挑戦者k_i_tの伝説。 -2ページ目

悲しいものですね

先日父親を亡くしました。
元々父親は胃がんでステージ4と診断されていました。
ですが日々医学は進歩していて元々余命3ヶ月と診断されていましたが抗がん剤の効果により1年と3ヶ月と言う余命を全うしました。

しかしながら後半は食事や入浴並びに階段の上り下りと自分一人ではできなくなっていましたそんな状態で私も仕事をしながら気が気ではなかったので介護休業を取得することにしました。

それは父親が在宅で医療を受けたいと申し出があったからですこのご時世ではまともにお見舞い等も出来ず家族との面会すら制限されていました。

毎週決まった曜日に10分だけ日用品の受け渡しができるそんな状態だったので本人はとても寂しい思いをしていたと言っていました。

それを解消するためにまず家にあるバリアをなくそうとしましたその結果要介護認定を取得することによってベッドを入れたり後は要介護サービス等を利用することで少し自宅にいることを楽になるようにしようとしましたですがお役所は基本的に平日しかあいておらず私の仕事の合間ではとてもできませんでしたなので介護休業を取得することでその穴を埋めようと考えました。

ですが要介護認定は基本的にどこの市町村でもそうですが認定が遅れています。
私の市町村でもだいぶ遅れていました。

末期の癌等の病気であれば、残りの寿命を考慮し早く要介護認定を出してもらえると冊子に載っていましたがそんなものはあってないようなものでした。

そこで私は会社の人事に相談し要介護認定を取るまでになんとか休業取得を早めてもらおうと直談判しましたが以前にとったものがいないからという理由でいろんな部署をたらい回しにされました。

なんとか休むまでたどり着けたのですがそこで父親の病状が悪化しあまり猶予がなくなりました。

何とかして休みを早めてもらおうとしたのですが私の上司が書類に不備があると困るのでもう1日入ってくれないかと言われました。

私も休暇をお願いしている身なのでそのように言われると断るわけにもいかず結局もう1日入ることになりました。

ですが私はこの上司の指示に従ったことに物凄く後悔しますなぜならばその二日後に父親が亡くなってしまうからです。

上司にその話をするととてもバツが悪そうにしますそしてお通夜に来たのですが介護休業せっかく取得したんですが結局1日しか使えませんでしたねと私が話すと話をごまかそうとし通夜が始まってもないのにお焼香だけして去っていきました。

いろいろなことが重なって上司との関係が私自身信用できなくなっています来週から忌引きが開けて復職するのですが上司とどのように接したらいいのか正直わかりません。

ただでさえ父親を亡くしショックを受けやる気をなくしているのにあの上司のもとで働くのかと考えると余計にやる気をなくしてしまいます。

とりあえずボーナスが出るまでなんとかやる気を維持して頑張ろうと思いますが
あの上司のもとで長く働ける気がしません

もし自分に何かあった時にあのような対応をされると嫌だなと思ってしまいます
私の本籍が他県にあるので書類等が必要になる関係で週末に休みを取らしてほしいという旨を伝えたのですが

現場のリーダーに聞けと返されてしまいましたなんで寄り添ってくれないんだろうと思ってしまいますきっと彼がどんな人なのか分かりませんが今後付き合っていく上でとてもじゃないですがうまくやっていける気がしません。

