「わたしは、あなたの都合の良い道具じゃないんだよ」
「いつもわたしは、あなたに利用される」
この年末に入院している母親の面会に行くと
ふっと、この思いが蘇るんです。
施設でも病院でも、、母親の面会に行くたびに
そう思います。
そんな風に思いたくなくて
だけど、思ってしまうじぶんがイヤで
結局、じぶんの気持ちを確認しに行っている
確認したくて仕方ない
看護師×心理セラピストのももいです。
実際に伝えましたしね。
（覚えてないかもですが・・・）（笑）
この、覚えていないことが、本当にムカつきました。
許していないのですよね。
相手は年寄り・・・なんて言う理由通用しませんでした。
まだまだ、怒っているんですよね、わたし。
そんな言葉を投げつけたことを
後悔しているんですよね、わたし。
だけど、当の母親は嬉しそう。
わたしが、会いにきたことを喜んでいる。
周囲の人に自慢している。
ずっと、わたしを待っている。
わたしは、自慢の娘なんです。
わたしが怒っていようが
恨んでいようが、関係ない。
許す、許さないなんて
なんか、関係ない世界の住人になっていて
呆れてしまう。
もう・・・これ、一貫としているのです。
もちろん、それ以外は矛盾だらけです。（笑）
けど、まっ・・・いいか
となる。
諦めじゃなくて、呆れてしまうの。。。（笑）
それが、悔しくてね・・・何度もじぶんが
同じようなことを繰り返してきたけれど
諦めるは、親を越えていないから。
呆れるは、親を超えている証拠。
そう気づいたら、わたしには笑うしかない世界が待っていました。
許さないといけない
許すことが良いことで、許せないと先に進めない
と思っていたから苦しかったです。
許すということのために
諦めを使っていたのです。
諦めるは、親を越えていないから。
呆れるは、親を超えている証拠。
わたしは親を超えたかっただけ。。。。
越えられたかどうかじゃないってことです。
その想いが、わたしを突き動かしてきたって
理解できたから。
これ・・・人間関係にも全て通じると思うのです。
親以外でも、この秋から年末にかけて
わたしは、この関係性でじぶんがとても苦しかったと気づきました。
で・・・またまた
上手くやろうとして、じぶんのキモチを諦めて・・・
封じ込めようとしたから
ワンコの病気や
メインイベントのように年末に母親が入院と言う
出来事を作ったのだと思います。
諦めるとか、呆れると言うコトバに
それぞれがどんな思いを抱くかで
変わってしまうとは思いますが
少なくともわたしは、呆れると言う感覚に
否定的な意味がないからだと思います。
呆れるは、わたしにとって「愛」のコトバです。
そのあたりが、正統派？模範的？？に表現できません。
イッパンテキじゃなくて、わからない、よめない
何言ってるのかわからないとか、
良く言われています。
これ・・・カウンセラーとか、キャンナスの活動とか
個人事業主とか・・・致命的でしょ。（笑）
そこ、隠そうとしてたので
しんどいし、上手くいく感じがしなかったのです。
でもね・・・
わたしは一般的で、模範的っていう
イメージは要らないと思うし、確実に居ごごち悪いです。
そう・・・
わたしも呆れられる存在になれば良いんだ～
人って、相手や周囲や環境を使うけれど
つまるところ、じぶんの中で
いかに自己完結できるかで
不安とか、怒りとか、怖さとかを解消できるのだと思います。
母親の矛盾だらけで、超わかりにくい
わたしに対する愛を理解できれば
世の中の人間関係なんて
めっちゃ簡単。
そして、悔しくて怒りがこみ上げてきたら
ポンポンとじぶんの胸を軽く叩いて
当時のわたしと向き合ってみるとよいかも。
向き合うのは、いつでもわたしと言うじぶん。
良くやってるね。
えらいね。
それでいいよ。
親を含めて、周囲や他人なんて
どうでもいいし
どうにでもなるよ。
呆れられる存在になってみない？？（笑）
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だって・・・
だものーーー。
相手に知らせてが・・・いいなーーー。
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