セドナメソッド引き寄せ -4ページ目

怠慢な思考がでてくるよどこまでも

○○はつづく～よ～、どーこまでーもー

っていう童謡があったと思うんだけど、この○○がわからない。
機関車的なものだったと思うんだけど。

変わる！って決めたから？
最近思考の確認しまくってるから？
なんでかわからないけど、自分の怠慢でずるい思考にたくさん気付く。
特に今日は心の底ではどれだけ楽したがってるかが覗けた。

心の表面
楽しくて収入もあって自分が輝ける仕事がしたい！
心の底
でも自分に合ってる仕事なんて自分にわかるわけない、楽しくないことはしたくない、楽したい、苦しいのは嫌だ、現状から動きたくない

…ほんとにさぁ、望んでることと思ってることの方向性が合ってないんだからさぁ、
事がスムーズに運ぶわけないよね。

他にもすっごいずるい思考見つけちゃって

うまくいってないと思ってる事柄にはすべて怠慢な思考が根付いてるって面白いほど気付いた。
そんな自分に今心が少しやさぐれてる。

まぁ、ここまで冷静に自分の心の内を見つめられるようになったのは私にとっては結構な変化じゃないかと思う。

自分のずるい思考目の当たりにしてげんなりするのも当然だしね。
ただ思考に良い悪いの観念は無いから、ずるい思考を悪者扱いしすぎるのはやめる。
悪者扱いしたらその思考を持ってる自分がどんどんマイナスにいっちゃうから

今の私にはこの思考は必要無いって宣言するだけでほんとは良いんだよね

ほんとに、今自分のこんなに怠慢な思考に気付けて良かったと思う。
たくさんのトラブルの原因だよ。
修正して充実した毎日を送りたい。

とりあえず今夜から明日の夕方までは、
まずどうすればいいか潜在意識に聞いてからあとはなにも考えずに目の前の事淡々とやろう。
自分ひとりで考えすぎちゃって煮詰まっちゃったから

煮詰まりから抜け出すコツは、
私は煮詰まりから抜け出してスムーズに事を運ばせる！って確信すること。

あとは潜在意識に任せておやすみなさい(@￣ρ￣@)

iPhoneからの投稿

②家族（特に父）についての思考の探求と修正

コア・トランスフォーメーションとは、不快なときに体でざわざわしたりモヤモヤしたりする場所をパートと呼び、そのパートにどんどん質問をして回答を得ることで自分が本当に望むことを知り、また同時に潜在意識にアクセスすることで問題解決を図るものです。

詳しくは本を読むかマリアさんの記事を読んでみてください。

家族を見下し自分が上になって自惚れているときの感情と欠乏感をパートとして質問しようと決めたら、パートが擬人化されて幼稚園ぐらいの自分がイメージの中にでてきました。

そのパートに聞きます。

「この感情を味わう事であなたが私のために望んでいる事はなに？」

すると「明るく天真爛漫に友達と遊びたい」と回答が来ました。

確か幼稚園のとき、私暗くて友達とあまり遊ばなかったんですよね。父が働かずに姉も登校拒否気味で、家の中が暗かった時期です。

パート（幼稚園のころの自分）がたくさん遊んで満足してるとこをイメージしたら次の質問をします。

「明るく天真爛漫に友達と遊んで、満足したら次にやりたいことはなに？」

すると「家族仲良く過ごしたい」と返ってきました。

当時の自分が家の中で家族と明るい雰囲気でご飯を食べてるところをイメージします。

姉が学校での楽しい出来事を仕事帰りの父に笑顔で話していて、みんなが笑顔で仲良く過ごしているイメージです。

パートに「家族仲良く過ごして、満足したら次にやりたいことはなに？」と質問します。

すると「あたたかい家庭のなかで成長して、２０歳になったら毎日笑顔で明るくひねくれているところは一切無く毎日を過ごしたい」

と返ってきました。

パートが毎日笑顔で明るく過ごして満足しているところをイメージします。

「明るく過ごして満足したら次にやりたいことはなに？」と質問します。

すると「かけがえのない友達や仲間と仕事を成功させて持続させたい」と返ってきました。

パートが仕事を成功させて持続して満足しているところをイメージします。

「成功して満足したら次にやりたいことはなに？」と質問します。

すると「家族や周りの環境に感謝したい」と返ってきました。

コアトラではうまくいくと本当の望みに達成したときに潜在意識にアクセスしてすべてが満たされた状態（コア・ステート）になるのですが、今回は潜在意識にアクセスできませんでした(^▽^;)

