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12Jan
- 話さない関係
  母が家にいた時のこと。母の隣に座って、・・・話すことがないと気づきました。母の側にいると、心が満たされるせいか、頭が空っぽになって言葉もなくなるんです。頭は空っぽだけど心はふわふわ。過不足なくて、ちょっと幸せな状態ではある。満たされてるから話す必要もないけど、な～んも話すことがないので、「何を話そうか？」母に聞いてみたら、「話すことやない」という返事。そうだった。我々は以前にぎやかにおしゃべりしてたけど、誰がどうしたこうしたとか、その日あった出来事の報告ばかりで、考えていることを話すなど、抽象的な会話はほとんどしたことがない。それぞれの心の中は話さない関係。私は母を信頼してはいるんだけど、母の頑固さも知っているので、メディカルライブのことも伝えていない。ライブ＝チャラけた遊び＝悪その価値観を崩せる自信がないからです。母があらゆることに興味をなくした今、近所の噂話もそうそうないし、我々はますます話すことがない!!いたわりの言葉は照れくさくて言えない。今までなら「言葉の不要な満たされた関係」でいいんだけど、母を活性化するためにも、何か話したい。のだけれど、話すことがない!!この関係をどうとらえるべきなのか？自然に心がつながった信頼関係だったけど、それはすでに過去。母が心を閉ざしがちな今、我々は別個の人間になりつつある感じ。関係の形は状況によって変化する。優しい言葉かけはお互い照れくさいから、今は腕や手に触ったりするよう努めています。「触る」が残された最後の手段♪我々母娘の関係に最もしっくりくるんです。
11Jan
- 時間をうっちゃる？
  母は99歳。すでに外界に興味を失い、新聞も読んでいるようで読んでいない。テレビも見ているようで見ていない。以前はあんなに大好きだった数独にも、まったく興味を示さない。自分の体だけが自分の世界。食べることとトイレにいくこと。入れ歯を磨いたり、髪を梳かしたり。その手の身体ケア以外に、することがない。そうなると、眠ることで時間をうっちゃるしかない。他人に会うこともないから刺激もない。眠るしかなかったんだと思います。眠りこんでいるようなんだけど、話しかけると、普通に返事するんです。話しかけるとすぐ起きるのは、半覚半睡って感じなのか。何もすることのない長い時間。やるべきことも、したいことも、何もない。それが年を取るって事のような気がします。光がなくなった状態。闇の世界ではないにしても、うすぼんやりとしか光が射していないのかも。もう光を求める気力もないのかも。それが老化なんでしょうけど、私は自分がそうなることを受け入れたくない。私としてはなんとかして、死ぬまで光を追い求めたい。そう思うから新しいことでジタバタしてるけど、母のことを思い出すと、未来がないような気分になってしまいます(笑)
10Jan
- 執念深い＝生き生き♪
  しみじみ思う。私って執念深い性格だな～(笑)しがみついたら離さない。困難があるとますます強くしがみつく。目の前に立ちふさがった壁。今回の壁はなんとかクリアできそうです。やっぱり粘ってみるもんだ(笑)よかった～とホッとしたのも束の間。さっそく次の壁が目の前に。。挫けそう(泣)無理せずに挫ければいいんだよ、とも思う。「やっぱり無理だ。あきらめよう」そう思うためのチャンスを神様が与えてくれているのかも。自分でも大変すぎる事に取り組んでいると分かっているんです。無謀すぎる。３月には76歳なんだから自分の年を考えろ!!それなのに何故か私、困難があると一層ふるい立って、エンジン全開でめちゃめちゃ動いてしまう。あちこち電話しまくり、調べまくり、すっごい仕事してる気分♪我ながら生き生きしてる♪すごいな～と自分で感心しています(笑)困難があると燃える♪困難だらけなので火勢は強まるばかり。夫まで一緒になって打開策をさがしてくれる。我々高齢者夫婦、こんなに突っ走って大丈夫だろうか？かなり不安。。まだまだ先が長いので、たどり着けるかどうかは不明ですけどがんばってますよ～♪
09Jan
