久しぶりに
夫恒例の、私の過去の異性関係攻めがありました。
思い出してつらいんだって。
だから私を汚い言葉で罵ってオーケーなんだと。
この話には、私もいいかげん頭にきてうんざりだったので、ブチ切れました。
大声で怒鳴って泣く私の姿に満足の夫…おかしいよねぇ。
私が、怒った夫を相手にしない姿が気に入らないらしく「無視してバカにしてる」と思っていたらしい。
私は自分を守るためにそうしてるんだと話したよ。
転職して慣れない仕事をして１ヶ月、ご飯作ってゴミ捨てして皿洗って仕事して買い物して洗濯して掃除して子供の宿題みて(私なりに)がんばってたのに、「そんなの当たり前だろ、女の仕事だ。正社員で働いててもちゃんとしてる人がいる」
だと？！
私のナメた態度も「そんな態度とってて、人から言われない？」
人が気にしてることをまあずけずけと。
「お前にも同じつらい気持ちを味あわせてやろうか」とか、
「俺が怒るのはお前に原因があるからだろ」と、、、
明日も朝7時から仕事があるというのに、お風呂に入るの止められたりして、なんなんすかねー。
子供の前でそんなこと言い出すから、長男が「お父さん言い過ぎじゃない？」と助け船をだしてくれたのは本当にうれしかった。
それを聞いて少し怒りは収まったようにみえて、子供が寝てから、二人で話をしたけれど…
私がずっと泣いてたら諦めて謝って去ってくれました。「本当にごめん。別れたいとか思ってないよね？」と一言残して。
我慢してた思いが湧き出して死にたいって思っちゃった。
今月スマホが突然壊れて6年半ぶんの写真データも丸ごと消えてバックアップもとってないしプリントもしてない子供達の写真2000枚位失ったし(まあ思い出は今からまた作ればいいってネットで賢人さんが言ってた)(アメーバにあげてた子供の写真だけは残ってたのはまだ救い(*´∀人))
このまま眠って死ねたらいいのに、現実は簡単に死ねないから、どこでどうやって死のうと考えてたら、やはり花に囲まれて死にたい。
明日仕事が終わったら車でふらっと県外にでてみようかと思った。
たまには気ままにひとり旅も悪くないかもしれない。
死ぬんだったら、最後にひとめ両親に会いたいかもしれない。
子供たちへのメッセージも忘れずに。
おかあさんは、せかいでいちばんきみたちのことがだいすきだよ(*^^*)いつもおうえんしているよ。たいせつなこどもたち。
お父さんお母さんお兄ちゃんおばあちゃんおじいちゃん、愛してくれてありがとう、私は幸せでした(*^^*)
ざ、しんぷる。
夫には一応今までありがとうございました。かな。
いやー死なないんですけどね。そんな行動力はなさそう。がんばっていきぬかなきゃ。今から寝て明日起きられるか不安だな。
こんなに気持ちが落ちるのはホルモンの影響もあるのだろうか。
しねない。
明日から
明日からまたパート労働の日々が始まります…。
新しい職場にどきどき。
またいじめられたりしないかな。
うまく仕事できるかな。
生活がかわることにもふあーん。
しかし生きてるかぎり、働かなければね～。
そんな折、古本屋で素敵な本に出会った
『たいせつなあなた』
レイフ・クリスチャンソンー文
にもんじ・まさあきー訳
カーリ・アールニヴァーラー絵
こんな私でも誰かの力になれるかもしれない と、
勇気をもらいました。
それと同時に「あなたは とても たいせつな人」というメッセージに心が暖かくなりました。
いい本。
人との関わりはいいことも悪いこともあるけれど…
とりあえず働いてみるんだぜー
諸行無常
※愚痴注意※
今日も朝から…
夫の『付き合う前の過去の恋愛責め』が…
処女じゃなかったことで、俺は今も苦しんでると言うけど、半分夫の人生の八つ当たりをされてるような感がある。
さっさと謝らない私が悪いんだろうけど…
「その態度が気に食わない」
「俺のことを大切にしていない。大切に思っていたらそんな態度はとらない。焦ってこびるはずだ」
「俺は他者のことを思って生きて、我慢して苦しんでるのに、報われない、何故不幸なんだ」
「お前は甘やかされて育って、気楽に生きてて幸せで、羨ましい」
「俺と同じ立場じゃないのに、偉そうなことを言うな」
「俺は人から認められないと幸せになれないんだ」
「(物を壊して)俺に物を壊させる態度をとったお前が悪い。物を壊した罪悪感を俺に抱かさせるお前が悪い。俺はそう言われてきた」
「過去の恋愛のトラウマを解決するために、過去の話をさらっとしたかっただけなのに、解決してくれない(理解してくれない、謝らない)お前のせいで、時間を無駄にした」
「(何も言えない私に)無視して俺のことどう思ってるんだ？怖くないのか？」
「俺は生き方を決めてこれなかったのに、自己決定で生きてきた幸せなお前が憎い」
「お前を愛してるから、こんなにも苦しんでいるんだ」
「俺が過去のことで苦しんでいるのに、お前が苦しんでいないのがフェアじゃない。お前が苦しまないと同じスタートに立てない」
「俺が死ぬと言っても、お前は謝罪をしないのか？」
「別れる可能性があるって脅しじゃないか」
「何もかもお前の過去に結びついて、仕事に集中できない。苦しい。」
てな感じかな。
リコーダーで録音も考えたけどバレるとやばそうなので過剰書きの記録。
効果はなさそうだけど、遺書の代わりにはなるかしら？
死ぬとしたら、それだけが原因じゃないけれどね。
悪いのは全てわたしさ。
難解な夫だ。
朝恐らく交わりを断ったのがいけなかったのだと思う。
昨日もしてこちらは体がガタガタなのに…。
夫からメールで「朝はごめん。昼休みに会社抜けて帰ってくる。」と。
昼にきっとしないとだめなんだろうな…。
『諸行無常』
今日はこの言葉に救われた。
当たり前に思っている日々は続かない。よくもわるくも。
あと一時間。
耐える気持ちを作って、昼に備える。なにか楽しいこと…
し(あわせ)に(なり)たい。
ころしてって思うのも甘えなんだろうな。
私はなにも考えてはいない。
ごめんなさい。