「裏切られた！」の本当の原因は、他者への過剰な期待だった

 

 

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いつでもハロウ！

まじかるクラウン頑張りすぎる人間関係専門カウンセラー

もりわきまりこです

 

【自己紹介 ①】不登校になるまで

【自己紹介 ②】働く引きこもりイラストレーター

​【自己紹介 ③】自分を棚に上げたままでカウンセラーになりました(最終話)

 

突然ですが、こんな風に感じることはありませんか？ 
 
• 信じたのに、また裏切られた 
• なぜかいつも、同じような人に傷つけられてしまう 
• 近づくのが怖くて、人と距離を取ってしまう 
 
今日は、そんな悩みにそっと寄り添うような話をお届けします。 

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とあるクライアントさんとの、こんなやり取りから見えてきたことです 
 
他人との距離感のご相談。 


クライアントさん） 
まりちゃん、ブログの記事 …あれ、わたしのこと書いてますよね！？ 
最近のわたしの行動とドンピシャで… 
 

わたし） 出たな！被害妄想〜！(笑) 


クライアントさん） 
だって、面と向かって言うのがイヤだから、 記事にしたんでしょ？ 
 

わたし） 
そ、そこまで該当箇所が一致していたのかね・・ 
 
ますますしらんがな っていうか、どこを指しているのはわからんが
 
反応している時点で
わたしと出会う以前から、そもそもあなたの中に身に覚えがあったことじゃないのかい 


クライアントさん） 
ああ！！！くそう！反論ができない！！！ 
 

わたし） 
まあでも、腹に溜めずにモヤモヤしてると憶測の独り歩きになりがちだから、ズバッと聞いてもらってよかったです 

コミュニケーションはすり合わせ必須ですから＊

 

クライアントさん） 
信じかけると裏切られる・・この思い込み、ずいぶん薄くなってきたと思ったんですけどね 

（しょんぼり） 

 

 

うんうんうん。 
 
そういう気持ちになることあります。 

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「わかる〜！」の大合唱が起きた場面 

 

実はこれ、心理塾時代にも同じようなことがありました。 

 

先生のSNS投稿を見て 

「これ、わたしのことですか？」と書き込んだ卒業生。 

 

それを見て、他のカウンセラー仲間たちと 

「わかる〜！」の大合唱 に（笑） 

 

同業者なのでおんなじような経験をしているのです。 

 

 その上で、先生が言った言葉が忘れられません。 

 

 「それって私のこと？」って反応する時点で、自分の言動に気をつけている証拠。 

 

本当にまずい人は、そもそも読まないか、読んでも気づかないよ。 

 

この言葉に、またしても「あ〜〜〜・・」(図星)と納得の大合唱でした。 

  

なぜ「信じたのに裏切られる」が起こるのか 

 

 わたしは、昔から、人の一面に触れただけで 

「この人はいい人だ！」とすぐに“信じて”しまう癖がありました。 

 

こんなにいい面があるのだから、この人はこういう人に違いない、いや！決まってる！ 


現実の相手を見ずに、脳内で人物を膨らませていきます。 
相手も血の通った人間です、思いもよらない面や、醜い面が表に出ることもあります。 

そして相手にちょっと違う一面が見えると、 「こんな人だったなんて！ガッカリだわ！」と勝手に100点が0点に。 
興味も失ってしまう。 

 

 

  わたしが気づいた「期待」の正体 

 

今になって思うのは、 

 

• 他人への過剰な理想や期待を押しつけていた 

•「自分と同じであること」が安心の条件になっていた 

• 違いを許せない＝自分の中の『自分への信頼感』が育っていなかった 

 

ということ。 

 

わたしは「一緒が安心」だと思っていたから、 

違いを感じたときに、 

「裏切られた」と受け取ってしまっていたんです。 

 

 

 

人間関係を楽にする3つの視点 

この考え方を手放したことで、わたしの人間関係はぐっとラクになりました。 

 

✅ 1　「いい人」幻想を手放す 

相手の多面性を受け入れ、完璧を求めないことで、がっかりすることが減ります。

 

✅ 2　安心の物差しを自分に戻す 

他人に「わたしのOK」を決めさせず、自分の感覚、価値基準を一番に大事に扱う。

 

✅ 3　過剰な期待を手放す 

当てにしないことで、「裏切られた」という発想自体が消える。 

（スネじゃなくてね）

 

 

  自分の「期待」に自覚的になると… 

 

 

今わたしは、「信じたら裏切られる」という世界観の外側にいます。 

 

もちろん、感情が揺れることはあるけれど、 

 

自分比で見ればずいぶん、他人に依存せず、期待を過剰に乗せず、違いを許せるようになりました。 

 

 

「裏切られた」と感じるとき、 

それは 他人が悪いからじゃなく、あなた自身の“期待”が叶わなかったから かもしれません。 

 

その期待を優しくほどいてあげたとき、 

人間関係はもっと軽やかに、自由になります。 

 

 

本当の信頼は、「違っても大丈夫」とナチュラルに思えることから始まるのです。 

 

 

「信じる」と「裏切られる」のループから卒業し、本来のあなたらしい、軽やかな人間関係を築いていきませんか？ 

 

同じ人間だから、わたしタイプの人も大丈夫よ！って話でした！！

 

 

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