- 「穏やかな死」の準備
  本の間にメモがはさんであった。いつ、何を読んでメモったのか不明。つまり出典を覚えてないんです。YouTubeだったのかな～論文ならアウトだけどブログだからいいか(笑)走り書きのメモによると、2020年10月国立がんセンターの調査。死の直前一ヶ月間で４割の人が痛みやつらさを感じたらしい。半分近い人が苦しんで死んでる!!医師の対応は不十分。終末の過ごし方について医師との話し合いのあったのは２割。苦しんで亡くなる人が多いってことです。私は母の看取りを訪問診療のドクターと何度も話し合っています。とてもいい先生なんだけど、緩和の専門家ではない。でも寄りそってくださり、聞いてくださるので安心感はすごくあります。母が元気なころに何度も話し合ったので、母の意見も確認済み。我々の希望としては、食べられなくなっても何もしない。点滴もしない。生命維持装置も絶対につけない。とにかく自然に死なせたい。ドクターはそれを受け入れてくださってます。母も私も夫も、必ず最後の時が来る。私はまだ元気だけど、いつか必ずトイレを失敗するようになる。そして必ず死ぬ。だから穏やかに死ねるよう準備をしておきたい。東京にもどる気をなくしてしまった今、また医者探しから始めなくてはならない。今のドクターは素晴らしいんだけど、私とほぼ同い年。自分の方が先なんじゃないかとドクターもおっしゃるわけです。東京ではしっかり整えたつもりの死の準備。また振り出しにもどってしまいました。でも、しっかり準備するつもりです!!
08Jan
- 甘い言葉にご用心！
  誤解されそうなタイトルですが、真面目な話です(笑)「がんが治る〇〇」だと薬事法違反になります。でも「がんが消えた」は問題ないらしい。だからその手の本が氾濫してます。私も子宮がんになった時、『食べものだけで余命３ヶ月のがんが消えた』を友人からもらいました。へえ～と興味深く読んだけど、死にそうな著者のパリ滞在記に微妙な違和感。パリでそんなことあるかな～違うんじゃないかな～と半信半疑になったので、その本を信じる気にはなれませんでした。でも奇跡的に回復した様子が書かれているので信じる人は多いと思います。突然こんなことを言い出したのは、勝俣先生が↓こんな記事を書かれたからです。「〇〇療法でがんが消えた」　なぜ信用できないか | がんによくある誤解と迷信 | 勝俣範之 | 毎日新聞「医療プレミア」 (mainichi.jp)しっかりと書かれているのに、途中までしか読めない有料記事。それがちょっと残念ですが、私、読みました。がん複合免疫療法、次世代免疫療法、オーダーメード免疫療法、活性NK細胞免疫療法、樹状細胞ワクチン療法、自己がんワクチン療法。リスキーな代替療法っていろいろあるんですね。この手のHPや広告記事では患者さんの実例が紹介され、がんが消失した画像まで出されているらしい。甘い言葉が魅力的なのはわかるけど、なぜ「がんが消えた」に飛びつく人が多いのか。死にたくない、がんを治したい、からですよね。私だって死にたくはない。だから死にたくない気持ちは分かる。でも人間は必ず死ぬとも知っている。そんなこと誰だって知っているはずなのに、がんを告知されたとたん、自分だけは例外になれると思うのだろうか。そして逆効果の、命を縮める選択をしてしまうのか。「がんが消えた」甘い言葉で宣伝されても、代替医療の死亡リスクは標準治療を受けた人の2.5倍！標準治療を受けながら、それにプラスして代替医療も受けた場合、死亡リスクはやっぱり高い。2.1倍です。本当に死にたくないなら、慌てて「がんが消える」情報に飛びつかない。優しい言葉が並んでいても、すべて広告なのですから。くれぐれも甘い言葉にご注意ください。
07Jan
- たちふさがる壁に負けてられない
