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11Jan
- 命の最後の輝きは・・
  日没の輝きが空一面を染めていました。沈む太陽の最後の一閃。強いエネルギーが放たれてすばらしい輝きだったんです。写真だとパワーが届きませんね。スマホを出そうとモタモタしているうちに輝きは弱まってしまったんですよ。実際の夕空は見とれてしまうくらい強いエネルギーが発散されていたんです。足をとめて見入っていたら自転車のお爺さんに怪訝な顔でジロジロ見られた(笑)その後でスマホを出して撮影したんです。人間も最後の時には強い命のエネルギーを発散するのだろうか？それは一瞬の輝きを放つのだろうか？命は生きている間しか輝けないのだろうか？私は亡くなる瞬間に立ち会ったことがないのでいのちの消える瞬間のことが判らない。高村光太郎は大好きな詩人だけど「レモン哀歌」は美化されすぎていて嘘だと感じる。死にかけた人が何が悲しくてレモンなんぞをがりりと噛まなきゃならないんだ？そんな力が残っているとは思えない。でもトパーズ色の香気には惹かれる。文章から美しいトパーズ色が見えますもんね。そんな風に自分の死も美しいことを願うけれど現実はそうはいかないだろうな～今から心配しても仕方がないのでなるようになると気を大きく持つしかないですよね。
10Jan
- ブログは出会いの場♪
  以前ブログに書いたような気がするけれどハーバード大学の研究者のTEDの講演。研究者が代替わりしながらも70年以上続けてきた有名な研究。「人は何によって幸せを感じるのか？」お金でもなければ有名になることでもなく名誉でもない。人が幸福を感じるのは人とのつながり！よい人間関係！！講演を聞いた時もなるほど～と思ったけど今回Ｘにこの件が流れてきてそう、そう、そうなんだよ～改めて感心したのでした。私たちがブログを書くのはソレかも。同じ志をもった仲間と出会うためかも。そして人間関係を築き心の触れ合いを実感して無意識のうちに支えあっているのかも(^^♪もちろんブログでも価値観がちがったりビミョーに肌が合わなかったりそんな事も多いわけで自然と離れてしまいますけどね。すご～く寒いけど花芽は確実に膨らんでいる。すご～く寒いけど空は青くて深い。ブログって出会いの場であり交流の場なんだな～改めてソレを感じてしみじみと幸せ感を味わってます(^^♪
09Jan
- ぬくもり？食欲？
  昨日はめちゃめちゃ寒かったけど一昨日はお日様が暖かくてポカポカ陽気だった。冬はお日さまのぬくもりが何より嬉しい。どんなご馳走よりも嬉しい・・と書こうとしてん？ほんとか？キーボードを打つ手がとまった。え～っと私の場合はご馳走の方が嬉しいかも(笑)だってお日さまはいつでもあるけどご馳走はめったにないから(笑)ただご馳走を食べに行くには手間がかかる。着るものを準備したり髪の毛を整えたりメイクしたりそれがメンドクサイからご馳走も遠慮しますってことになる。先日も夫からフランス料理に行こうかと言われ速攻で断りました(笑)だって夫と向き合って料理が運ばれるまでの空白時間今さら何をしゃべる？手持無沙汰な時間が流れるだけ(笑)そう言えばパリのレストランでも年寄りカップルは夫婦だとすぐにわかる。たがいに目を合わせることなく料理が運ばれたら相手以外に目をむけながら無言で食べる。それが万国共通の夫婦の形。おしゃべりしてる老カップルがいたら結婚歴が浅いか夫婦ではないってことだ(笑)アレッなんの話をしてるんだっけ？上にもどって確認しました。お日さまが暖かかった話でした。冬のお日さまがポカポカと暖かいとそれだけで満たされて無上の幸福感を感じます。縁側で日向ぼっこするお婆さんのイメージ。湯呑を手に目を細めてる感じ。うん、間違いなく私もお婆さんになったってことだ。食欲よりお日さまの方が嬉しい年代。すなわち老人。いまさら改めて確認しなくたってとっくのとうにお婆さんだって自覚してますけどね～(笑)
08Jan
- なんだっけ？
