古典的な反応

人間の持つ力ってなんだろう？　どのくらいあるのか？

人間は比較でものを判断している生き物だ。

だから「反応」しか基本的にはないと思うのだ。

で、この「反応」にも古典的なものと、自分の特性としての反応があると思う。

自分の特性としての反応とは、育ってきた環境から生まれた価値観や遺伝子の特性だったりとか。

古典的な反応とは、ある意味反射的なものを指している、と仮定してみる。

どこからが特性でどこからが古典的なものかは難しいラインなのだが、たとえば洋画を観ていてよくあるのが、「あぁ今のよくわかる」っていう反応と、「え？そんな風に取るの？アメリカ人だからかな～？」っていう反応があると思うんだ。

前者が古典的なもので、国が持つ価値観にさえ捉われない人であるなら当たり前の反応のことだ。

後者は育った環境により発生している反応と言えるので、特性の範囲としよう。

この古典的な反応について今回は話したいのだ。

古典的反応は、防ぐことが難しい。

「え！うれしい」「ん？ヤダ」「ありえない」「好き！」「嫌い！」・・・など瞬時に出てくるものだ。

しかしあくまで反応しているわけで、相手の立ち位置に立って考えた結果の感情ではない。

そこに「自分」はなく、あるのはただの古典的反応なのだ。

だから自分が取った反応について思い悩む必要もないし、肯定も否定もする必要もない。

ただの反応だからだ。

・・・・・・・・とっても難しい話をしようとしているつもりだが、自分がまだまだなので生み出すことがとても苦しい。

書こうとしても文字が浮かんでこない。

自分ではこのニュアンス・・と形をとらえているつもりでも、人に伝えるにはどうしたらいいんだろう？

模索を続けているが難しく感じている。う～む。。。

昨日通っている学校のトレーナーが言っていた。

「ないものは出せない」

その通りだと思う！

ないものは生み出すことなどできない。

ではあるものに関してはどうだろうか？

どうやれば最大限の力を発揮できるんだろう？

自分の蓋がどれかがはっきりわからない。

もっとよく自分を見つめないと。

私の蓋は何でできているのか？

不安？　嫉妬？　自分の能力の無さに失望か？　それとも現実を直視したくない逃げか？

あるいは失うことへの恐怖か？　あせり？　元々ないのか？

心と脳の中のもやもやが時折光る。

ぴかぴかと何かを私に知らせようとしている。

もともと動物で生き物で完全体の私たち。

すでに体は知っているのだ。

ただ読めないだけだ。

長い年月かかって遺伝子に汲み取られた情報が一番正しいはずだ。

それ以上でも、それ以下でもない。

こうやって生み出そうともがいていることも、すべては生命の掌の上の出来事に他ならない。

そう。私は反応しているのだ。

そしてそれ以上ではない。

私自身が作り出した価値観ではない。

なにか周りに漂っていて、体の成長とともに心に取り入れて紡いでいっただけの話だ。

「私」があるわけじゃない。ただの反応だ。神経伝達の一部で全部なだけだ。

・・・だから自分の都合のいいように世の中を見ればいい。

自分が気持ちいいってのを一番大事にすればいい。

それが人間関係のラットレースから出る方法だ。

経済界で言えば、大金持ち。

政界で言えば、権力。

仏教で言えば、仏。いや、菩薩かな？　いやそれも言いすぎかな～？

どうせ人間関係からしか人は幸せを感じることはできないのだ。

その人間関係には自分も入っているよ。

自分自身との人間関係だ。

自分を含む人間関係からしか幸せを感じることができないなら、何を悲観的に思う必要があるのか？

一歩外へ出れば、人なんてゴミのようにいっぱい歩いているではないか。

人、人、人。

そこが幸せの場所なんだ。

自分は一人じゃない。実際人口は60億人もいる。

目の前にある幸せの可能性を手にできないのは、自分との幸せが築けていないからだ。

人生を「今日一日」にするべく動いていきたい。

私の目標だ。

そしてこれは亡くなった祖父の目標でもあった。

おじいちゃんの部屋に晩年掲げられていた竹の書。

竹を半分に割って穴をあけて吊ってあった。書いてあった書が、「今日一日」だった。

この字はアメリカ生まれアメリカ育ちの母によるものだ。

この頃の母は習字を習っていた。

おじいちゃんに頼まれて母が書いたものと記憶している。

へろへろっとした文字で書かれていた「今日一日」

なぜかずっと気になっていた。

とても書道の字体には見えず、まるで油性ペンで書かれたような動きのない字体だった。

あまりのへろへろさに覚えているのか、「今日一日」という言葉を数ある言葉の中からなぜ選択されたのかが気になったのかは、自分でもよくわからない。

釈迦は言った。

「人生は一呼吸の間にしかない」

意味は分かる。

けれど道は遠い。

最初は一年くらいから始めるといいらしい。

「人生は一年の間」

だんだん短くしていく。修行だな。半年、3か月、ひと月、一週間、一日。

本当はもっともっとやって「一呼吸」まで持って行くことを目標に修行僧たちは日々自分と向き合っているのだろうが、私のような凡人だときつい。

なので目標は「今日一日」

・・・なんか完全に書こうと思っていたところからずれてしまった。

うまく書けないことはジレンマを作るが、私にとってきっと必要なことなんだろう。

古典的な反応は、仕方のないことで、自分の力の及ぶ範囲外のことかもしれない。

修行に修行を積んで、いずれはそこもコントロールできるようになれば一番いいのだろうけど、まずは汚れきった色界を限度枠にしてその中でしっかり励むために、古典的な反応は仕方ないと捉え、そこに感情の上乗せをしていくことをやめるべきだと言いたかった。

