久しぶりに

※暗い話になると思うので読み注意。

夫恒例の、私の過去の異性関係攻めがありました。

思い出してつらいんだって。

だから私を汚い言葉で罵ってオーケーなんだと。

この話には、私もいいかげん頭にきてうんざりだったので、ブチ切れました。

大声で怒鳴って泣く私の姿に満足の夫…おかしいよねぇ。

私が、怒った夫を相手にしない姿が気に入らないらしく「無視してバカにしてる」と思っていたらしい。

私は自分を守るためにそうしてるんだと話したよ。

転職して慣れない仕事をして１ヶ月、ご飯作ってゴミ捨てして皿洗って仕事して買い物して洗濯して掃除して子供の宿題みて(私なりに)がんばってたのに、「そんなの当たり前だろ、女の仕事だ。正社員で働いててもちゃんとしてる人がいる」

だと？！

私のナメた態度も「そんな態度とってて、人から言われない？」

人が気にしてることをまあずけずけと。

「お前にも同じつらい気持ちを味あわせてやろうか」とか、

「俺が怒るのはお前に原因があるからだろ」と、、、

明日も朝7時から仕事があるというのに、お風呂に入るの止められたりして、なんなんすかねー。

子供の前でそんなこと言い出すから、長男が「お父さん言い過ぎじゃない？」と助け船をだしてくれたのは本当にうれしかった。

それを聞いて少し怒りは収まったようにみえて、子供が寝てから、二人で話をしたけれど… 　

私がずっと泣いてたら諦めて謝って去ってくれました。「本当にごめん。別れたいとか思ってないよね？」と一言残して。

我慢してた思いが湧き出して死にたいって思っちゃった。

今月スマホが突然壊れて6年半ぶんの写真データも丸ごと消えてバックアップもとってないしプリントもしてない子供達の写真2000枚位失ったし(まあ思い出は今からまた作ればいいってネットで賢人さんが言ってた)(アメーバにあげてた子供の写真だけは残ってたのはまだ救い(*´∀人))

このまま眠って死ねたらいいのに、現実は簡単に死ねないから、どこでどうやって死のうと考えてたら、やはり花に囲まれて死にたい。

明日仕事が終わったら車でふらっと県外にでてみようかと思った。

たまには気ままにひとり旅も悪くないかもしれない。

死ぬんだったら、最後にひとめ両親に会いたいかもしれない。

子供たちへのメッセージも忘れずに。

おかあさんは、せかいでいちばんきみたちのことがだいすきだよ(*^^*)いつもおうえんしているよ。たいせつなこどもたち。

お父さんお母さんお兄ちゃんおばあちゃんおじいちゃん、愛してくれてありがとう、私は幸せでした(*^^*)

ざ、しんぷる。

夫には一応今までありがとうございました。かな。

いやー死なないんですけどね。そんな行動力はなさそう。がんばっていきぬかなきゃ。今から寝て明日起きられるか不安だな。

こんなに気持ちが落ちるのはホルモンの影響もあるのだろうか。

しねない。