  何か書こうと思うことがあったんですよ。コレを書こうと思っていてなんとなくの断片が頭の中にあったんだけどなんだっけ？なんだっけ？なんだっけ？どうしても思い出せない(笑)仕方がないので金柑採り。一個ずつ採るのがかなり面倒なんだけど黙々と続けていて・・・ハッと思い出しました。片柳神父様だ～～(^^♪お目にかかったことはなくてツイッターで勝手にフォローしているだけ。先方は私のことなどご存じないです。でもそんなことは関係ない。笑顔がすごく柔らかくて自然と引き付けられてしまう片柳神父。この方の笑顔を見ただけで私まで笑顔になれます(笑)カトリック山口教会の神父様です。片柳神父様のツイートはこんなでした。『光の中にいる』と言いながら、兄弟を憎む者は、今もなお闇の中にいます。」(一ヨハ2) 「私は救われた」と言いながら、自分と違う考え方をする人に「あなたは地獄に落ちる」と言うなら、その人は闇の中にいます。その人の心には、愛がないからです。これを読んだときあ～～と思ったわけです。嫌いと言うほどではないけどビミョーに引っかかる人はいます。その人を思い出すと心が冷える。その人に言われた言葉が小さなトゲになって残っていてそれがチクチクするもんだからその人には関係ない様々な事にもうんざり。人それぞれ。彼女はそれでいいんだと思いつつもどこかでその人を許してなかった。その結果私の生活そのものがガタついていたんです。私は愛がなくたっていいし自分が闇の中にいたって構わないけどその人を許してないと客観的に冷静に自覚。ちょっと目が覚めたわけです。ふ～～んって感じ。それでお終い。だって私は穏やかな日々を過ごしているしせっせと毎日歩いているし闇も光も関係ないしぜんぜん反省もしてないんですよ～(笑)
07Jan
- ブログは自分のため
  11月から12月の頃はなんのためにブログを書いているのか自分でも分からなくなってしまって書き続けるのがなんだか虚しかった。以前は仕事のためのブログだったけど仕事はやめてしまったし目的を見失った感じでした。すでに日課になっていたから習慣的に書いていただけ、です。黒雲に呑みこまれそうになっていたんです。このままでは押しつぶされてしまう。・・・・そんな気がしていて半ば書き続けるのをあきらめそうになりふと気づきました。今、私がブログを書いているのは自分のためだ。自分のためだと気づいたとたん急に視界が開けた気分。ちょっとだけ光が見えた気分です。写真は友人宅のベランダからのパリの夜景。エッフェル塔もサクレクール寺院も美しいですよね。時を超える存在の手堅い安定感と手堅い美しさ。自分のグズグズがちっぽけに思えて与えられたものはごちゃごちゃ言わずに受けとめよう。そんな気持ちになっています。何回もそう思うんだけどすぐにまたごちゃごちゃ思い始めると思う(笑)気持ちが揺れるのは私の特性なんですよね。おそらく死ぬまで変わらないと思います。
06Jan
- 人生は失敗の連続
  暗いタイトルになってしまったけど本当のことだと思う。人生は失敗の連続。後悔の連続でもあるな～それが現実のような気がする。少なくとも私の場合はそうだった。失敗＆後悔が山盛りの人生だったな～失敗の連続でも楽しい人生だったりする(笑)人生の目的は成功することじゃないですよね。それなのに我々は成功こそ最善と思ってしまう。豊かな暮らしをする方が貧しい暮らしをするよりもはるかに素敵なように思ってしまう。違いますよね。大切なのは「日々喜びを見つけること」そのために必要なのは「生活すること」そう思っています。人生はほんとうに失敗の連続。失敗が積み重ねられて優しさが生まれたりいたわりが生まれたりする。心が広くなり深くなり大きくなれる。でも・・・失敗をた～くさんしている割に私はイマイチ優しくないかも。特に夫に対しては(笑)
05Jan
- 棺桶まで歩く？