「どうして私はそうなんだろう？」

「もっと努力が必要だ」

「忘れっぽくて私って悪い奴だ」

これもケースによるが、古典的な反応の場合、気にする必要はない。時間と精神の無駄使いだ。

早く断ち切って次に行こうよ！

食べたら排出したい心理のコントロール法

ちょっと前の記事で人は体と同じように食べた感情は排出したいというのを書いたが、今日はそれをもっと応用させたものを書いてみたい。

体は食事をとり排出を繰り返している。

食べ過ぎれば苦しいし、空腹だと力は出ない。

翌日には排出するし、何日も排出できないでいると体の調子は悪くなってくる。

食べたものはエネスギーとなり、体を動かす。

動かして排出している。

空気も吸えば吐く。

体とは取り入れ、変化させ、排出する入れ物なのだ。

食べたものは消化され形を変える。

酸素も二酸化炭素に変化し吐かれる。

体を通り抜けていく。

心も同じだ。

もともと心は体と切り離せないものだ。

心は体である。

なので心も体と同じように取り入れ、変化させ、排出するものなのだ。

気持ちが滞ると苦しいと感じるし、何も入ってこないと空腹感に似たぽっかり穴の開いた空しさを感じるだろう。

笑顔を見せられれば笑顔を返したい。

怒りを受けると怒りをぶつけ返したい。

愛すると愛してほしい。

他人が自分の鏡になっていると言われるのは、実はこういうことが心の中で行われているからだと思う。

挨拶すれば挨拶が返ってするし、手を振れば振り返してくれる。

ハグすれば相手もギュッとしてくれる。

謝ればこちらこそ悪かったと言ってくれる。

殴ると殴られる。

恨むと恨まれる。

鏡なのは、自分が映っているのではいるのではなくて、相手が自分の送り出した感情を受け止めて返しているのだ。相手の反応だ。自分ではない。

基本的にはもらうと返すという感情の交換をしている間は心に大きな負担はない。

心が負担を感じるのはスムーズな交換がなされない時だ。

いじめられてるのに何も言い返せない。

本当は嫌いなのに嫌いと態度に表せない。

ＤＶの夫に反抗できない。

うれしいのに素直にうれしいって言えない。

自分の「本当」の気持ちを表現しないことが、イコール排出できないということであり、これに苦しさを感じるのだ。

愛してるって言いたい。

やめてって言いたい。

無視したいのに。

ありがとうが言えない。

苦しい。切ない。。。

体だって溜まると悪い影響が出る。

脂肪がついたり、病気を誘発したり。

入ってくる量が少なくてももちろん問題だ。

入れて出すという生き物の理ができないと「生きている」ということにならない。

人は、動物は、植物は、生きとし生けるものはすべて「変化」しているからだ。

変化をもって生きているということだからだ。

変化　イコール　生命　なのだと思う。

排出できずに溜まっていく感情を心はずいぶん頑張って溜めていってくれる。

しかし人それぞれに許容量は決まっていて、それを超えてしまうと何かが起きる。

爆発し相手を傷つけてしまったり、刃が自分に向いて自分をいたぶることで排出を果たしたり。

態度にちょろちょろ流れ出て空気感を汚してしまったり。

人は自分自身に素直でないとストレスを溜めるのだ。

本当の気持ちを隠しては心が負担に思うのだ。

入ってきたものは出す！　これがストレス撃退法だと思う。

さて・・・それでも入ってくるものをなんでもかんでも吐き出していくことが大人らしい行動に思えないかもしれない。