  過去形になってしまったけど、年末は母の世話をするだけの日々だった。生活は母中心。毎朝のラジオ体操もできない日があった。母の世話に追われて、外出はほぼ無理だったし、友人から電話をもらっても、「あ、ごめん。呼ばれてる」途中で切ることになったりした。そうなると自己意識も暗くなる。世の中的にみれば私は終わった存在。そう感じていた。私だけじゃないんです。母も母自身を評して、「もう済んだわ～」と言っていた。自分の人生はもう終わったって意味です。確かにそんな顔をしてました(笑)梳かしたばかりの髪の毛もすぐに山姥状態。みすぼらしいと言うか、みじめと言うか。。「これが年を取るってことです」の典型(笑)母を笑っている場合じゃない。私もそれに近い(笑)昨日まで未来がいっぱいの気分だったのに、今日になって、思いがけない壁が立ちふさがってきた。役所の壁というか、法律の壁。分厚い壁にブロックされて身動きできない。胸がふさがる。気持ちは重い。さっきまで体の内側から光が射してくるみたいだったのにな～ほぼ見通しの立たない状況で、ほぼ可能性はゼロ。う～ん、この壁に抜け穴はないもんだろうか。なんとか抜け穴を探さなければ!!気持ちはメゲそうだけど、ここでメゲてはいられない。気を取り直してがんばります!!何を頑張ればいいんだ？それを探すところから始まります(笑)
06Jan
- 人生をつかむ!!!
  最近やたらと客観的になっています。自分に対して、です。いや、ちょっと違うな。自分の人間関係に関してかな。友達だと思っていた人が実は友達じゃなかったみたいな(笑)私は利用されてただけか～突然気がついたわけです。いや、いいんです。利用できるなら、いくらでも利用してください。そのうち役に立たなくなって、利用できなくなるから、今のうちにいくらでもお使いください。利用されるうちが花かも。そんな気がするから先方を責める気は、ない。これって人に対するあきらめ？いや、客観的に相手の立場も見られるようになったって事。感情の部分では冷たくさめる。優しい気持ちもなくなって、愛情も消える。でも責める気はないし、相手を許容できるんだから、少しは大きくなったってことだ。自分自身に関しては、危なっかしいヨロヨロ歩きを継続中。へっぴり腰でヨタヨタ(笑)いいんです。ヨロヨロしながらでも手に触れた物はつかむ。しっかりつかんで離さない。人生に対して貪欲であるべし。人生をつかめばそれで良し。それが私の生き方で～す(笑)
05Jan
- やっぱり気持ちの問題なんだ!!
  去年だったかな、お正月にやってきた孫たちの会話を聞いてびっくりしたんです!!象って１トンもあるんだそうですね。だから、ライオンと闘っても負けないはず。ライオンのほうが象に負けるはず。ところが、現実は正反対。ライオンが象に勝つんだそうです。何故か?ライオンは象を見ると「エサだ」と思う。象はライオンを見ると「怖い」と思う。それがライオンが象に勝つ理由なんだとか。ものすご～く納得。そうか～、やっぱりそうなのか。すべて、気持ちの問題なのか。そうだよね～やっぱり「気持ち」だよねー!!!ゼッタイそうだと確信を強めました。なんと良い話なんだ♪♪なんか希望がわいてくる～♪♪♪散歩する孫たちの後ろ姿を眺めてるみたいな幸せ気分(笑)で、その話、誰が言ったのか気になった。バミューダ諸島のマイルズ・モンローという牧師の話だそうです♪牧師の話か～バイアスかかってそうだから、信憑性イマイチかも(笑)いいんだ、いいんだ。エサだと思ったライオンが勝つんだ!!私、せっせと自分に暗示かけてますね(笑)私には出来る!!信じこむことが何よりの力になるんですよね～
04Jan
- 寂しい→エネルギー
  昨年末、家にいたころの母は、ウクライナのニュースを見て、「寒いのに大変や」と兵士の体調を心配したり、「今日は風が強いんやの。木の葉があんなに揺れよる」外の景色に反応したり、「洗濯物をはよう干さな乾かんやろ」私に指示したり、まぁまぁ普通の母親やってました。それなのに私がいないと「どこにおったん。おらんかったら寂しい」子供みたいなことを言い出すんです。だから洗濯物を干してくるとか、トイレに行ってくるとか、いちいち伝える。買い物も夫に頼んだりしていました。そうやってなるべく側にいるんだけど、私がとなりに居ても、「寂しいて、寂しいて、、」と言い出す。こうなったらもう対処のすべが分からない。これだけ世話していても寂しい？これ以上の何をすればいいわけ？反発したくもなるけれど、違うんですよね。自分が忘れられた存在であること。