  えっ？最初は若干とまどってそれからなるほどな～と思ったのが『棺桶まで歩こう』というＸの記事。白い着物を着た死人が棺桶まで歩く姿を想像したけど、違った(笑)萬田緑平医師の新刊本の記事でした。歩けるうちは人は死にませんという意味です。萬田医師は2000人を看取ったそうで自宅で最期を迎えるさせる事を大事にしている。私の場合も夫が施設には入りたくないと言うしましてや病院で無駄な延命は受けたくないので萬田医師の説はすごく参考になるんです。やっぱり歩くのってすごく大事なんでしょうね。サッサカ歩いてる人は元気そうだと感じるしヨロヨロしながら歩いてる人を見ると衰えをモロ感じる。元日の夕方夫と神社まで歩きました。往復で１時間くらいだったかな～私は神頼みはしたくないので参拝はなし。占いにも影響されたくないのでおみくじも引かない。門松は氏子の誰かが作るのかな。まさか神主さんが作るってことはないだろうな。天照大神って神道のいちばん大事な神様なんだろうか？お詣りはせずに関係ない事ばかり考えた初詣もどき(笑)いつ死ぬかわからないけれどがんばって棺桶まで歩こう。改めてそんな決意をしたお正月でした。
04Jan
- CMが素晴らしすぎる
  テレビをほとんど見ない私が唯一テレビにかじりつくのが箱根駅伝。東京に雪が降ったと聞いたので箱根には雪が積もっているのではないか。道路が凍っていたら滑るんじゃないか。主催者みたいな気分で心配したけど箱根は降らなかったようで助かった～と安堵しました(笑)で、復路も各選手の活躍を熱心に見つめ全チームがゴールインするのを見届けてテレビを消してそのまま眠ってしまいました。数分程度の短い時間だったけど疲れすぎて眠ってしまったんです。それだけ力をいれて見ていたんでしょうね。ところでご存知のように箱根駅伝にはCMが多いです。うるさいくらいにCMが入ります。うっとおしくてうるさくてサッ〇〇ビールは飲まないゾと思った時もあるけど最近は上手いな～とCMに感心してます。「丸くなるな星になれ」ってスゴイな～と思うし今回の星のうえでの出会いにも感心した。どこの誰が作ってるんだろ。電通さんかな～センスあるな～と感心しきり。私もボヤボヤしとれんぞ。残された時間は限られてるんだから気を引き締めていかねば。と思っていたら夫に言われた。「なんで目だけキョトキョトさせてるの？」マスクと帽子で目しか見えないからでしょ。せめてキョトキョトじゃなくて目がランランと言ってほしいよ(笑)私の心では埋火が燃え始めているんですよ。炎をあげて燃え盛れるか埋火のまま消えてしまうかは不明。消えてしまうケースも大ありだなと思えるくらいは生きてきました。消えてしまう可能性が９割だって分かってます。それでも蝋梅はいい香りを漂わせている。自分で香りを放たなくてもいいんですよね。外側からちゃんと香りが漂ってくる。昨夜は満月だって煌々と美しかったし。こういうのを相身互いと言うんですよね。ん？ビミョーに違うかな～(笑)
03Jan
- いや～素晴らしかった!!
  いや～さすが箱根駅伝。なんともかんとも言葉を失うくらい素晴らしかった。今年は青学ダメなんだな～と思ったのにまさかの大逆転。１区は確か16位くらいで低迷して青学も終わったんだな～駅伝も栄枯盛衰だな～驕れるものは久しからずなんて言葉も浮かんで往路は早稲田が優勝か～と思ったのにひぇ～～なんということでしょうか。青学が往路優勝した～青学が往路優勝するなんて５区が始まるまで夢にも思わなかった!!青学は終わったとしか思ってなかった。これだから箱根駅伝は目が離せない。夢中になって見ていたんです。毎年すっごく夢中で見てるのにふと気づくと去年のことをゼンゼン覚えてない。花形選手の名前も浮かばない。どこが優勝したのかすら忘れてる。あれ～あんなに熱中して見てたのに～な～～んにも思い出せない(笑)私の頭どうした？大丈夫か？認知症なんて言葉も頭をかすめてしばし暗澹となりかけたのですがまたしてもハッと気づいた。皆さんが大切だと大騒ぎする「今を生きる」ってコレかも～私、今を生きてるから去年の事をきれいさっぱり忘れてるのかも。一昨年の事だってな～んにも覚えてないし。それでいいと言われてるんだよね。良かった～(笑)過去はきれいさっぱり忘れても今を生きてればいいって事ですよね。いつの間にか知らないうちに年寄りに都合のいい時代になっていたんですね～(笑)
02Jan
- さあ、２日だ～
