諸行無常

※愚痴注意※

今日も朝から…

夫の『付き合う前の過去の恋愛責め』が…

処女じゃなかったことで、俺は今も苦しんでると言うけど、半分夫の人生の八つ当たりをされてるような感がある。

さっさと謝らない私が悪いんだろうけど…

「その態度が気に食わない」

「俺のことを大切にしていない。大切に思っていたらそんな態度はとらない。焦ってこびるはずだ」

「俺は他者のことを思って生きて、我慢して苦しんでるのに、報われない、何故不幸なんだ」

「お前は甘やかされて育って、気楽に生きてて幸せで、羨ましい」

「俺と同じ立場じゃないのに、偉そうなことを言うな」

「俺は人から認められないと幸せになれないんだ」

「(物を壊して)俺に物を壊させる態度をとったお前が悪い。物を壊した罪悪感を俺に抱かさせるお前が悪い。俺はそう言われてきた」

「過去の恋愛のトラウマを解決するために、過去の話をさらっとしたかっただけなのに、解決してくれない(理解してくれない、謝らない)お前のせいで、時間を無駄にした」

「(何も言えない私に)無視して俺のことどう思ってるんだ？怖くないのか？」

「俺は生き方を決めてこれなかったのに、自己決定で生きてきた幸せなお前が憎い」

「お前を愛してるから、こんなにも苦しんでいるんだ」

「俺が過去のことで苦しんでいるのに、お前が苦しんでいないのがフェアじゃない。お前が苦しまないと同じスタートに立てない」

「俺が死ぬと言っても、お前は謝罪をしないのか？」

「別れる可能性があるって脅しじゃないか」

「何もかもお前の過去に結びついて、仕事に集中できない。苦しい。」

てな感じかな。

リコーダーで録音も考えたけどバレるとやばそうなので過剰書きの記録。

効果はなさそうだけど、遺書の代わりにはなるかしら？

死ぬとしたら、それだけが原因じゃないけれどね。

悪いのは全てわたしさ。

難解な夫だ。

朝恐らく交わりを断ったのがいけなかったのだと思う。

昨日もしてこちらは体がガタガタなのに…。

夫からメールで「朝はごめん。昼休みに会社抜けて帰ってくる。」と。

昼にきっとしないとだめなんだろうな…。

『諸行無常』

今日はこの言葉に救われた。

当たり前に思っている日々は続かない。よくもわるくも。

あと一時間。

耐える気持ちを作って、昼に備える。なにか楽しいこと…

し(あわせ)に(なり)たい。

ころしてって思うのも甘えなんだろうな。

私はなにも考えてはいない。

ごめんなさい。

自分のことは見えない

※愚痴なので苦手な人は閉じるのだ～。

昨日もほぼ一方的に責められた(3時間+仲直り1時間)

夫の言葉はひどい毒(でも口は災いの元)

気にしすぎると病んでしまいそうなので夫の言葉は半分どうでもいいと思って聞いている。

「俺のことなんてどうでもいいと思ってるんだろう」ってバレてますけど。

求職中で面接の日も近いのに

「(お前の性格が)そんなんだから仕事長続きしないんだろ」ってひどいよねー

「(夫が初めての相手じゃなかったことを)他の男が入れた汚い穴に入れたくない」と。うんじゃあ二度としないでいいよー

「どうしたら屈服するの？殴ればいい？」

「(自分から絡んできて)ゲームしたいのにお前が詫びないからできない、お前のせいで時間無駄にしてるんだけど」

言い返すとろくなことにならないのは学んだので私からは何も話さない。無言。というか人は傷つけるくせに、自分は傷つきたくないから話させないようにしているんだなー「卑怯」なのは誰だろうか。

そして。後で謝りケーキを買ってくる。それで帳消しになると思ってるのかなぁ。私はあほだから昨日のこともすぐに忘れるけど、吐いた唾は飲めないのよ。

と私目線ではこう。夫からすると(お前のせいで傷ついているのに、謝りも、気持ちに寄り添ったりもできない、薄情で強情な女だ)てな感じなのかな。

自分のことはよく見えない。

客観的にみてしまうと自分がへなちょこすぎて嫌いになりそう気がする。

これは現実逃避？生きる術？

(子供達は就寝。夫は別室でゲーム)自由な時間なはずなのに苦しいー動物のユーチューブみたら癒されるかな。音楽でもきくかな。

明日は明るいよね、きっと・・・

だんなデスノート

タイトル通りの愚痴にゃ～。

久しぶりに(感覚的に1wぶり位？)

夫と付き合う前の恋愛事のことで(20年以上昔)、責められました。

夫曰く「責められたうちに入らない、責められても仕方ないことしたのはお前だろう(処女じゃなかった、嘘つかれた)」

とのこと。

「俺が苦しんでいるんだからお前も苦しまないとフェアじゃない。」

「贖罪しろ。償え。俺を愛してるなら」

「愛してるから、苦しんでいるんだ。お前のせいで」

「なんで俺だけ我慢しなきゃいけないんだ。我慢させら続けてきた俺の人生をどうしてくれる？」

「俺が苦しんでいるのに、何故何も助けてくれない？愛していないんだろう」

そう。今日もオンパレードです。

過去のことなんて思い出してもいいことないだろうにと私は思うけれど、本人が『一生忘れられない』というからそうなんだろうね。

という私の態度や考えも「高慢で許せない、馬鹿にされてる気がする」そうな。

そうね。私は優しくもないから気持ちに寄り添わないし、心のプロでもないからね。

母は「あなたは優しいよ」と言ってくれる(泣)

履歴書の内容考えてる時にわざわざ言ってくるのも「仕方ないよね、過去のお前がしたことが悪いんだから」

そうね。すっかり気持ちも落ちて泣きながらブログに綴っている今も全て私が悪いのでしょうね(夫にしたら)

責め続けたら言うこと聞くと思っているらしい(夫はそうされて人生を歩んできたから)

人は自分が一番大切なんだから、人とうまく生きるのは難しいことなのかもしれない。うまくできてる人がうらやましいな。

落ちたエネルギーの回転数戻して、洗濯、買い物、掃除、料理、履歴書かいたりするぞ。

昼休憩に夫が抜け出てきそうな気がするから昼は外出していよう。(たまに家に戻ってきて、責めたり、仲直りしたりする)

出かけた先でふっと死ねたらいいな。

死んでみたい。みたいって人生それで終わりになっちゃうのにね。

自死する勇気はないから神様にお願いしてみようかな。

おっと、言霊は気を付けないと現実になってしまうよね。

夫への当て付けで死ぬなんてあほらしいよね(笑)

そのあほらしさも私は嫌いじゃないよ(笑)

死ぬ間際にはきっと後悔するだろうな。

「・・・・・・・・・・・・・・・・」と(笑)

うんそれもきっといい人生だ(ポジティブ笑)