でも、家族について本当に望んでいる事はわかりました。

離婚なんてせずに、毎日家族みんな笑顔で仲良く過ごしたい。

みんな大好きでみんなを大切にしたい。

そして自分を支えてくれた大切な家族に感謝して明るく生きていきたい。

家族を見下して困難を創る思考パターンへの未練がなくなった感じです。

本当の望みを知ったので、これからの修正ワークがスムーズに進みそうです。

なんだかばばーっと書いたので読んで下さっている方にはよくわからないとこがあると思います。

すみませんm(_ _ )m

コアトラも本は読んだ事が無いので詳しい事はわかりません。

セドナメソッドだと感情を解放してゼロの戻って終わりですが、コアトラだとマイナスな感情からプラスに持っていけます。

ここがコアトラのいいところだと思います。

これで家族への思考の修正ができるかなー。

誕生日までにはなにか現実での変化が見られるといいな。

①家族（特に父）についての思考の探求と修正

私は７才のころから母子家庭でした。

父は同じ市内に住んでいて今も付き合いはあるのですが、私は父が嫌いでした。

父親なのに働かないで口だけ達者なダメ人間。

「うちにお金が無いのはお父さんが養育費も支払わないからだ」ってずっと思っていました。

さっき１００％自分原因説の視点から父にまつわることをたくさん考えてみたんですが、

・私が父を見下す

→父は私が見下したくなるような行動ばかりとる

→働かない

→養育費が入らないからいつまでもお金が無い

→もっと父を見下すのループ

・私が家族を見下す

→家族は私が見下したくなるような行動ばかりとる（兄が学校にあまり行かないなど）

→相対的にいとも簡単に自分が上になる（私はただ毎日学校行ってるだけなのに兄と比べられて褒められる）

→母や学校の先生に褒められる

→褒められて嬉しいから、家族を見下すメリットを見つける。

→メリットがあるから見下す事を無意識に選択し続ける（ループ）

→確かに褒められるときもあるけど、兄が学校に行かない日は家の中の空気が重かったり母が悩んだりなど、デメリットも創造している

要は父や父以外の家族を見下すことでマイナスを創り、自分がゼロでいることでメリットを得てました。

困難を創って「それでもめげずにここまで頑張ってる私ってエライ」って自惚れてました。

このループの最初は、幼いころのとるにたらない出来事がきっかけだったと思います。兄がおもちゃを貸してくれない、お兄ちゃんはひどい！みたいなとても小さい出来事。

でもその小さな思考エネルギーを積み重ねて積み重ねて、拡大しながらここまでの現実を創り上げたんだと思います。

メリットがあるから困難を創っていたのですが、このメリットって自惚れだったり虚栄心だったり、中身がスカスカの実は全然楽しくないものなんですよね。

ここまで気付いて、コア・トランスフォーメーションというワークをやってみました。

次に続きます。

コア・トランスフォーメーション：癒しと自己変革のための10のステップ/コニリー・アンドレアス&タマラ・アンドレアス: ￥3,360; Amazon.co.jp

最近の分析と短期の目標

直前の記事ではとても調子が良かったんだけども、この数日は失速して元気がありませんでした。

「なんで私はすぐ元に戻るの！？なんで持続できないんだろう…」

と一瞬思いましたが、ここで「自分はできないやつ」と落ち込むのはちょっと違います。

今までと違う思考を送り出し始めても、これまでの思考に戻りやすいのは当たり前。それが習慣！

たとえ３歩進んで２歩下がるペースだとしても、望ましい思考が習慣化するまで繰り返し送り出せばいいことですよね。

もし今「自分はできないやつ」と思ってしまうとまたそれを言いたくなるような現実を創ってしまいますし

そこで今日は　良い調子→悪い調子　になるまでの思考を分析しました。

良かったところ

◎お金の思考を修正するのは簡単と思っていた。

◎一日をワクワクして過ごしていた。

◎お金になることを見つけて行動していた。

◎笑顔で過ごしていた。

良くなかったところ

△早寝早起きできていなかった（習慣が良くない）

△彼氏のビジネスの話を聞いていたら「自分は今のままでいいのかな…」と自信喪失してた

△だらだらしていた

良かったところはこれからも継続できますね。

良くなかったところも　早寝早起きする、しばらく彼氏とは距離を置いて結果が出るまで自分が信じる事をする、家事やダイエットもしてだらだらしない　などすぐ改善できます。