  さあ、気を引き締めていくぞ～アメリカもヨーロッパも２日から始動する。さあ、行くぞ～と言いたいところだけど日本の２日は箱根駅伝なんですよね～(笑)私にとって正月＝箱根駅伝だから２日３日こそがホントの私のお正月(^^♪選手たちが全てを注ぎこんで走るからこの日ばかりは私も走ろうかな～と毎年思う。そして外に出て走ってみて50ｍも走れないことに気づきやっぱり無理だと毎年思う(笑)実はですね。元日からパソコンが壊れたんです。緑のランプはつくんだけど画面が真っ暗のまま。幸い記事はアップできたので慌ててスマホからコメント欄を閉じました。私はスマホに慣れないので指打ちでは時間がかかりすぎて返信は無理と思ったわけです。ダメになったパソコンは修理に持ち込もうにも近くの店は４日までお休み。新しいノートパソコンを購入しても初期設定に時間がかかりそうだしとにかくドヨヨ～ンと暗くなりました。今年はなんという悲惨な幕開けなんだ!!!でも命があるんだからと気を取りなおしスマホで修理方法を検索。バッテリーを外して再設定したらなおった～～(^^♪バンザ～～～イ踊りだしたいほど嬉しかったです。自分のチカラで直せた!!!!78歳のお婆さんが、ですよ。うんうん、やっぱり年齢なんて関係ないんだ。めちゃくちゃ幸福感を味わった2026年の幕開けだったのでありました。
01Jan
- 今年もよろしく＆燃える～♪
  寒い朝だけど2026年はじまりましたね。あけましておめでとうございます。実はこれ↑友人から届いたクリスマスカードなんです。新年の部分だけ切り取ったんだけどかなり無理があるでしょうか(笑)この人のイラストが大好きなのでブログのヘッダーもメディカルライブのポスターもいつもお願いしています。オリジナルはこんなです。我々はふたりともクリスチャンなのでこの人のイラストには必ず教会があります。私はすっかり教会から離れていますが神様に対する信頼は変わらないかな。神様から与えられたものを目一杯可能な限り受けとめたいと願っています。とは言いつつ「こんなの、もういらない～」と思ったりもするんですけど(笑)気を取りなおして今年もまた与えられたものは両手をひろげて受け取ろうと思っています。どんなにマイナスで不毛に見えることであってもそれを与えられるからには豊かな何かが隠されている。私の役目はそれを見つけること。2026年の内部には希望が隠されているような気もする。つまり年齢なんか関係ないって事ですね。年がどうした。そんなもんは関係ない。今年は幸い丙午！パワーにあふれたメラメラと燃えあがる年♪弱気になってる場合じゃない！！希望の新しい年の始まり。年齢なんかに負けないで私たちは自分の手で精いっぱい素晴らしい年にしましょうね～(^^♪
31Dec
- 低迷期だったけど
  今年の前半がどんなだったか完全に忘れてしまって記憶にありません(笑)なんとなく好調だった気がするけど思い出せるのは株価のことだけ(笑)４月７日のトランプ関税ショックはダダ下がり。平手打ちをくらったようなものだったけどハッとして一挙に目が覚めたし気持ちが引き締まったしこの手の衝撃って割と好きなんです(笑)その後の株価は順調に回復しましたしね。トランプ最悪～と思いつつも楽しませてもらった気がします。でも、でも、でも今年の第四四半期10、11、12の三ヶ月は株価の話じゃなくて私自身の話ですけど完全なる低迷期にドはまりした気がします。今まで積み重ねたものが突然ガタガタになって崩れてしまいそうになってこのまま崩れても仕方がないかと諦めいっそ自分の手で崩壊させるかとも思いずいぶんと迷いました。迷って、迷って、なんか、もう、、、イヤになって自分の手で壊したい気がしたんです。悪意というか敵意というかその手の物はトゲになって心に刺さる。小さなトゲだから致命傷ではないわけです。でも絶えず気になる。そんなこんながありまして結論としては神様から与えられたものは自分の意志でどうこうしない。与えられたものは手放さない。手から滑り落ちそうになったら口でくわえる。なんなら足に引っ掛けてでも手繰り寄せる(笑)自分の目にどんなに最悪に見えてもどんなに不毛に見えても与えられたものは最大限に受けとめよう。そう思いなおした年の暮れでした。というわけでこの一年もブログを読んでくださりありがとうございました。新しい年もどうぞよろしくお願いしますね～(^^♪
30Dec
- 時間が止まる