世間にとって意味のない存在。家族以外の誰にも望まれない存在。生きていること自体が寂しいんですよね。確かに生きていることは寂しいと私も思う。結局この世界は元気に活躍している人のもの。第一線から退いて、役に立たなくなると、存在すら忘れられてしまう。見捨てられた存在になってしまう。私もこのところ痛感していました。生きているって本当に寂しいものですね(笑)と言いつつガラリと気持ちが変わって、今は意欲に燃えているんですけど♪今後のことは私の能力で対応しきれるかどうか不明。自信もまったくない。でも流れが来ているのを感じる。急に流れ始めて、必要な人が現れてきた。せっかく流れが来たんだから、この流れに乗ってみようか。何かを始めるのって、何よりも気持ちが必要。だからエネルギーを高めようとしています。幸い私の場合は寒いとエネルギーがわく。欠乏状態というか、精神の飢餓状態がエネルギーに転換される。だから寒いボロ家も心からオッケー。決意も新たにギュッとこぶしを握り締めたら、中指が吊ってしまった。イタタタタ。。(笑)
03Jan
- エネルギーをいっぱいもらった！
  元日の朝、お雑煮を食べながらどこかに行こうかと夫が言い出した。そういえば我々外出なんてほとんどしてないんですよね。母のこともあったし、老犬のポンちゃんを長時間ひとりにできないし。「出雲神社なんてどう？」先日、犬の散歩をしていたご近所さんがお正月は出雲神社に行くと言ってたらしい。う～ん、神社ね～イマイチ気持ちが動かない。私、運は自分で切り開きたいタイプだし、欲しいのはエネルギー!!だから神社のご利益は興味がない。神社よりは山や海など自然に期待する。鳴門の渦潮でも見に行こうか。調べてみたら観光船は元日からやっている。さて鳴門まではどうやって行くのかな。。地図を調べていたら面白そうなところ発見。ランブロファイア岩脈。ん？岩脈？名前に惹かれて行ってみたら大当たり!!徳島に近いからか瀬戸内海にしては波が荒い。おおきくうねる波。風の音。波が白く砕ける。心が広がる。大きく広がる。エネルギーが注ぎこまれる。ここ、好きだ～香川県で、一番、好きな場所だ～私、ほんとに海が好き～♪じっと波の音を聞いているとエネルギーが体に注ぎこまれるのが分かるんですよ。巨大なエネルギーが大量に届いてくるんです。これからは何かあったらここに来よう。ここで海を眺めよう。今年はいろいろと気力も必要になるだろうし、エネルギーも必要になる。ここを発見できたのは、まさに神様からのプレゼント。というわけで、思いがけず素晴らしい元日をすごすことが出来たのでした♪
02Jan
- 肯定か否定か？
  さあ、箱根駅伝♪通常はテレビに関心のない私も、この二日間はテレビにかじりつく。なんでこんなに惹かれるのか。箱根の選手たちの生きるエネルギーがあふれるように届いてくるからかも。彼らが生きる事とものすごく肯定的に向き合っているからかも。どの選手もひとりとして「どうせ・・」みたいに思っていない。みんな必死。走れることを喜び、走れる幸せが全身からあふれ出ている。生きることの肯定感がベースにある。生きるって素晴らしいんだと実感させてくれる。ひるがえって我が母は、なぜか否定から始める人。食事でもソレ。なるべく母の好物を作っているのに、「見ただけで食べとうない」と皿をおしやる。せっかく作ったのに・・と言いたくなる言葉を飲みこむのに苦労する。反発がわいて胸のあたりがつっかえた感じ。食べないのかと思っていると、お皿をひきよせて食べる。な～んだ。ホッとするようなうんざりするような。「見ただけで食べる気がせん」は母の口癖。まずそれが出るのだから、私も聞き流す知恵がついた。とは言うものの、なるべく母の好きなもの、口に合いそうなものを作っているのに、なんで否定するのかな～ほんとに不思議でたまらない。母は感謝をしないわけではないんです。トイレに連れて行くとか、着替えとか、何かしてあげるたびに、「ありがとう。ありがとう」感極まったみたいにお礼を言ってた。感謝してくれるならそれを貫いてほしいけど、まずケチをつけるのは長年の習慣だろうか。それとも娘に対する甘えか。私も否定はやめよう。気をつけよう。今まで無意識に否定的な言動をしていたかもと反省することしきり。しかし医者と薬への否定は変わらないかな～私は母が帰宅してからずっと、血圧の薬も心臓の薬も飲ませなかった。それで問題なさそうだったし、むしろ調子がいい気がしました。降圧剤なしの方が精神がクリアな気がした。睡眠薬もなしでちゃんと朝まで眠ってくれてた。これは自宅だったからかもしれません。ショートステイでは今のところうまく適応しているらしいけど、ちゃんと眠れているのかな～「肯定」と言いつつ、私も否定的に見てますね。やっぱり母の娘だ(笑)