皆さんだったらどうしますか。

やっぱり思う。

自分でそうだって言い聞かせてきた。

本当に残念な人。

なんで、私はこんな人と一緒にいるのだろうか。

夢を壊す人。

前までは気にならなかったけど。

最近邪魔になってきた。

最近の私は夢にストイックだ。

なので、あの人の存在が邪魔でならない。

今が嫌な人は、他の人を陥れる。

私が手を伸ばしてあげても、闇に引きずりこもうとする。

本当に残念な人だ。

よくよく考えてみたら。

あの人の悪事に巻き込まれてる。

だから、君に問いたい。

私は、どうしたらいいのだろう。

これからは、私も戦わなくてはならない。

例えそれが、あの人を蹴落とすことになろうとも。

私の夢のため。

今はかまっている暇はない。

もう、手は尽くしてあげた。

だから、もう。

君に任せるよ。

あとは頼むね。

と、そう書き綴った日記には、

私が断ち切りたい何かを示しているのだった。

そう思う日々、やつとの決別の日は近いかもしれない。

この気持ちを届けたい

いつかきっと。

やっと、道具が揃い。

私がやりたいことが進み始めた。

なんせ高校時代以来の再出発だ。

あのときの発想や、イマジネーションはやはり取り戻せていない。

自ら捨てて、ここにいる。

どうしてだろう。

常識にとらわれてしまい、発想が死んでいる気がする。

考えることを辞めると、やはり脳が縮んでゆく。

そう思う。

学生時代にはなかった、当たり前という概念や植え付けられた慣例は、やはり簡単には抜けない。

日々同じことをし、いつもと違うことを誤りと植え付けられ、私の個性は消えかけていると思う。

それは、今所属する会社でそうなっただけ。

そう信じたい。

私がやるべきなのは、私にしかできない何かを残すこと。

今の場所では私の代わりはたくさんいる。

だからこそ。

私だけの場所を探さなければいけない。

私が楽しんで活躍出来る場所を。

ただ、前だけを見て。

ひたすらに走るしかない。

このコロナの時期だからこそ。

私は気づくことができた。

私は、私と向き合う時間が少なかったのかもしれない。

よし。

やれること。やっていこう。

嫌なことは連続して…

皆さんおげんきですか？

kitです。

前書いて、もう4ヶ月ほど経ってしまいました。

振り返る時間もないほどに。

忙しい日々をおくっています。

歩いては止まり、止まっては歩いてを繰り返しています。

やっと、自分のPCの設定も終わり、なんとか自分の道具は揃いました。

ようやく、腕を磨くところ。

色々と考えることが多い。

そう考えている今日このごろ、自分の生きた証を記すクセをつけなくては…

思ったこと、考えたこと。

自分が必要だと感じたことがだんだん風化してしまう気が、思い付くアイディアが浮かぶことがアイデンティティなのに…

と考えてしまう。

何も考えず、何も思わず生きることに対してここまで苦痛だったなんて思いませんでした。

考えすぎも良くない。

けど、考えなさすぎなのも、問題だったとは…考えさせられる今日このごろです。

書けるうちに書いておく。

歳を重ねるにつれて、免疫力が落ちている私です。

身体の不調が酷く…

色んな所に異常が出ています。

朝起きて、夜寝るという生活の重要性を改めて認識しました。

夜勤というのは確かに、手当もつきます。いいのかもしれませんが、それ以上に。

体力を削っていると思うのです。

本当にお金以上の価値があるんでしょうか。

私はそうだとは思いません。

なぜならば、それ以上にリスクがあると思うからです。

私が今まで調子が悪くなった原因が夜勤が原因であったためです。

溶連菌感染症や、その他のウイルス性感染症などを発症した原因は、大半は夜勤が原因だったためです。

夜勤手当を手に入れて、それ以上の健康的リスクを犯すぐらいならば、

いっそのこと手当なしで、健康的に暮らす方がメリットがあると感じるからです。

そして一番の問題であるのは工場という場所での、工場排気による気管支炎系の病気になり得る可能性があり、

それが私が病気になっている理由であることも一因としてあります。

今のご時世皆マスクをし作業をしていますがそのマスクを突き抜けるくらい工場排気がとても汚く私自身蓄膿症を発症し鼻腔内での違和感を感じていました。

私は幼少期から体が強くなく少しの環境変化で体調を崩してしまいます。

そこにさらに夜勤と言う労働環境の変化が追加され私の免疫力が著しく低下しています。

人間は体が資本とよく言いますが本当にその通りだと思います。

私も今ある環境を見直し少しでも自分の体が楽になるよう、私が目標としている仕事にいち早く着けるよう頑張っていきたいと思います。

今回初めて Google の音声入力機能を試しに使ってみましたがとても便利だと感じました。

句読点をつけることは難しいですが、

最後にまると言うとちゃんと句点をつけてくれます。