  母と一緒にいると時間が止まるような気がする。先週も先々週もおそらく来週も言うことがまったく同じ。まったく時間が流れてない感じ。まったくイヤになる(笑)と言ってる私も同じ言葉を繰り返してるわけで母のことは言えませんな(笑)帽子をかぶる時も「どっちが前やろか」と同じセリフ。「どっちでもええんや」私の返しも毎回同じ(笑)その後に続く「お山の木が裸になってしもうとる」これも毎回同じだけど、これはいいんです。事実ですから。問題は「大きな家。家族が多いんかしら」毎回なんども言われると言われるたびにイラッとする(笑)家族が多いワケないじゃないですか。出生率の低下は母だって知っているし年寄りは見かけても子供の姿を目にすることは皆無なのにどうやったら大家族になるわけ。イライラッとなって「うん」だけで対応してると「二階はカーテン閉めきりや」とか「雨戸が閉まったままや」とか言いだし「人が少ないんやろ」と自分で結論付けてる。それなのに毎回「家族が多いんかしら」が繰り返される。これはどういう意味なんでしょうね。閉めきった部屋ばかりだから住人が少ないに違いないと分かっているのになんで家族が多いんかしらとなるんだろ。「こんな山の中なのに」という思いが背景にあり母の偏見を感じてイラッとなるんだと思います。帰宅して夫にどうだったと聞かれても「同じ。家族が多いんかしらだった」と答えています。なんで同じだとイライラするんでしょうね。時間の止まったような感覚だとなんでそんなにウンザリするんだろ？自分でもすっごく不思議です(笑)
29Dec
- ヒガミではなくて
  最近の私の最大の気がかりは夫の病気＆夫が死ぬことかな～以前は夫が死んでひとりになったら気ままに旅行しようとか食事は朝晩の二食だけにしようとか夫の死を楽しみにしていました(笑)もっと若い頃は夫が死んだら新しい誰かを見つけて・・なんて思っていたけど今となっては、結婚は二度としない。結婚なんてメンドクサイこと二度とイヤだ(笑)そんなこんなで今や私は意図的に自分の世界を狭く小さくしています。自分の身の丈を知ったから身の丈に合わせようとしているんだと思う。世間に対して拗ねたりひがんだりしているわけではありません。常々いずれ自分が死ぬという事だけは痛烈に自覚しているので自分の死を大前提にして逆算して今を考えると小さな世界しかイメージできないんです。大切な物が少なくなったってことでもある。長い間いろんなことを漠然と眺めていたから自分にもまだ未知の力がありそうな気がしたけどないってハッキリわかってきました。あるかもしれないなんて幻影にひたるわけにはいかない。本気でそう思えるようになった。他者との比較じゃなくて未来の自分過去の自分自分自身と比較して今の自分が決まってくる。その小ささその不完全さを認識できるようになった。だから自分の世界を狭めるのは必然のような気がするんです。狭い世界はそれなりに豊かなんですよ～(^^♪
28Dec
- 待つのが苦手
  私、待つのがすご～く苦手です。夫の病院付き添いで痛感しました。病院で待たされるのも１時間待ちとか指定されるなら平気だけどいつまで待つのか分からないのがすごく苦手。実際は本を読んでいるんだから問題ないのに自分で時間をコントロールできないのが嫌(笑)相場も同様。じっと待って、待って、待って数年がかりで株価が上がるのを待つ。そんなの無理。ゼッタイに無理。何ヶ月も同じ銘柄を見てたらイライラして目にしただけでウンザリして損してもいいから売っちまえ～となる。だから一日で決済するデイトレードとか数日から数週間のスイングという短期トレードしかできない。それでも株をやっていると待つのが仕事のような気がする。つまり私としてはもっとも苦手なことをやらなきゃならない。おかげで徐々に忍耐力もついて以前よりは待てるようになったかも。以前は黄色が大好きで鮮やかな黄色を着たりしてました。でも今は黄色なんて好きじゃない。てことは私もそのうち待つのが好きなんて言い出すのかもしれませんね(笑)
27Dec
- 病院は疲れる