負の感情をもらってしまって同じように返していては返すことそのものに自分のプライドが傷つくことだってある。

例えば嫉妬されて嫉妬し返すなんてとても大人の行動とは思えない。

腹が立ったからといって、相手が上司なら逆らえない。

ではどうすればいいんだろう？

これだ！！！っていう答えを見つけたと思う。。。

自分に相手の感情が入ってくるときに、自分がいいと思える入れ方をするのだ。

相手が自分に苦情を言ってきたとする。

普通なら苦情を言われたらムッとするだろう。

苦情には苦情で返したい。

「あなたのこういうところだけど、良くないと思うわよ」

「そんなこと言うけど、あなただってこういうところあるわよね」

ってな感じだ。

これを変えれば、人間関係のラットレースから抜け出せるかもしれない。

「あなたのこういうところだけど、良くないと思うわよ」

「えっ、そんなところに気づいてくれたの？　その上、得にならないかもしれないのに言ってくれたんだ。気づかせてくれてありがとう！」

・・・となれば相手がたとえ負の感情をぶつけてきたとしても、それを排出しているわけだからもう相手の気はとりあえず済んだはず。

自分が出したのは感謝の感情。だから相手の次の手は「感謝」になるはずだ。

感謝を受け取ったのだから、感謝を返したくなると思う。

そしてそもそも負の感情を受け取ってさえいないのだから、返すものが心にない。

相手が見えないメールを打つ時、気を付けていることがある。

相手に元気を伝えるつもりで書いている。

言葉の情報量はたいしたものではない。言葉だけでは度々失敗する。

相手がどう受け取ったかを知る手だてがないからだ。

だから相手はどうあれ自分は元気を送る。

相手のメールもたいがいいい方に取っておけばいい。

そうすれば次に出会ったときに、溜まった感謝は何らかの形となって無意識のうちに返される。

相手からも受け取れる。

推測で妄想を生み出してしまっては、感情が育ってしまう。

育った感情は、体に蓄えた脂肪のように悪さをする。

溜めることは心に良くないことなのだ。

要は、全部自分の都合のいいように取っておけばいいのだ。

自分が喜ぶように。

どうせ世界なんて自分の中だけにしかない。

自分の五感がその機能を閉じる時、世界は消える。

いや、仏教のいう六感だな。「意」を加えた六感。

感覚がなくなれば世界はなくなる。

変化がなくなって人は死ぬのだ。

そういう意味で世界は自分中心に回っているのだ。

自分が世界のただ一つの存在なのだ。

そして向かい合う人それぞれにも同じような世界があるのだ。

だから自分と同じように他者も大事にしてやればいい。

他人の世界を覗き見ることはとてもおもしろい。

自分との違いを知っておもしろい。

相手の感情をいいようにばっかりには受け取れない・・・というのももっともな意見だと思う。

しかしそれは危険回避しようとする警戒心が生み出した防衛網だ。

だが結局は何が怖いのかと追及していけば、自分が自分を認めていないから起こっている現象のことがほとんどだと思う。

これはまた違う記事にいつか書きたいな～

嫌なものを受け取ってしまえば嫌な感情を返すしか方法がなくなる。

だからといって人を選んで付き合うのにも限界がある。

会社の上司なんて選べないし、もっと言えば親は選べない。

夫は選べても、子供は選べない。

関わりを狭めていくのは得策ではないと思うのだ。

それより受け取り方を変えれば、誰が来たって大丈夫になるかもしれない。

たくさんの違った世界を抱えた他者との間で生きていかなければならないんだ。