なにかができなかったとき落ち込んで終わり、ではなくここまで冷静に次に活かすことができるようになったことが私の良い変化だなぁ…と思います。

あと彼氏にも自信喪失してたことを正直に話し、私がしていた誤解もといて結果的にすごく良い話ができました。距離も置きません。

あとあと、私これから３０万円引き寄せます！

大体２～３週間での達成を予定しています

今までは「達成するまで記事には書かない」と思っていたのですが、

彼氏に「本気で自信があるなら誰に何を思われても影響されないし、明言したほうがそれを達成するための情報も集まりやすい」と言われて非常に納得したので…

お金のブロックを外すワークをしながら３０万円手に入れる自信、あります。

これからは貪欲に目標達成まで夢中で進んでいきたいです！

良い情報を思い出した

おとといぐらいからお金が豊かに循環するように修正や思考の送り出しをしてて

長期的に収入になってこれからのステップアップにつながる仕事を見つけたいと思っていた。

そして今日「これやってみたい！」っていうのが見つかったんだけど、

その初期費用が２万弱ぐらい。

以前なら「そんなお金ないな～」と決め付けちゃってたんだけども

そう定義するのをやめて、初期費用が手に入ったときのワクワクや嬉しさをできる限り１日中続けてた。

気楽に構えてたしその気になるだけで楽しい気分になるから、全然苦ではなかった。

そしたら数時間前、簡単にコツコツやるだけで確実にすぐ収入になるものを思い出した。

２万ぐらいならまかなえると思うし、いろんな事に対しての融通の利くようになる。

しかも中学生のころもやっていたから大体の要領も覚えてる。

これを思いついたときすっごい興奮した。

思考の送り出しがうまくいきはじめてるって思っていいかな。

あとやっぱ思考だけではなくて行動も大切。

思考もだけど今日の行動が無ければこのことを思い出さなかった。

今までうまくいかせたくて変に力んでたと思う。

まさにそれがうまくいかなかった原因のひとつではないかなー

思考の修正だってやるべきことはわかってるし、それをスムーズにさせる武器だってもってるんだから（セドナメソッドとかインサイトCDとか）

あとは気楽にそれをこなして、他の時間も充実させて自然体に過ごすだけ。

あれこれ考えなくてもちゃんと思考がうまく送れてれば現実は確実に変わるから

今までと違う現実へ方向転換するのに難しいことはひとつもなかったな。

気付けたことに感謝:*:・(￣∀￣)・:*:

