いつでもハロウ！
『人生の道しるべ 』
もりわきまりこです
【自己紹介 ①】不登校になるまで
【自己紹介 ②】働く引きこもりイラストレーター
【自己紹介 ③】自分を棚に上げたままでカウンセラーになりました(最終話)
楽になりたい、という気持ちがあるとき
それは、助かった、助かりたいという思いや、願いがあるのでは？と
わたしは思うことがある。
楽になりたい＝安心の中に包まれていたい、のことね。
助かった、助かりたいと思うとき、当たり前になりすぎていて
意外と当事者は気づけていないことの一つに
誰かに引き上げてもらいたい、救ってもらいたいがある。
救急救命時ならわかるが、
そっちじゃないときでも
自分の身の安全は、他人の支配下にあると、半ば刷り込みレベルで
その人の中に居座っていたりする。
無自覚部分にまで、不安ベースの生き方は侵食している。
口癖にその人の価値基準は表れる。
＞次は何をすればいいんですか？
＞これであってますか？
＞これ、変じゃないですよね
誰かの作ったガイドラインに沿っていればセーフ
外れていればアウト、奈落の底
で、この立ち位置のまま
目の前にチャンスがやってきたとしても
自分で「これ、やる」と取りにいくより
「これは選ばれたってこと？」
「やっていいってこと？」
「誰か、背中押してくれない？」
の方へ行く。
壁の花のまま、
自分を安心させてくれそうな誰かに見つけてもらう筋書きを
どっかで待っていたりする。
そうこうしているうちに、
せっかく目の前まで来たものを、ふいにする。
夢や野心はあると、口にしていても
同時並行で
「選ばれ待ち」がある限り
厳しい言い方に聞こえるかもしれないが、
夢だと思って握りしめているもの
繁栄させたい、羽ばたきたいと願うもの
それらの中身、
実は「掛け値なく、腹の底から望んでいる」から始まった願望じゃないことも、フツーによ〜〜〜くある。
（ごめんね！！）
でも、それがあるから、今日まで生きながらえてこられたという人なら
棚卸しをすることは、人によっては、ガラガラポン！の
更地を目の当たりにする可能性もある
「多分わたしは、それ、該当していないと思うんですけど〜」
という棚の上に置いてしまう選択をする人もいるだろね。
そして、また、不完全燃焼を握りしめ、しっくりこない日常に疑心暗鬼持ちながら今日を生きる。
楽になるために
「わたしは、どうしたいのか？」という問いを使って
脱出を図ろうとしているときって
外側に原因があるという思い込みが強くなりすぎていて、見てあげる必要のあることをスルーしているとき。
はいはいわかってますよーー、やってますよーーと
自己申告されることもあるが、きちんと話を聞くと、
ここは、誰でもそうだが（わたしだってそうだよ）、
まさか、ここが？というくらいさりげないところに、自分の地雷があることに
自分一人では気がつけない。
スルーしちゃう。
で、言い方悪いが、まるでトンチンカンなところをセルフダウジングで、深掘りして
時間を費やす、が・・多いというより、今のところまででは、全員そうかも。
（あくまで、わたしが見てきた人たちだけだけど）
自分では核心だと思っている場所と、実際にひっかかっている場所が
ぜんぜん違うことも珍しくない。
ちなみに・・
「わたしは、どうしたいのか」は
誰かに聞かせて、共感や同意を得られる説得力のある、『わたしは、どうしたいのか』を
頭でこねくり回して、ひねり出し続けなくても、
自分を警戒しなくてよくなってくると
「あ、こっちがいい」は、思っているより勝手にむくむく出てくる。
根拠のないものを、信じよう！とするんじゃなくて、りんごは赤い、食パンには耳があるくらい当たり前に
だってそうだし〜くらい、その人の中に「在る」状態になっているとき
現実の捉え方も、当然変わる。
誰かに選ばれることが、安心材料になっていないか？
誰かに許可をもらって安心したい生き方から、本当に抜けたい気持ちはあるのか？
他者貢献じゃ、なんじゃかんじゃの前に、基軸はあるのかないのか？
わたしは、人と話をするとき、最終的にはそこを見ている。
自分が選ぶんだよ。
自由を手に入れるって、変な言葉。
そもそも皆、自由。
そういう話。
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2日目：【「分不相応」ブロックを壊せ！】
幼少期の刷り込みと人間関係の共通点
3日目：【「なんでもいい」が豊かさを遠ざける】
集団で本音を言えない癖の代償
4日目：【貯金の鬼でも不安な理由】
「お金がない人は無理」が映す、避けてきた惨めさ
5日目：【罪悪感は不要】
金欠なのに「奢ってしまう」癖を卒業！自分に愛とお金を注ぐ作法
6日目：【仕事が続かなくても、あなたの価値は変わらない】
「心地よさ」で稼ぐ自由の許可
7日目： 【楽して、楽しくどんどんお金を受け取ろう】
苦労至上主義を手放す最終許可