  いや～病院ってめちゃくちゃ疲れますね。ずっと座っているのが原因なんでしょうか。夫の付き添いで行ったんだけど疲労困憊。私も病気になったかと思ったくらいです(笑)そもそも病院くらいひとりで行ってよ。とも思いましたが途中で何があるか分からないし夫もひとりでは不安そうなので同行しました。夫は昨夜頭痛がひどくて眠れなかったらしい。こんなの初めてです。我々頭痛とは無縁に生きてきたので眠れないほどだったと言われるとさすがに放置はできない。年末年始に何かあったら取り返しがつかない。なので頑張って脳外科を受診しました。結果は何もなくてホッと一安心。でも待ち時間は長いし検査にも時間がかかった。MRIを撮って梗塞も出血もなし。重大な病気はないと判明したわけです。昨日の朝、夫が自分で検索したら片頭痛としか出ないと言っていたけど私が検索したら重大な病気の可能性ありと出ました。半身不随だの失語症だのになったら介護するのは私です。めちゃくちゃ私の負担になる。同行がメンドクサイなんて言ってる場合じゃない。なので夫を急き立てて受診したわけです。しかし考えてみれば私がそうなる可能性だってあるわけで私に何かあったらどうなるんだろう。これは本気で備えておかなければ。大掃除だなんて言ってる場合じゃないな。またしても大掃除回避の理由を見つけ出した。私って本当に掃除と縁がないんですよね(笑)
26Dec
- 心を閉ざそうとする
  クリスチャンであるにもかかわらずクリスマスとは無縁。25日もクリスマスとは無関係に過ごしました(笑)外界に対して心を閉ざして自分の世界を狭く小さくする。そうすれば摩擦もないし心を乱されることもない。身を守ろうとする本能でしょうか。最近は無意識にそんな選択をしていたかも。乗っ取りにあってフェイスブックを退会したから自動的にそちらの交友関係も消滅。かなり身軽になったわけです。そして気がついてみるとフェイスブックがなくても私の生活はゼンゼン全く変化なし。そのことにすご～く驚いています。な～んだ、無くても問題ないのか～フェイスブックがなかったらものすごく不便になるしものすごく寂しくなると思ったのにゼ～ンゼン痛くもかゆくもなかった(笑)そして私はフェイスブックのことを忘れて水仙の花芽がついた～などと喜んでいる。これって・・もしかしたら・・・目の前のことしか目に入らない年寄りの反応？そう思うとショックだけど水仙の花芽は何回見ても嬉しい～(^^♪この子たちのために草を抜いて守ってやらなければ。すっかり水仙のお母さんの気分です(笑)外界に心を閉ざしたつもりでいたけど目の前のことには開いているわけだからこれでいいのかも。年を取るってことは小さな世界で生きるってことかも。広い世界はもう必要ないのかも。なんて思いながらも世界的なフィジカルAIの動向なんかはめちゃくちゃ注視してますけどね(笑)
25Dec
- しっかり歩いた結果は
  去年は毎日１万歩だったのに今年は６千歩しか歩いてないと気づき久しぶりに１万歩あまり歩きました。２日連続で１万歩をこえたけどさすがに昨日は雨で歩けませんでした。ひとりなら傘をさして歩くんだけどな～(笑)私は「いつものコース」というのが嫌いでなるべく新しい場所を歩きたい。でも毎日歩いているとあっちもこっちも見慣れた感じ。旧知の道ばかりになってしまって面白くない。なので足をのばして未開拓の方向に向かう。少しでも新しい場所を歩きたい。ひたすらテクテク。以前と比べると夫の姿勢がよくなってきました。首を突き出したお爺さんぽさが消えてきた。川沿いの道を歩いて森っぽい場所が少しだけある場所。子供だったら楽しいだろうな～落下した大きな枝を集めて小屋作りするだろうな～地面は落ち葉が散り敷いてフカフカ。夏だったら蚊がいるだろうけどこの時期は邪魔者ナシ。ここの傾斜がもう少しあったらお尻に段ボールを敷いて滑り下りたりできそうだけどちょっと傾斜が足りなすぎる。滑り始めの体勢をとってはみたもののぜ～んぜん滑れませんでした。荒川河川敷の土手なら滑れるんだけどな～ちょっとだけ東京が懐かしくなる(笑)でも冬休みだというのにこの辺に子供たちの姿は皆無。ほんとに子供がいないんです。散歩中も行き会うのは年寄りばかり。犬の散歩をしているのもほぼ高齢者。私は夫の姿勢が良くなってホクホク。とにかく夫の介護を一日でも先延ばししたい。そのための歩き戦略なんですけど他に何かいい方法があるでしょうか？私が思いつくのは低山に登ることくらい。山登りはいろんなことに注意が必要。認知機能が鍛えられる気がします。でも体力が必要なんですけどね～
24Dec
- 老化に負けません!!