我々は社会を捨てて一人では生きれない。

人間という生き物は社会を持つ生き物だからだ。

なら、受け取り方を決めておけばいい。

それがぶれない人ということで、芯のある強さを持った人ということだと思うんだ。

人間関係のラットレースを抜け出すには、抜けた人の真似をすればいい。

だぶん受け取り方をポジティブに統一することで溜まらない心でいられて、ストレスフリーの空気が通り抜けられるようなニュートラルな人間のできあがりになるんだろう。

私はまだまだできていないが、理論はこうなっていると思うのだ。

要は「慣れ」だと思う。

すでに癖づいてしまっている人間関係のパターンを変えてみるんだ。

これもまた別の記事に書くぞ～！

告白

ずっと心にひっかっかっていることを書いてみる気になった。

学生時代の男性の友人のことだ。

ところでそれを書く前に・・・きっとこのことがきっかけで書く気になったのだということが２点あるのでそれを記しておきたい。

今朝赤ちゃんを産む夢を見た。

これが一点目。

不思議な気持ちだった。あまり味わったことのないような不思議なけだるさ。険悪な空気。動かない体。

今のダンナの子供ではなかった。なんだか田舎で時代も今ではない感じだった。

とても幸せとは言えない雰囲気で、切なさが形になったような光景だった。

起きてからもしばらくは硬直していた。夢が言いたかったことはなんなんだろう？

結局一日中この夢からは解放されなかった。もしかしたら忘れてしまいたくない夢なのかもしれない。

そんな中で今日は本を読む時間がけっこうあった。

二冊読んだ。一冊は「阪急電車」　もう一冊は「裸で生きる」っていう私より若い女性企業家の本だ。

この人の力はすごい！　読んでいて自分との力の違いに愕然とするほどだ。こんな人もいるんだ・・・って強い影響をもらった気がする。

なんでもやってみなくちゃ、私の努力なんて米粒にも満たないなって・・今までの人生を反省する気になり、夜中に学生時代の男性の友人のことを書く気になった。

私の反省と後悔と勉強したことと、今もまだ心に引っ掛かりを持っているということを記しておきたくなったのだ。

なんのために？　実はよくわからない。何度か思い出すたびに、このまま風化させてしまっていいものか？と悩んだりはしたが、現実の忙しさを理由に何か行動することは一切しなかった。

けど気になっている。今もずっと。

彼（Ｎ君）は大学の頃の仲間だ。

何人かの仲良しグループでいつも一緒に行動していた内の一人だった。

彼にはグループができたころからの鉄壁の彼女がいた。

もちろん彼女は私の友人でもある。

おとなしい家庭的な女性で、彼が口説き落とすまでなかなかの人気を博していた。

私にはずっと好きだった人がグループ内にいた。そして辛い恋をしていた。

彼にはバイト先に付き合っている彼女がいたのだ。

しかしその子と彼が出会うより先に私とは恋人でもないのに流された関係があった。

私は恋人にはなれなかった。だが彼は私を大学では傍に置いていてくれた。

彼女には言えない関係だった。私は知っているが彼女は知らないことだった。

そしてそれはグループの仲間にも公然のことになっていた。

辛い恋だったが、そんな状態も２年も続いていたのでだいぶ割り切れるようになっていた頃のことだ。

彼でなく友人だったＮ君とのことだ。

ある日、いつものように一緒に大学から帰っていた。彼は大阪の南の方の人なのでいつも京橋で別れるのだが、その日は話も弾んでいて２人だったこともあって、梅田まで送ると言い出した。

