自分のことは見えない

※愚痴なので苦手な人は閉じるのだ～。

昨日もほぼ一方的に責められた(3時間+仲直り1時間)

夫の言葉はひどい毒(でも口は災いの元)

気にしすぎると病んでしまいそうなので夫の言葉は半分どうでもいいと思って聞いている。

「俺のことなんてどうでもいいと思ってるんだろう」ってバレてますけど。

求職中で面接の日も近いのに

「(お前の性格が)そんなんだから仕事長続きしないんだろ」ってひどいよねー

「(夫が初めての相手じゃなかったことを)他の男が入れた汚い穴に入れたくない」と。うんじゃあ二度としないでいいよー

「どうしたら屈服するの？殴ればいい？」

「(自分から絡んできて)ゲームしたいのにお前が詫びないからできない、お前のせいで時間無駄にしてるんだけど」

言い返すとろくなことにならないのは学んだので私からは何も話さない。無言。というか人は傷つけるくせに、自分は傷つきたくないから話させないようにしているんだなー「卑怯」なのは誰だろうか。

そして。後で謝りケーキを買ってくる。それで帳消しになると思ってるのかなぁ。私はあほだから昨日のこともすぐに忘れるけど、吐いた唾は飲めないのよ。

と私目線ではこう。夫からすると(お前のせいで傷ついているのに、謝りも、気持ちに寄り添ったりもできない、薄情で強情な女だ)てな感じなのかな。

自分のことはよく見えない。

客観的にみてしまうと自分がへなちょこすぎて嫌いになりそう気がする。

これは現実逃避？生きる術？

(子供達は就寝。夫は別室でゲーム)自由な時間なはずなのに苦しいー動物のユーチューブみたら癒されるかな。音楽でもきくかな。

明日は明るいよね、きっと・・・

だんなデスノート

タイトル通りの愚痴にゃ～。

久しぶりに(感覚的に1wぶり位？)

夫と付き合う前の恋愛事のことで(20年以上昔)、責められました。

夫曰く「責められたうちに入らない、責められても仕方ないことしたのはお前だろう(処女じゃなかった、嘘つかれた)」

とのこと。

「俺が苦しんでいるんだからお前も苦しまないとフェアじゃない。」

「贖罪しろ。償え。俺を愛してるなら」

「愛してるから、苦しんでいるんだ。お前のせいで」

「なんで俺だけ我慢しなきゃいけないんだ。我慢させら続けてきた俺の人生をどうしてくれる？」

「俺が苦しんでいるのに、何故何も助けてくれない？愛していないんだろう」

そう。今日もオンパレードです。

過去のことなんて思い出してもいいことないだろうにと私は思うけれど、本人が『一生忘れられない』というからそうなんだろうね。

という私の態度や考えも「高慢で許せない、馬鹿にされてる気がする」そうな。

そうね。私は優しくもないから気持ちに寄り添わないし、心のプロでもないからね。

母は「あなたは優しいよ」と言ってくれる(泣)

履歴書の内容考えてる時にわざわざ言ってくるのも「仕方ないよね、過去のお前がしたことが悪いんだから」

そうね。すっかり気持ちも落ちて泣きながらブログに綴っている今も全て私が悪いのでしょうね(夫にしたら)

責め続けたら言うこと聞くと思っているらしい(夫はそうされて人生を歩んできたから)

人は自分が一番大切なんだから、人とうまく生きるのは難しいことなのかもしれない。うまくできてる人がうらやましいな。

落ちたエネルギーの回転数戻して、洗濯、買い物、掃除、料理、履歴書かいたりするぞ。

昼休憩に夫が抜け出てきそうな気がするから昼は外出していよう。(たまに家に戻ってきて、責めたり、仲直りしたりする)

出かけた先でふっと死ねたらいいな。

死んでみたい。みたいって人生それで終わりになっちゃうのにね。

自死する勇気はないから神様にお願いしてみようかな。

おっと、言霊は気を付けないと現実になってしまうよね。

夫への当て付けで死ぬなんてあほらしいよね(笑)

そのあほらしさも私は嫌いじゃないよ(笑)

死ぬ間際にはきっと後悔するだろうな。

「・・・・・・・・・・・・・・・・」と(笑)

うんそれもきっといい人生だ(ポジティブ笑)

結婚とは

※愚痴なのでラブラブな方は読み注意※

結婚10年目、子供二人、35歳の今の私が思うこと。

結婚とは…

七難八苦+忍耐。

鍛えられて強くなるか、ボロボロになって消えてしまうかは、結末は誰にもわからない。

夫への対処法をネットで検索する日々(求職中で専業主婦してるから尚更そればっか)

二人が出会う前の恋愛事を責められる時

→怒る人の接し方(聞き受け入れる)

→おまじない『嫌いな人ほど　お元気で　さようなら』を心で唱える

→心の中で楽しいことを考える

二日に一回のペースで情事を求められる

→他の人の事を考える

→自分が消えることを想像する

→ネットに愚痴る

夫だけではなく、子供や求職や家事で日々ストレスが降り積もっていく…

図書館でセルフケアの本、予約してみた

きっと大丈夫。私なら耐えられる。

ネットで救われることは多い。

『85％は機能不全家族』という記事は私に救いをもたらした。

程度の差はあるけれど、どの家も問題を抱えて生きてるんだなぁ(  -_・)?

夫の実家は家族仲がよくなく、義父は自死。

私の実家も３世代同居の嫁姑問題があったり、母娘の関係性とか色々あったんだろう。

機能不全家族の一番の犠牲者は…弱い子供。

子供にあたってしまう、未熟な自分が情けない。

愛を注いで、こんな世界だけどたくましく生き抜いてほしい。

しかし折角作ったご飯を次男は何故食べないのか…

他人に期待しすぎない。

だけど諦めてもいけない。

混沌だ。

いいのいいの、学校の給食はちゃんと食べてそうだし、ご飯と味噌汁は食べてくれた。

それでいいのだ(泣)

弱ってる時にブログを書くのはいいこと？わるいこと？

わからないねー答えなんてないさー

とりあえずエネルギーの回転数あげてこー

と、無理してる気がしないでもないし、

ほんとどうしたらいいのかなぁ( ´-｀)

解き放たれたいねぃ。