キーボードで入れずとも、音声で簡単に文章を入力できるのはとても便利です。

この機能を活かし他の様々な創作活動に応用していきたいと思います。

今の私が思うこと。

皆さんお元気でしょうか

私は相変わらず疲れきった日々を過ごしています。

時代は日々変化しています。

新しい何かを取り込まなければ何も変化はしません。

私も最近自分の中の当たり前が古いことに気づかされました。

それは自分の言語を文書化する際に手で入力すると言う当たり前を

最近になって当たり前ではないことに気づかされました。

そして今まで普通に使っていた

Web サイトや動画サイトなど広告で溢れていることに今更気づきました。

それは日々の日常に

何かしらおかしいと感じていなかったから。

疑問や発見そして

今あるやり方に何も疑問を感じなかったから。

最近それはなことを感じなくなってきてしまったそれが原因だということが分かってきました。

今の私と昔の私の違いが何なのか再認識できました。

それはいろんなことに関心を持っているか持っていないか

それが一番の違いだということに気づきました。

昔ならば今持っている道具の使い方を見出していたのに

今では使っていることに満足しそこからさらに発展させようとしていなかったのです。

今皆さんはどれくらいスマホを使いこなせていますか。

スマホの可能性のおそらく35%ぐらいしか使えてないと思います。

スマートフォンはパソコンの代用にも使えると思いますし

私自身ファイルの転送や一時ファイルの保管そして PC が壊れた際のバックアップとして

スマートフォンを使用しています。

ワードやエクセルの作成並びに

PowerPoint の作成など

今まで PC で行なっていた作業を

今ではほぼ全てスマートフォンで行えています。

しかしながらスマートフォンでは

記憶容量があまりないため定期的に

PCについている外付けの HDD保存しています。

スマートフォンで

外付けハードディスクへアクセスができればこの問題は解決できると思います。

そのため一時的なファイル共有を利用し、

そこでファイルをやり取りすることでその問題を一時的に解決しています。

更新ファイルを月ごとに振り分け振り分けた内容を1月ごとに

外付けの HDD に保管することでスマートフォンが壊れた際のことを想定しています。

どのように組み合わせどのように運用するかで、便利さは変わります。

私はこれから今ある当たり前を当たり前だと思わず

今よりさらに便利にできるよう考えていきたいと思います。

自分を変えるための…下準備

やりたいことが、やりたいようにできない今日この頃です。

色んな場所に規制がかかり。

色んなことをするのに支障をきたしています。

私も、目指していたものも…

少し先に延びそうです。

ただ…自分の目標にただまっすぐに。

進んでいたら起こる…

イベント。

私の事を好きになってくれるのはありがたいけど…。

私なんかでいいのか…

いろんな事を考えてしまう。

自分の目指しているものを投げ出してそっちに行っちゃうのではないか…。

今までやって来たことは…

などと考えてしまう。

うん、すべて中途半端になってしまいそうで…。

それが一番こわい。

人を好きになるよりも先に。

今いる環境を私の好きな場所にしなくてはいけない。

きっと…

本気になってしまうから。

だから…。

今はまだ。

本気は出せない。

もし、あの子にその気があるなら。

そうさせてしまったのは私なのだから。

責任をとらなくてはいけない。

私の全てをさらけ出して。

それで、幻滅しなければ。

信じるしかないと思う。

でも、いいのか悪いのかわかんないけど。

相手にその気はないみたい。

そこでほっとしている自分がいる。

いろんな事がありすぎて疲れきった私には…

そんなちょっとの安らぎにですら

すがりたくなってしまう。

ちょっとの変化に一喜一憂してる。

あぁ…。

ホントに。

なにかに溺れたい。

それで、一瞬。

忘れられるなら。

2021年を迎えました。

明けましておめでとうございます。

今年と打つと

2021年

平成33年と予測変換されます。

令和になるなんて…

スマホも考えてなかったんでしょうね(笑)

今年は

ゆっくりと…

コメダ珈琲店でコーヒーブレイク

今年も。

元旦にぶっ飛ばしました(*´∀`)♪

歌が上手いと言われるようになりました。

歌のうまさをどこかで生かせればいいかな…。

と思います。

そして、夢の途中なので。

早く、理想に近づけますように。

未来へ向かって。

飛び立てる日が来ますように。

今年もがんばります。

今年も残すところ…

皆さんお元気ですか？

今年も大変な1年でしたね。

ホントに忙しく…大変な1年でした。

この空のように。

広くいたい。

そして、空を自由に飛び回れる日々を夢見ながら

来年もよろしくお願いします。