私のままでいいと思える心を育てる
孤独な心の紐解きカウンセラー
あっちゃん♪ こと 石川敦子 です。
坂本晶子 さんから
バトンを受け取りました。
本日もよろしくお願いいたします。
「正しさ」
ずっとこの「正しさ」にこだわり
手放せない私がいた。
想い通りにならないことに
イライラするとき
この「正しさ」に
こだわっている自分がいる。
自分の中にある「正しさ」を
わかってもらおうと
必死になっている自分がいる。
「正しさ」が自分の中にあれば
堂々と主張できる！と思っていた。
「被害者」
ずっと「被害者」であることを
手放せないでいる私がいた。
一人ぼっちになりそうで
みじめな想いになりそうで
ビクビクしているとき
「被害者」のポジションに
スッとはいりこむ自分がいる。
「被害者」であれば
許されると本気で思っていたし
「被害者」であれば
他人を悪者にして
正当な理由で責められる！
「被害者」であれば
自分は人から責められない！
この「正しさ」も
「被害者でいること」も
これが事実かのようにして
自分を守る「盾」にして
必死にかまえていることに気づかない。
気づいていないときは
とても苦しくてハンパない。
だってね
わたしが「正しい」限り
まわりは「間違っている」だらけに
見えてしまうし
わたしが「被害者」でいる限り
まわりは私を攻撃してくる「加害者」に
見えてしまうのだから。
その「間違っている」ものたち
その攻撃してくる「加害者」たちから
自分を守るために
必死で「盾」で守りながら
どうして私を傷つけるの？
どうして私を悪者にするの？
どうして私を悲しませるの？
と、叫び続けなくてはいけないんだから。
苦しい…
苦しいよ…
誰か助けて。
そうやって
ようやく自分の「盾」に気づく。
その「盾」の奥には
とっても怖がりで
とってもビビりで
心配性な自分がいる。
子犬のようにプルプル震え
怖がっている自分がいる。
必死に「盾」をもって
守っている自分がいる。
そしてようやく自分に気づく。
やっと、やっと、
怖いんだなぁと気づく。
あぁ私は怖がっていたんだなぁ。
ひとりぼっちを感じることが。
大切な人に背中をむけられることが。
大好きな人にガッカリされることが。
大切な人を傷つけてしまうことが。
あの人に責められることが。
大好きな人を私が笑顔に出来ない事が。
愛する人を私が幸せに出来ない事が。
とっても
怖かったから
「盾」を使っていたんだな。
ただ怖かった。
それを認めたら
息が吸えたんだ。
やっと
おぉ～きく
おぉ～きく
深呼吸ができた。
「正しさ」や「被害者」という盾で
大切な人との間を隔てていたのは
私だった。
でも、
わかったけど
怖いままなんだよね。
どうしたって
怖いんだよね。
この怖さって
いつになったら
どうしたらなくなってくれるのだろう？
それはね。
なくすのではなくって
どうして怖いのかを
見つめてみるの。
背中をむけられると悲しくなってしまうくらい
ガッカリされたくないと思うくらい
傷つけてしまうことが怖いくらい
笑顔に出来ない事が怖いくらい
幸せにできないことが怖くなるくらい
愛おしい人がいる。
一人ぼっちになることが怖いくらい
責められることが怖いくらい
愛おしい自分がいる。
怖いのは
そこに愛おしさがあるから
なのかもしれないね。
だから
怖いのは
悪いとこじゃないんだ。
愛おしさに気づいたら
愛していけばいい。
そうか…
本当は
愛したかったんだな。
そんな自分を
ついつい被害者のポジションに
迷い込んでしまう自分のクセを
奥にある怖さを
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