私も楽しかったし、話は弾んだまま大阪駅に到着した。

駅の改札付近まで来ると彼が私を一番端のホームに誘った。

ＪＲ大阪駅はいくつもホームが並んでいる巨大な駅だ。

その一番端のホームに用事があると言い出した。

意味がわからないままついていった。ホームにはまったく人気がなかった。

もう階段を上りきる・・というところで先導していたＮ君が急に振り返ってキスしてきた。

本当にびっくりした！

さっきまでむちゃくちゃ仲のいい恋愛とは無縁の友人だ。

頭が真っ白になった。鉄壁の彼女のことがまず頭に浮かんだ。

彼は私を抱きしめながら少し震えていた。

その日はそれ以上会話することもなく、とにかく亡霊のようになって帰ったことは覚えている。

後日Ｎ君は、私が大好きな人を忘れてＮ君を選ぶなら俺は彼女と別れると言った。

私にはそれはできない相談だった。

それでもＮ君は私にその後もずっとやさしかった。

今にして思えば、どれが本当のやさしさかなんてとても難しいことだと思う。

その当時の私はわかりやすいやさしさには弱かった。大好きな人が私にはつとても冷たかったからだ。

冷たい人と２年も納得できない関係を過ごしていて心底疲れていた。

私はそんなときに差しのべられたやさしい手を振りほどく勇気がなかった。

Ｎ君とのなんだかわからない関係はそれから２か月ほど続いた。

その間に私はＮ君から女性としての自信を取り戻させてもらった。

干からびてしまっていた乾いた心にやさしくてあったかい言葉や行為は届けられた。

正直Ｎ君がいなかったらもっと早くにギブアップしていただろう。おかしくなっていたかもしれない。そんな精神状態だった。

Ｎ君は私が先にどちらかを選択することを求めた。確かな手ごたえがないと彼女に事実は伝えられないというわけだ。なんてずるいやつだとも思った。

私の意思は変わらず、元の友人関係に戻ることを選択した。

Ｎ君は彼女には言わないままだった。私も誰に言うこともなく二人の秘密になっていった。

・・・何年も経った。８年後くらいの話かな。

私は今の夫と結婚した。長女と次女を産んだ。

Ｎ君はその当時の彼女と結婚して同じように女の子を二人もうけていた。

私とＮ君は無事に友人に戻り、問題もなかった。・・・たまに求められるようなこともあったが、うまくかわしてちゃんと友情もあった。友情の方がちゃんと二人の間で大きかった。二人の間で友情に変えられるものはもはやなかったのだ。

Ｎ君からも奥さんとなっていた彼女からも連絡が入った。

Ｎ君が浮気したのだ。

Ｎ君は離婚するつもりだった。あからさまな浮気だった。

彼は私のところを訪ねてきて浮気相手の彼女と会ってくれと言ってきた。

私は彼女との未来を祝福してほしいということだと理解した。

私の夫も同じ大学仲間なので夫は会いに行っていた。

私は断固として会わなかった。

なぜなら会う理由がなかったからだ。

私は子育てまっただ中で、すっかりお母さん思考になっていた。小さな子供が二人もいて浮気なんて離婚なんて絶対認められなかった。現実の大変さと、友人である奥さんのこれからを思うととても賛同することはできなかった。

何度会いに来られても私は動かなかった。

何度電話かかってきてもたいして話すら聞かなかった。

そんな時期がしばらく続いて・・・いよいよＮ君夫妻がこれからのことを決めるという時、大学の仲間たちが集まって会合を開いて彼らの案件を取り上げることになったのだ。

これは当事者のＮ君夫妻からの申し出でもあった。みんなに相談したいということだ。

それなら・・と私たちの家を集まる場所に提供した。

当事者二人を含めみんなうちに集まった。

みんなで話し合った。

そんな中、Ｎ君が言ったのだ。

「俺の気持ちはみんなにはわかってない。わかってほしい」彼ははっきり私を見て言った。

オブラートに包んだ言い方をしたのか、ああしか言えなかったのかはわからないが、その後彼が自分の気持ちを赤裸々に語るのを私は自分の子をあやしながら冷たい目線で聞いていた。

彼にはずっと奥さんに学生時代から不満があったのだ。

それも具体的なものではない。彼女の元来持っている性格やなんかのことで、はたからみれば問題すら見えないようなものの部分だ。

うまく説明できないが、彼女の何かに不満があるというよりは、彼女がＮ君を理解していないというところに問題はあった。理解しているようで心の奥底の振動のような・・一番根っこにあたるような部分に同じ振動を感じることができないということがあったと思う。

しかしそれは他人が見てもわからないようなものなので、彼も学生時代からずっと心の片隅にあったはあったが表に出さず男としての役割と責任を果たそうとし続けたのだろう。それが最悪な時期になりとうとう我慢できなくなったのだ。