01Jan
- 夢がいっぱい～♪
  新年あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。一日のはじまる夜明けも嬉しいけれど、一年のはじまりの嬉しさは格別ですね。何もかもが新しくなる気がする。自分も新しくなって、新しいエネルギーが補充される感じ。思わず笑顔になってしまいます(笑)この写真は去年のお正月です。去年は元日の午後、孫たちも一緒に母と散歩をしたのでした。この時は母もずいぶん元気だった。１年の差は大きいですね。我々年寄りの衰えは悲しいけれど、孫たちの成長は嬉しい。成長って希望ですね～♪今年は母のコロナ感染のこともあって、我々も感染するだろうと思ったので、孫たちには帰省禁止。夫婦ふたりの静かなお正月です。午後から母に会いに行こうと思っていたけど、三が日は面会禁止。寂しいお正月ですが私は意欲に燃えてます♪年末から新しい計画が急に動き始めて、あれよあれよの急展開。うまくいくかどうかは不明だけど、挑戦の年になりそう♪私は今年の３月で76歳になるけど、年齢なんて関係ない!!夢がいっぱいなんですよ～♪
31Dec
- 迷って、迷って、悩んだ
  ショートステイに関しては、迷いに迷いました。いや、ショートステイに行くかどうかじゃなく、介護そのものについて迷ったんです。このまま自宅で私が世話をして、お風呂は機械浴でないと無理だから、入浴サービスを頼むか。でもウチは寒い。隙間風がひどい状態で裸になれるくらい部屋を暖められる？やっぱり無理な気がする。受け入れてくれる施設を探すか。ものすご～く迷いました。環境変化はマイナスだと思ったからです。しかも私には「親をみる責任」がしみこんでいる。小さい頃からそう育てられた。しかし。。これから先、母の介護はますます大変になる。寝たきりのオムツになれば、トイレに同行する必要もないだろうから、私が買い物に出ても問題ないかもしれない。しかし、しかし。。常に右を下にして同じ姿勢で寝る母は、床ずれになること間違いなし。今でさえ腰骨のところがちょっと赤くなっている。家にいたら床ずれをさけられない。でも自宅介護は私にとってプラス面もある。大変なことは間違いないけど、大変さをうわまわる様々な発見がある。それは貴重なチャンスにも思える。でも大変なのは間違いない。今までは呑気にブログも書けたけど、この状態が長期化すると、発見だなんて呑気なこと言ってられないかも。介護で疲弊して鬱っぽくなり、ひがんだり恨んだりする自分が見える(笑)私がとなりに居てさえ寂しいという母には、他人の存在が必要な気もする。自宅よりは施設の方がいいのかも。そんなこんなで迷いに迷いました。このままどこも見つからなければ在宅介護で私がみよう。そう覚悟したら見つかって、無事に入居できたのでした。母には他者の存在という刺激が必要。それによって自分を保てるのではないか。そう思っているのですが、コロナで散歩に連れ出すことが認められない。アクリル板をへだてた30分以内の面会のみ。しかも予約制。母が少し落ち着いたら面会に行こうと思います。今日で2022年も終わり。いろんなことがありました。すご～く豊かな一年だった気がします。いろんな方たちに、いろんな形でお世話になりました。ありがとうございました。皆さま、どうぞ良いお年をお迎えくださいませ。
30Dec
- だますしかなかった