  ものすご～く久しぶりに縄跳びをしました。30回跳んだだけですけどいい感じなので継続しようと思ったんです。１日100回を目標にして後でまた跳ぼう。そう思ったのにコロッと忘れてこの日は30回だけで終わりました。スクワットも100回が目標でこちらはギリギリこなしています。でも歩きの距離も落ちたな～去年は１万歩だったのに今年は平均６千歩しか歩いていない。夫のペースに合わせるからどうしても少なくなるんです。歩きの量が減ったのはスクワットと縄跳びでおぎなおう。そう考えたわけです。その夜。何時だか不明だけど足がつってあまりの痛さに飛び起きました。ふくらはぎの奥の筋肉がつっている。すっごく痛くて完全に目が覚めしばらく正座でしのぎました。これはぜったい縄跳びのせいだ。く～～～痛いつった足だけ正座のままに折り曲げてころんと寝て布団をかぶる。眠かったんです(笑)幸い自然におさまったらしく朝まで熟睡できました。これに懲りて縄跳びは中止。とフツーはなりますよね。ところが私は障害物があればがぜんヤル気になる性格。翌日はしっかり50回跳びました(^^♪様子を見ながら毎日100回が目標です。歩きも久しぶりに１万１千歩を越えました。足がつるのを覚悟したけどなんともありませんでしたよ～(^^♪
23Dec
- 座っているだけでもOK
  久しぶりに母の散歩に夫も同行。私が東京に行っていた間は夫が母の散歩をしてくれたので一ヶ月ちょっとぶりです。午後から晴れる予報だったのになんとはなしに雨っぽい日。空気がもわっと湿っぽくて冷たくて雨ではないけど濡れそうな(笑)だから私のカッパを母に着せました。「こんなん着られんわ」母も厚着だから着にくそう。「背中がつっかえとるけんや。いける。着られる」「ほうな」娘ならではの強引さ。母は素直に従う。夫が笑っておりました。ほらね。ちゃんと着られました。登山用のカッパだから余裕なんです。その後夫が変なことを言いだした。「座ったままでも散歩の意味あるのかな？」歩かなければ散歩効果はないと思ったらしい。あまりの無知というか見識のなさというか我が夫ながらバカじゃないの?!(笑)驚きあきれました。子供たちが赤ちゃんだった頃私が抱っこして散歩させていたのは無意味だと思っていたわけ？赤ちゃんの脳は新鮮な酸素が必要だし室内と外気の気温差を肌がキャッチしたり視覚的な刺激を受けることで知能が伸びるんですよ。データも出てるんですよ。私は散歩で出来る子に育てたんですよ(笑)認知症を遅らせる効果だってありそうな気が。しかも外に出ると気持ちがいい。それなのに歩かなくても散歩の意味はあるのかなど何を寝ぼけたことを言ってるんだ？！「気持ちがいいだけでも意味あるんじゃない」わきあがる言葉をすべて呑み込んで穏やかに説明しておきました(笑)座っているだけの散歩でもOKです!!!夫としても奥さんに連日歩きに連れ出されているから散歩の効果＝歩き効果それを実感してるって事でしょうけど(笑)