Ｎ君はきっと大学の時、私に助けてほしかったんだと思う。

だから友人の私に手を出したんだ。私なら救ってくれると思っていたんだ。

今ならわかる。彼が私に何を求めていたか、今ならわかるのに・・・・涙が出てくるよ。

彼は助けてほしかったんだ。私に壊してほしかったんだ。なのに結婚して二人も子供ができてしまってから、彼は爆発してしまった。

私は気付いてあげることができなかった。

会合の時、Ｎ君が帰り際に私だけ呼んで言った。

「お前なら俺の気持ちわかるやろ？」

腕をつかまれて言われた彼の叫びも私は取り合わなかった。

母になった私に彼の言葉は届かなかった。

けど彼だって誰かの子供なのに！！！

私にお母さんを求めたかもしれないのに。

しばらくして彼は私たちの前から消えた。

家庭内別居をしていたらしいが、その後のことはまったくわからない。

奥さんの方からの連絡も途絶えたからだ。

そして私は３人目を妊娠し、きっと一生で一番忙しかった時期に突入し、日々に振り回されＮ君のことも奥さんのことも忘れていった。

さらに何年も過ぎて、昨年の夏のことだ。

あの会合以来になるかもしれない。何人かで集まることになった。呼びかけたのは私ともう一人だ。

私の夫も加わって４人が集まった。

その席でＮ君のことが話に出た。

連絡先もわからないので連絡のしようがないと思っていたら、メンバーの一人が彼の実家の電話番号を記憶していたのだ。

暗記だ。あの当時は携帯電話もなかったから、友人の電話番号は全部暗記していた。

今は考えられない話だ。

Ｎ君は結婚して実家に同居していたので、もしかしたらまだいるのかもな～ということになり、実家に電話してみることになった。

一番仲よかった番号を暗記していた男性の友人が電話をその場でかけてみた。

お母さんが出た。

男性の友人が名前を言うと、ちゃんと覚えておられた。

電話を切った後どうだったか聞くと、まだ帰っていないけど電話あったことは伝えておくということだった。

みんな集まっているからと伝えてほしいとも言っておいたようだ。

電話した友人の話ではお母さんはずいぶん老けられて快活さがなくなったようだったということだった。

彼は夫婦がどうなったかはとても聞けなかった。

あれからもう半年経つ。

Ｎ君からは連絡はない。

今のＮ君がどうしているかはわからない。

Ｎ君の現状もわからなければ、心の中もまったく見当もつかない。

私はどうしてわかってあげなかったんだろう。。。。

彼のためと思って言った言葉もまったく彼のためにはならなかった。

それどころか、きっとひどく彼を傷つけた。

もちろん社会的に見て彼の行動は賛同できないし、母として見れば愚かで自分勝手だとは今も思う。

でも彼は私に友人として助けを求めていたのに。

社会としてどうかをわざわざ私のところに訪ねてきてまで聞きに来たのではないよね。

私に自分の気持ちをわかったほしかっただけなのに。

こんな馬鹿な結末になってしまったけど、自分には相当の根拠も言いたいこともあるって言いたかっただけなのに。

私は裁いてしまった。。。

友人として見なければいけなかったことなのに、私は上から見て彼に有罪を言い渡した。

友人失格だ。

未熟でわかっていなかった私は取り返しのつかないことをしてしまったんだと思う。

本当にごめんなさい。

今更どうしていいかも検討もつかず・・また長い年月が過ぎていくんだろうか。

今朝赤ちゃんを産んだ夢を見たせいか。

あの切なすぎる出産とほんの少し気持ちがだぶる。

８畳のなんにもない和室に布団が一式だけ敷いてあって、私が寝ている。

赤ちゃんはいない。産んだのにいない。大好きな人の子を産んだのにいなくて声もなぜかまったく発することができないようだった。私は切なさでなくなってしまうような快感を味わっていた。

うまく伝えることはできないが、そんな気分の無言の世界だった。

Ｎ君は今夜はどこでどうしているだろう。

どんなことを想っているだろう。

もはや知るすべもなくしてしまった私を叱ってください。