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さて！
ここ最近体調を崩していた
我が家の次男坊
ひーちゃん５歳。
↓ブログ参照
絶賛
反抗期中です
正確に言うと反抗というか
すぐ怒りのスイッチが入るので
私は「アングリー期」とひっそり
名付けています
例えばひーちゃんが
「ママジュース飲んでいい？」
と聞いてきて
「さっきも飲んだからお茶にしようよ」
と私が言うとその辺のもの投げ飛ばし
譲歩して
「コップ半分くらいならいいよ」
と回答すると
「それならいらない」
と言ってその辺のものを投げ飛ばし
１００歩譲って
「いいよ」
と回答すると
「どうせママ怒ってるんでしょ？
飲まなければいいんでしょ！」
と言ってその辺のものを投げ飛ばす。
・・・・。
なんやねーん！！
あの、もう母お手上げなんで
ひーちゃんの望む正解の回答、
教えてもらっても良いですか？
となります。
長男はイヤイヤ期がそれなりに
ひどかった記憶があるのですが
次男は2人目の余裕なのか
本人の性格なのか
あまり手を焼いたことがなく・・
「穏やかな子で助かった〜
」
なんて思っていましたが
子育てはやはり予想外の連続です。
コンスタントに発信していると
あっきーさんは仕事もプライベートも
うまくいっていて
「エネルギー落ちることない」
「完璧に見えるので悩まなさそう」
なんてびっくりすることを言われて
度肝を抜かれることがたまにあるのですが
普通に
思いがけないことに
ぶつかり
日々紆余曲折しながら
次男のアングリー期に
翻弄されかけながら
こうしてブログを書いているわけです。
何が言いたいかというと
私もあなたと同じように・・
子供の食べこぼしを
文句言いながら片付けたり
長男の忘れ物を届けに
文句言いながら自転車かっ飛ばしたり
次男の食べこぼしを
文句言いながら染み抜きしたりしているので
「安心してね」
ってことです
日々、予想外の出来事に奔走する私の様子は
こちらのブログ参照↓
それでもこうしてメンタルのアップダウンに
翻弄されることなく
発信もビジネスも継続できたり
素敵すぎるお客さんに囲まれたり
感謝されたり・・
それができるのはやっぱり
自分の上手な取り扱い方を
知っているから。
もう本当これに尽きるのよ
だからたとえ次男がアングリー期だろうと
反抗期だろうと
好きなことでエネルギーを上げ
嫌いなことでの
エネルギー浪費を防ぐことができ
やりたい仕事
理想のパートナーシップ
健康な体
ご機嫌な自分♡
それを叶えられているんです
自分の取説って一度持っておくと
本当ーーーーに便利で
めちゃくちゃ助かるのよーーー
ちなみに脳って変化していくんだけど
脳診断は受けるたびにその変化も数値に現れるので
その度に自分の取説もアップデートしていくことができます。
だからね、こうして何度も
再診断を受けてくれる人がいたりするの。
毎年受けにきてくださって本当に嬉しい！
で、話は戻ってアングリー期の次男坊への
対応ですが最近は
「ひーちゃんがニコニコご機嫌になる
回答を教えて」
と言ってみています。
しばらく考えて
「ジュース飲んでいいよって言って」
という時もあれば
「わからない」
という時もあります。
理由なんかなく怒っている
５歳児にこの質問は
難題だったようです。
そりゃそうだ。笑
けれど、
「どうして自分は怒ってしまうのか？」
「ママがどう対応してくれると
自分は気分が良いのか？」
なんだか彼なりに考えているようで
私がこの聞き返しをした時はほぼほぼ
怒らなくなりました。ふぅ。
これってパートナーシップでも、
円満でいるためにものすごく
有効な手段だと思っています。
多くの人が
「自分の正解」
と
「相手の正解」
をイコールだと思っています。
それってすごく危険だし
それが原因で揉めたり喧嘩してしまうんです。
例えば
妻の自分はシンクにお皿がいっぱいになると
ストレス
だとすると
「旦那のあなたも当然そうでしょ？」
「それなのになんで少しくらい
手伝ってくれないの？」
っと妻の怒りスイッチが入ったりします。
けれどお皿が溜まっていることが
ストレスかどうかは
人それぞれです。
私の友人はお皿洗いが嫌いで
ほぼほぼしません。笑
だからなのかシンクに食器が溜まっていくことは
特に何も思わないんだそう。
一日中ためにためて、
次の日旦那様が洗ったりすることも
しょっちゅうなんだとか
ちなみに我が家の場合も夫は食器がいっぱいでもあまり気にならないんだそう。
こういうちょっとした
自分のモノサシとか
自分が当たり前だと思っている価値観
それをちゃんと共有しておかないと
伝わらないし
イライラしたり喧嘩の原因になってしまうんです。
「なんで夫はお皿たまっても洗ってくれないの？」
「なんで子供のオムツ変えてくれないの？」
「なんでゴミ箱いっぱいなのに
ゴミ出ししてくれないの？」
「なんで洗濯物そのたたみ方なの？」
「なんでそんな攻めるような言い方するの？」
「なんでそこで怒るの？」
そんな風に。
パートナーはどんなに長く一緒にいても
所詮他人。
わからないことだらけだと
思ったほうがいいです。
そしてそれを前提に
相手が喜ぶこと
相手がストレスを感じること
相手が持っている価値観や正解
それをシェアしていくことがとても大切！
私が５歳児のひーちゃんに
「ひーちゃんがご機嫌になる正解を
ママに教えて？」
と問うように旦那さんに
「こういう時あなたならどうする？」
「どうしたらあなたはご機嫌になるの？」
「どんな時イライラしたり怒るの？」
それを聞いてみてください。
そしてもちろん自分の正解も
根気よく伝えてあげてね！
そのために脳診断の活用も
とってもおすすめです♪
脳の傾向からちゃーんとそれらの
正解を導き出してくれるからね！
裏付けや根拠好きの男性からも好評なのです♡
（最後は宣伝。笑）
というわけで
相手が理解不能な時は
相手が５歳でも３５歳でも
「あなたの正解を教えて！」
と素直に聞いてみるのが1番です！
また更新します
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