  ショートステイの受け入れが決定した時は嬉しかったけれど、ショートステイに入るってことは、どうやって母を送りだすかという新たな課題が発生すること。これがものすごく難題で、胸に重くのしかかりました。ショートステイに行くと言えば、嫌だと言うにきまっている。前回さんざん苦労したんです。それでも２年前は今より理解力があったから、行くことを納得してはくれました。納得してもすぐに忘れて、何回も同じ説明を繰りかえし、その都度「わかった」と言うのに、当日の朝になるとコロッと忘れお迎えの人に「そんなん聞いてない」と言いだし、送りだすのに本当に手こずったんです。だから今回は何も言わずに、だまし討ちでいくしかない。そう決意していました。案の定、お迎えの人が来てくれると、「どうするん？私はどこへも行かん」慌てて私は言いつくろう。「お風呂や。お風呂に入りに行くんや」「お風呂やはいらん。ここでお風呂に入る」「ここでお風呂は無理やから」などと言い合っているあいだに送迎の人がさっさと車に運び込む。母を乗せた車が走り出すのを見送って、どんなにホッとしたことか。肩の力が抜けた。重荷が蒸気になって溶けた感じ。無事に送りだして安堵したのも束の間。夫が言う。「話してなかったの？ちゃんと話したら納得するんだよ。君はお母さんを子ども扱いしすぎるよ」批判されて愕然。夜になると同じ質問を際限なく繰り返す母。あの母にどうやってショートステイを納得させられるんだ？納得したってすぐに忘れてしまうのに。夫は母の相手をしていないから、そんな正論が出てくるんだと思う。「あれじゃだましてるみたいじゃない」「もちろんですよ。だます以外に方法がないからだましてるのよ」私も腹に据えかねて、反論。介護は綺麗ごとではできない。夫は見ているだけだから、混乱状態の母を側で見ていないから、そんなことが言えるんだと思う。そしたら夫、「君はお母さんを邪魔にしてる」は？私がお母さんを邪魔にしてる？これだけ丁寧に世話をしてるのに、邪魔にしてると思われてたの？施設に預ける＝厄介払いってことなんですかね。まあ、多少そういう感じもなくもないか(笑)母を送り出すことができて、私は心底解放感に包まれたんですよ～ほとんど喜びと言える感情。これは介護を実際に体験した人にしか分からないと思います。頭に来るとはこのことだ!!夫の無理解に腹を立てたってまったく意味ないですけどね。
29Dec
- ショートステイに入居しました！
  ケアマネさんが奮闘してくださったおかげで、母がショートステイの施設に入居できました。ショートステイは大人気だから、入居できたのはすご～くラッキーとのこと。でも母はあんまり嬉しくなさそう。やっぱり自宅に居たいのかも。私もこのまま在宅介護で、デイサービスを利用してと考えたりもしたんです。でもデイはどこも人手不足で不活性状態らしい。魅力的なところは満杯だし。幸い引き受けてもらえた施設では、責任者さんが柔らかで穏やか。動き方も見ていて好感がもてる。いい感じなんです。骨身を惜しまず率先してテキパキ動いているのが分かる。とにかく入居できました。これでお風呂にいれてもらえる。ものすごくホッとしました。お尻だけはトイレのたびに洗ったり、足浴だけはしていたけれど、やっぱり全身お湯につかって、体のほぐれる暖かい時間をすごしてもらいたい。そういえば私、帰国を考えるようになった一因はお風呂でした。ボランティアをしていたパリの老人施設は日本から議員さんや新聞記者が視察に来るほどの注目施設でしたが、お風呂がないんです。シャワーだけ。お風呂は心臓に負担がかかるから年寄りにはダメだというのがフランス人の考え方。シャワーは全室完備だけど、湯船はどこにもありません。お風呂にゆっくりつかれないなんて、フランスで年を取りたくない。直接の帰国のきっかけは仕事でしたが、お風呂問題がベースにあったから、すんなり決断できたのでした。母は「お風呂や入らんでええ」と言うけれど、それは言葉だけと思っています。これって私の価値観を母に強制してる？チラリと迷いもよぎるけど、私としては母のお風呂が何より嬉しい。肌状態は心にだって影響する。血流がよくなって、少しでも明るくなってくれるといいんだけどな～母は暗い人だから虚しい期待かもしれないけど、少しでも明るくなって欲しいと切望してます。
28Dec
- 寒さはプラスの刺激か?!
