いつでもハロウ！
頑張りすぎる人間関係専門カウンセラー
もりわきまりこです
【自己紹介 ①】不登校になるまで
【自己紹介 ②】働く引きこもりイラストレーター
【自己紹介 ③】自分を棚に上げたままでカウンセラーになりました(最終話)ー
雑談が苦手なのって、大人としてダメなこと？
今日は、そんなに親しい人ではない相手との雑談が苦手という方に向けてお話しします。
実はこれ、わたしのもとに寄せられる大人女性の相談で、とても多く、そして深く悩んでいらっしゃるお悩みなんです。
雑談ができない自分を「ダメな人間だ」と責めてしまう気持ち
・・本当に辛いですよね。
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「雑談が苦手」は、あなたのせいじゃない
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・「社会人のたしなみ」が、自分には身に付いていない
・周りの人が、自然にできていることが自分だけできない
そんな風に感じて、ご自身を責めていませんか？
この苦手意識が強く出るのは、「年相応」「正しい社会性」といった世間のイメージに、ご自身を無理に当てはめようと頑張ってしまうことと深く関係しています。
「あなたにとっての『正しい社会性』は、どこで刷り込まれてしまったのでしょう？」
もしかしたら、あなたの中には、こんな胸痛む経験があるのかもしれません。
・町内会のイベントで、近所の人の輪の中に入れなかったお母さんが痛々しく見えた
・クラスの人気者は、ボケもツッコミも上手な子だった
・同級生から「あんたの話はあんまり面白くない」と面と向かって言われたことがある
・・
幼少期のこうした経験が、心のどこかで「誰にも否定されないような『ちゃんとした大人』にならなければ」という「克服」「努力」「忍耐」の頑張る三兄弟を連れてきてしまったのかもしれません。
ちょいと、考えてみよう！
その「正しさ」、誰のためですか？
そもそも、世間が言う「社会人のたしなみはこうである」という言葉は、
相手側にとって「都合のいい人間」を
求めているときに言われるセリフである場合が多いのです。
社会的には間違っていなくても、それを真に受けすぎると、「相手に認めてもらえた自分」だけに価値を置き、
「こうあるべき」の外にある「自分はこうしたい」という本音を、あってはいけないものとして消し去ろうとしてしまいます。
表面上で消し去ろうとしても、あなたの内側にある誰とも違う個性は生涯変わることはありません。
一度きりの人生。
自分の本音を後回しにして、他人の物差しに合わせて生きる、圧迫感のある日常を過ごすなんて、もったいないと思いませんか？
／
あなたの「自然体」は、もっと愛される
＼
これからは、無理に誰かのテンプレートにはまろうとするのをやめて、あなたの持ち味やリズムを活かした生き方に切り替えていきませんか？
必ずしも、丁々発止と会話を繋ぐ「雑談力」が、スムーズなコミュニケーションの全てではありません。
相手から投げられた会話のボールを、丁寧に「あなたのフィルター」を通して、あなたが感じたことを手渡してみましょう。
それは時に、ちょっとたどたどしいものかもしれません。
心を通して出てきた言葉は、狙わなくても相手に共感されやすく、意見が合わないままでも理解はされます。
少々会話に間ができても、それ丸ごとお互いにとって「ほっこりタイム」になることだってあるんです。
何よりそこには、相手を知る、そして自分を知る「あなたらしいコミュニケーションの楽しみ」が含まれています。
ちなみに、もし気が乗らなければ、無理して場を繋ぐ必要はありません。
どうしても気の合わない人と一緒になった場面なら、興味のある話題だけ参加して
どうでもいいと思うことは適当に首を振ったり、「ほー」「はー」「へー」と返しておけば十分です。
ちなみに、「そうなんだー」は最強ワード。
肯定も否定もしないので、場も荒れないんですよ。
（うふふ）
気負いがなくなると、伝えたいことが自然と口からこぼれ落ちるようになります。
心のままに生きることが、不要な気負いを生み出しにくくするのです。
／
自分を責めるエネルギーを、
自分を愛するエネルギーに変えませんか？
＼
「雑談が苦手」でも、あなたにはあなたの魅力がある。
誰かの会話術を無理やり身につけようとしなくても、あなた自身の言葉や間合いのほうが、お相手にはうんと心地よかったりするものです。
今までつい、自分を責めることに使いがちだったエネルギーを今日から「自分を大切に扱う」方向に使ってあげてください。
もし、幼少期からの「刷り込み」による自己否定感を根本から解決し、心から満たされた人生を送りたいと願うなら
短い時間ではありますが、
口に出してみることで、思いがけず自分の本音が見えてくることがあります
こちら、あと96/100名様分の枠が、
まだ静かに空いております。
ピンときた方、どうぞ気軽にご参加くださいね
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あなたの『お金との関係性』が、少しでも優しいものになりますように
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