結婚10年目の愚痴

ニックネーム変えました！

どうかこのブログが夫にバレませんように…(-人-;)

！！愚痴なので閲覧注意！！

結婚して10年目なので、お互いに変わっていったり、知らなかった一面を知ることもある。

いいこともわるいことも。

それも仕方ないことだとは思う。

それをスルーできるのかが分かれ道なのかなぁ。

幸せな夫婦っているの？

これを何度乗り越えたら幸せになれるのかなぁ(泣)

勢いあまって『だんなデスノート』開いちゃったけど、読んでたらうちの夫が可愛くみえるから不思議(笑)

家事も育児もしてくれるほうだし、健康に働いているし、酒たばこギャンブルも浮気もしない。

プチなストレスは感じるけれど…

マッサージを当たり前のように要求する

夜の営みを求める(ペース合わない)

クチャラー

独り言が多いほう

デリカシーの欠如(人のチェストをあさる、人前でお尻を触ってくる)

発言がたまにおかしい(イライラモード時)

「俺は我慢してるのなんで褒められないの？」

「(出会う前の事を持ち出して)心から後悔して詫びろ」

「俺が不幸なんだからお前も不幸になれよ」

「なんで傷つくの？俺の方が傷ついて、苦しいのに！」

「○ね」などなど。

いけませんね～いやなところばかり目についちゃいますね～

いいところも沢山あるんですけどね～

それを打ち消しちゃうんじゃ？位のブラックさ…

私が消えるか、相手を消すかふと考えちゃう。

子供が小学校行ってるから離婚も簡単にできないしなー。

どこの夫婦もこんなものなんですかね？

夫目線の私もなかなかかもしれませんね(笑)

一方向だけの意見ではこう(笑)

親には話せないし、友達はいないし、ブログに書いちゃいました！

少しすっきり♪

あとは楽しいこと考えて寝まーすおやすみなさい☆

幸せになれるのかなぁ

私の愛と、夫の愛は違う。

それはそうだと思うけど…

夫の機嫌に振り回される日々は…

自分の思い通りにならない時に、怒ったり、落ち込んだりして、人をコントロールしようとする。

夫の話を聞くかぎり、夫の育ってきたが環境がそうさせているのもわかる。

だから強くも言えない。

でもいいなりになんてなりたくない。

私には私の意志がある。

あなたの為に生きてるお人形なんかじゃない。

私は私の幸せのために、これからも生きる。

冷たいようだけど、自分の人生は自分でどうにかしていかないと、と思うんだ。

甘えて依存した先に何が待っているのか？

攻撃(されてると感じる)してくる相手を愛せる？

日々生活を送れていることに感謝するけれど、

心の扉を閉めて、付き合おうと思う。

愛ってなんだろう

ここ数ヶ月、夫の精神状態が不安定です(そこまでひどいわけではないけれど)

そして今日やっと気づいたのだけれど夫は私に　

『母親のような愛』を求めているっぽい。

しかもアダルトチルドレンの記事を読むと『ただの母親ではなく、偶像の完璧な母親』を求めているらしい。

そんなもん、知るかー！

と思ってしまう私は冷たい女ではない。

誰だって、自分を生きるのに必死なのだ(泣)

そこで疑問に思うのが、私は夫のことを愛しているのだろうかということ。

愛しているのかわからないけれど、愛してなかったらとっくに別れているんじゃないかな…

いや、別れるのが面倒くさくて一緒にいるだけ？

んー好きなところもあるし、一緒にいて一番落ち着く相手ではある。

夫が思うような深い愛はあげられないけれど、私なりの愛し方で愛してる。かな。

これから私はどうしたい？？？