  我が家はめちゃくちゃ古家のボロ家。隙間風がすごいんです。すごいという言葉では足りないくらいすごい。常時換気しつづけているようなもの。だから暖房した部屋から廊下に出ると、「うわ～寒い!!なんという寒さ」母は毎回かならず同じセリフで驚く。トイレに行くには寒い廊下を通らざるをえない。仕方がないんだけど、申し訳ないような、可哀そうな気がしてました。でも、暖房された部屋から寒い廊下に出ると、どうやら寒さの刺激で活性化するらしい。瞬時に活性化、です。皮膚が温度差に反応するのかも。母の表情が引き締まっている。寒暖差は体に悪いと言われるけど、精神にはプラスに作用する気が。交感神経も活発になるだろうし、温度差のない暖かい部屋に居続けるより、日に何度か、トイレのたびにキョーレツな寒さを体験するのは、高齢者にとってプラスの刺激になってるかも。今まではマイナスとばかり思っていたけど、急にプラスに思えてしまったのでした♪人生も同じかも。不毛としか思えないマイナスの出来事も、ある意味ドラマチック。それが精神を刺激して活性化して、生きる日々を豊かにしてくれるのかもしれませんね♪
27Dec
- トイレに行ける大切さ
  母の世話をしていて思う。高齢者の場合だけかもしれないけど、生きていて最も大切なのは、トイレに行けること。自力で排泄できることではないだろうか。尊厳という言葉がなんども浮かぶ。母は今や甘い物ならいくらでも食べるけれど、食事はごく少量しか食べない。私はそれを修正しようと思わない。栄養バランスなんか、この際どうでもいい気がする。喜び、悲しみ、寂しさ、不安。その手の感情だけはしっかり残っているけれど、体を自分でコントロールできず、脳も半分がた自力でコントロールできない今。最も大切なのは排便排尿。おむつの世話にならず、自力でトイレコントロールできることが、他の何よりも、自分を支える力になる気がする。それにしても長生きはしたくないものだ。日々ますます痛切に思うようになりました。悲観的すぎるでしょうか？母を見ていると、私が側にいても、ずっと不安が付きまとっているんです。心もとなさ、だろうか。先行きが見えないからだろうか。こんな自分を許せないのだろうか。感情を揺さぶるこの不安だけはそれぞれが自分で抱えるしかない。不安をどう受け止めて、どう解消するか。誰かがどんなに優しく手を差し伸べてくれても、不安は自分の心の問題だから、誰にも手を貸してもらえない。自分でなんとか向き合うしかない。過酷なものだと感じています。人の手を借りるようになっても、頭脳だけは明晰でいたい。今は切実にそう願うけれど、これは甘すぎる願いなのかもしれません。年を取るってほんとに悲しいことですね。。
26Dec
- 気持ちの方がつらいかも
  母の介護をしていると、体のつらさよりもはるかに、気持ちの方がつらい気がする。足に重りをつけられたような、身動き取れない感じ。いつ「トイレ」と言い出すかもしれないし、トイレ介助を夫に頼むのは母も嫌だろうし、買い物に行くのさえ大急ぎで最低限の買い物だけして飛んで帰ることになる。トイレをすませて出かけたのに、ほんの１時間余りの外出で帰ってきたら、夫が車椅子を押してトイレに移動中。大慌てでバトンタッチしたこともある。時間が母中心にまわっていて、母を最優先にしているから、日々の手応えや充実感はあるのだけれど、必然的に世間も遠くなってしまう。ある意味、手足をなくしたような閉塞感。未来を失くした感じかな～つまり介護って、気持ちの方が辛いんですよ～夜なんども起こされたりすると、体も辛くなるのかもしれません。今のところ薬なしでも朝まで寝てくれるので本当に助かってます。
