私は５歳と２歳の男の子のママで
現在３人目を妊娠中なのですが
母の気持ちは
いつも何かに挟まれているなぁ
と感じます。
妊娠初期は
胎動もなく、
生きてるかな？ととても心配するのだけど、
つわりが辛すぎて
もう妊娠辞めたい。なんて思ってしまったり。
妊娠後半は
胎動が辛くて眠れなくて
もー！！
なんて思うんだけど、
静かになったら心配になったり。
出産するときは
恐怖と喜び２つの気持ち。
産まれてからすぐに
睡眠不足になって辛くて寝たいんだけど、
たまに数時間と長く寝たら
生きてる？？と心配になって
それはそれで熟睡できないし。
上の子がいれば
上の子優先！！なんてよく言われるけど、
物理的に難しかったり。
上の子に優しく接したいのに
優しくできなかったり。
赤ちゃんの成長が嬉しくて
早く成長した姿をみたい気持ちと、
ずっと可愛い赤ちゃんのままだいて欲しいな
なんて思っちゃったり。
転ぶ前に手を差し伸べたい気持ちを押し殺して
転んでも立ち上がる姿を見つめてたり。
ご飯たくさん食べて欲しいのに
全然食べてくれなくて
早々に切り上げるんだけど、
本当は時間をかけて、
ダラダラ食べになったとしても
一口でも多く食べて欲しいと思う気持ち。
世の中の常識を教えたい気持ちと
我が子の行動力や自主性を尊重したい気持ち。
いつも何かと何かの気持ちに挟まれているけど
それはいつだって
子の成長を願うからこそ。
子の幸せを願うからこそ。
分からない少し先の未来への
恐怖感に駆られながら、
正解を模索しながら、
時に孤独や否定と闘いながらも
我が子を１番に想う、愛の気持ち。
妊娠期から自分が死ぬまできっと
ずっと続くのかもしれない。
私は私、
子は子ども。
別人格ということを忘れず、
自分の理想に当てはめようとしないで
陰ながら応援する力も
今から身につけないといけないんだろう。
いつも子どものため、
家族のため
悩むお母さんたち。
いつも本当にお疲れ様です
ぜひ自分のことも、大切にしましょうね。
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