ポジティブなエネルギー出せてる！

今日はインサイトCDを聴きながらこれまでの人生で味わったお金についての不満・怒りを解放した。

というか不満・怒りを私自身に擬人化したものが勝手に感情を爆発させてるって感じだったんだけど、今の不満から小さいころの不満・家族に対しての罵倒がたくさんでてきて、

「この感情や思考を今までずーっと潜在意識に溜めてたんだ…そりゃあ延々と不満な現実が再生産されるわけだ」と思った

あとあと、今までは「お金が無いという思考を修正して豊かになるのは困難」と感じてた。

でも今は「困難って思っていただけで、案外簡単なんじゃ？」って思う。

っていうか、ほんとにそうかも。

修正ワークを毎日淡々と（気負わずに）やって

日ごろは望む思考を送り出しながら不要な感情はセドナメソッドで解放して

起床前後にインサイトCDで意識の深いところにある感情や思考を手放したり、イメージングして

毎日あれこれ考えず笑顔でやりたいことをやってたくさんの感謝をしていたら

確実かつきっと最短で望む現実にシフトできるんじゃないかなって。

そう思ったら体と心がふわっとした

今日は自分の目標を把握して具体的な計画や行動を紙に書く事もした。

おかげで漠然とした事が明確になって、一気に「行動したい！やりたい！」って気持ちになったし

友達と遊んで楽しんだし

なんか１日ですごくポジティブになれた感じ！！

これからやりたいことがなんでもできると思うとすごく楽しい。

良いことも結構閃いたし、なにかに後押しされてる感がある。

こんなにワクワクできたきっかけは確実に新しく買った服だよ（笑）自分単純。

ほんとに買い物して良かったな。

今日を良く過ごせたことに本当にありがとう＾＾

久しぶりに服買った

今日は服を買った

しかも一割引だった。ラッキー

可愛い服を買うだけでこんなにもワクワクウキウキするとは！！

やっぱり私も女の子なのねo(〃＾▽＾〃)o

今までおしゃれはずーっと我慢してたから、これからはファッションもメイクも楽しもう。

セドナメソッドを実践してから色々と成果を上げてきたけど、おしゃれしたいって言えるようになった事は特に大きな成果だと思う。

これからは時間の制約も無いし貪欲になれる。

あとダイエットもしよー！

スタイルが良くなるだけじゃなくて、笑顔が似合うキラキラして元気な女性になりたい。

マリアさんが、「体を見れば自分の怠慢、逃げの思考はわかりますね」っておっしゃっていた

図星すぎてガツーンってきた。

ダイエットや外見については他のセラピストさんたちも記事にしているので、参考にしようと思ふ。

今日は服買って正解だったな。

次は美容院に行こう

心機一転！！

今日は高校からの友達と遊びに行きました＾＾

その友達は内地（本土）の大学に通っているので遊ぶのは久しぶりです。

すごく楽しかったしやっぱり大好きな友達だなぁって思いました。

私には高校のときから「人が幸せになるお手伝いをする」という夢があります。

高校のときの私はその最善の手段として精神科医を選びました。

そして今まで医学部に入るためにずっと勉強してきました。

ですが昨年１００％自分原因説を知り、その公認セラピスト養成講座があることを知ったとき、

「私が生涯やるのはこれだ！！」と確信しました。

医者よりも夢を叶える最高の手段を見つけたと思いました。

なので正直そのころから医者にはなってもならなくてもどっちでも良かったんです。

なのに医学部受験をやめなかった理由のひとつは、「みんなと同じ大学生になりたい、ここまできたんだから合格したい、胸を張って合格したって言いたい」という思いでした。

必死に受験すると、近視眼的になりすぎて「受かるか落ちるか」が「生きるか死ぬか」と近いレベルになっていきます。

なので昨日まではいろいろと落ち込んでいましたが、アメブロで交流のある方からメッセージをもらい、かなり復活しました(￣▽+￣*)ありがとうございました。

多分高校のときから目的と手段をはっきりわけていたのが良かったと思います。

人が幸せになるお手伝いをして自分自身も幸せになる　のが　目的

精神科医になる　のは手段

セラピストになる　のも手段

そしてセラピスト＞＞＞＞＞精神科医

なので医学部に入らない、精神科医にはならない　というのもあっさり決められました。

目的と手段を混合させていたら、不合格になってから落ち込むのもきっと長引いていたと思います。

これからはどんどん行動です！！

これからまた昨日の記事のように落ち込むとしたら、それは大学に落ちたからではなく現状が浪人のときと変わっていない、なんの結果もだせていない、行動が意思に伴っていないときですね。

勉強に集中していた期間に１００％自分原因説を理解している感覚を失ったので、まずは取り戻す事から始めます。

これからは経済的にも自立しますしどんどん願望を現実化していこうと思います＾＾

少しずつ元気になってきました

合格発表から６日経ちました。

まぁ無気力気味だったというか、楽しくなかったというか…

バイトしてても「やっぱり合格したかった」って思うんですよねo(_ _*)o

「どう考えても大学生活のほうがセラピストとして活躍できるためにもベストな環境だった」って思い込んでる。

過ぎた事に執着気味です。

私は人に可哀想、と思われるのが嫌、恥をかきたくないという思考が強いみたいです。

「２浪もして落ちたなんて同級生に知られるのが嫌だ。恥ずかしい。気を遣われたくない。」

って思っています今。

１００％自分原因説の公認セラピストをめざしているので、この思考を修正してさらにどんな風に自分が変われるかこれからみていきます。

他にも「私こんな思い込み持っていたんだ」って思ったことがありました。

私のこれだけは譲れない！っていう目標は「セラピストになって活躍すること」で

そのために今は大学受験はやめて、バイトしながらセラピストになることに集中しようと思っているのですが

そう決意してから、

「ってことは私今フリーターじゃん！？え…フリーターになるのめっちゃ嫌だ…しかも高卒」って思いました。

大学生、会社員などの身分が無いことがこんなに不安定な気持ちにさせるとは。

私の高校のときのクラスは「大学に行って当然」という雰囲気で私もそう思っていたので、自分自身が大学に行かずにフリーターになることが不安というか…「こんなことになるとは思わなかった」って感じです。

ここでまた「そんなの同級生に知られたくない」って思うんですよね。

完全に自分を制限している思考ですよね。

嫌のことがあるとどんな思考で自分を制限しているのか浮き彫りですね。

実際良い悪いなくこれまでの思考の結果が今の現実だし。

大学受験はいったんやめるので、これからは思う存分思考の修正にエネルギーが注げます！:*:・(￣∀￣)・:*:

心機一転！という気持ちではまだ正直無いのですが、

行動していってどんどん気持ちを上向きにしていこうと思い、今の気持ちをさらけ出してみました。

すこしずつ変わってきてるから大丈夫(*＾ー＾)