかったけれども、お酒のちからで、
なんとか愛想よくできたみたい。
ありがとうって、いってもらえた。


でね、でね、
ぼくが終点で電車をおりたあとに、
それをみていたおじさんがいたらしく、
またも声をかけられました。

「さっきの、みていたんですけど」
「ありがとうございました」
「いいものをみさせてもらいました」

だって。

友達と、車椅子のおじさんに、
ありがとうを言われるなら、納得。
でも、なぜか関わりのない人からも、
ありがとうを、もらってしまった。

すごくびっくりしたぼくは、
ああ、はい、いえ、すみません、って、
よくわからない謝罪をしていた。


泣きそうにうれしかった。
ぼくは、ありがとうが一番すき。
言うのも言われるのも、一番すき。

なんとなく、自分という存在を、
ゆるされるみたいなかんじがして。
自分が、ここににあることを、
よろこばれているかんじがして。



だからね、あの、
あさってはきみにたくさん、
ありがとうって言おうとおもいます。

自分に自信がひとつもないぼくは、
ぼくを否定することばかりで、
それがきみを傷つけると気付かなかった。

でもね、きみのことばや、
昨日もらった、たくさんのありがとうで、
すこしだけ、ここにある自分を、
なにかしら価値のあるものにおもえた。
生きていることを、すこしゆるせた。

ありがとうね。
ありがとう。

きみが、みんなが、だいすき。
ぼくはとんでもなく、しあわせ者。

きみたちのおかげです。
なによりも、きみや、みんなの存在が、
ぼくにとって胸をはれることです。
ほんとに、ありがと。

だいすきだ！

サンタさんがくれたのは、
みんなからのやさしいきもちと、
ぼくのなかにある、たくさんの感謝。
最高のクリスマスプレゼント。

うれしいなあ。
へへ。




では。