結婚とは

※愚痴なのでラブラブな方は読み注意※

結婚10年目、子供二人、35歳の今の私が思うこと。

結婚とは…

七難八苦+忍耐。

鍛えられて強くなるか、ボロボロになって消えてしまうかは、結末は誰にもわからない。

夫への対処法をネットで検索する日々(求職中で専業主婦してるから尚更そればっか)

二人が出会う前の恋愛事を責められる時

→怒る人の接し方(聞き受け入れる)

→おまじない『嫌いな人ほど　お元気で　さようなら』を心で唱える

→心の中で楽しいことを考える

二日に一回のペースで情事を求められる

→他の人の事を考える

→自分が消えることを想像する

→ネットに愚痴る

夫だけではなく、子供や求職や家事で日々ストレスが降り積もっていく…

図書館でセルフケアの本、予約してみた

きっと大丈夫。私なら耐えられる。

ネットで救われることは多い。

『85％は機能不全家族』という記事は私に救いをもたらした。

程度の差はあるけれど、どの家も問題を抱えて生きてるんだなぁ(  -_・)?

夫の実家は家族仲がよくなく、義父は自死。

私の実家も３世代同居の嫁姑問題があったり、母娘の関係性とか色々あったんだろう。

機能不全家族の一番の犠牲者は…弱い子供。

子供にあたってしまう、未熟な自分が情けない。

愛を注いで、こんな世界だけどたくましく生き抜いてほしい。

しかし折角作ったご飯を次男は何故食べないのか…

他人に期待しすぎない。

だけど諦めてもいけない。

混沌だ。

いいのいいの、学校の給食はちゃんと食べてそうだし、ご飯と味噌汁は食べてくれた。

それでいいのだ(泣)

弱ってる時にブログを書くのはいいこと？わるいこと？

わからないねー答えなんてないさー

とりあえずエネルギーの回転数あげてこー

と、無理してる気がしないでもないし、

ほんとどうしたらいいのかなぁ( ´-｀)

解き放たれたいねぃ。

結婚10年目の愚痴

ニックネーム変えました！

どうかこのブログが夫にバレませんように…(-人-;)

！！愚痴なので閲覧注意！！

結婚して10年目なので、お互いに変わっていったり、知らなかった一面を知ることもある。

いいこともわるいことも。

それも仕方ないことだとは思う。

それをスルーできるのかが分かれ道なのかなぁ。

幸せな夫婦っているの？

これを何度乗り越えたら幸せになれるのかなぁ(泣)

勢いあまって『だんなデスノート』開いちゃったけど、読んでたらうちの夫が可愛くみえるから不思議(笑)

家事も育児もしてくれるほうだし、健康に働いているし、酒たばこギャンブルも浮気もしない。

プチなストレスは感じるけれど…

マッサージを当たり前のように要求する

夜の営みを求める(ペース合わない)

クチャラー

独り言が多いほう

デリカシーの欠如(人のチェストをあさる、人前でお尻を触ってくる)

発言がたまにおかしい(イライラモード時)

「俺は我慢してるのなんで褒められないの？」

「(出会う前の事を持ち出して)心から後悔して詫びろ」

「俺が不幸なんだからお前も不幸になれよ」

「なんで傷つくの？俺の方が傷ついて、苦しいのに！」

「○ね」などなど。

いけませんね～いやなところばかり目についちゃいますね～

いいところも沢山あるんですけどね～

それを打ち消しちゃうんじゃ？位のブラックさ…

私が消えるか、相手を消すかふと考えちゃう。

子供が小学校行ってるから離婚も簡単にできないしなー。

どこの夫婦もこんなものなんですかね？

夫目線の私もなかなかかもしれませんね(笑)

一方向だけの意見ではこう(笑)

親には話せないし、友達はいないし、ブログに書いちゃいました！

少しすっきり♪

あとは楽しいこと考えて寝まーすおやすみなさい☆

幸せになれるのかなぁ

私の愛と、夫の愛は違う。

それはそうだと思うけど…

夫の機嫌に振り回される日々は…

自分の思い通りにならない時に、怒ったり、落ち込んだりして、人をコントロールしようとする。

夫の話を聞くかぎり、夫の育ってきたが環境がそうさせているのもわかる。

だから強くも言えない。

でもいいなりになんてなりたくない。

私には私の意志がある。

あなたの為に生きてるお人形なんかじゃない。

私は私の幸せのために、これからも生きる。

冷たいようだけど、自分の人生は自分でどうにかしていかないと、と思うんだ。

甘えて依存した先に何が待っているのか？

攻撃(されてると感じる)してくる相手を愛せる？

日々生活を送れていることに感謝するけれど、

心の扉を閉めて、付き合おうと思う。