25Dec
- 認知症？
  高齢者にとって環境の変化は負担が大きい。住み慣れた自宅へ帰ってきてさえ、混乱する。母はこの家で生まれ育ち、100年近い年月をここで生きてきた。それなのに場所が変わると、譫妄とまではいかないけれど、混乱しているのが分かる。日中はさほど問題ない。食べる量は減ったものの、トイレを失敗することもなく、まぁまぁの状態で過ごしているんです。混乱は夕食が終わったあたりから。「私、これ着たままで寝るん？」「いや寝間着に着替えるよ」「ほうな」これで一件落着に見えて、すぐにそっくり同じ事が繰り返される。パジャマを持ってきて見せ、これに着替えるから大丈夫と伝えると、安心したのも束の間。今度は「私どこで寝るん？」と始まる。どこで寝るのか、ベッドはあるのか、呼んだらすぐ来てもらえるのか心配らしい。「おしっこに行きたい時は来てもらえるんやな。よかった～」と安心し、数秒後には同じ質問がはじまる。毎晩同じ会話がくりかえされる。根気比べをしている気分。これ、認知症と呼ばれる症状ですよね。でも、なぜか、私は認知症とは思っていない。短期記憶の欠落と感じています。母と果てしないやりとりを続けながら、損傷したのか摩耗したのか、うまく働けない神経細胞が目の前に見える感じ。一方、時間認識の神経細胞は今も健在らしい。母は自分で時計を見て、７時台だと寝るにはまだ早いと言い、８時になると「もう寝ないかん」となり、まだ早いとは思うものの、逆らっても意味がないので、そこから寝支度がはじまる。自分で入れ歯を洗ったり、蒸しタオルで顔を拭いたりは食後すぐにすませている。ベッドに寝かすまでが大騒ぎ。８時半にはそれも終了。大仕事が終わった気分でホッとする。ほぼルーチン化してきましたが、年寄りの世話はなかなか大変。私はまだ腰痛はないけれど、肩から背中にかけては痛くなってます。すご～く肩がこってる。そして、この状況がこの先よくなる見込みはない。排便も失敗するようになる可能性は大。私にできるかな～完全に弱気の逃げ腰です(笑)でもたくさんの人がやってきたことなんですよね。大変だなんて言ってられない。仕方がない。気分は消極的だけど、やるしかない。がんばりま～す♪
23Dec
- 車椅子が大活躍♪
  何がなんだろうと、施設は一週間閉鎖されるので、私が母をみるしかない。連絡をうけて悲愴な覚悟をしました。実は私、風邪をひきそうだったんです。引き取ってくれと連絡のあった木曜日。朝から鼻水ずるずるでした。翌日には母が帰って来るわけだから、風邪をうつしてしまう。共倒れだなと思いました。仕方がない。母のコロナが私にうつり、私の風邪が母にうつって、これで我々が死ぬとしても仕方がない。諦めていたんですが、当日金曜日の朝になると、風邪の気配はきれいさっぱり消えていました。気迫でしょうか(笑)で、母を迎える準備。木曜日のうちに電動ベッドは導入。床ずれ防止のエアマットでお願いしました。これでオッケーと思ったけれど、ずっと寝かせたままにしておくのも問題。やっぱり車椅子が必要と気づき、家の中で移動できるよう、車椅子も追加でレンタル。移乗して座っているだけでもいいし、一部屋移動するだけでも気分が変わると思ったからです。実際に車椅子があると、想像以上に便利でした。それに乗せて食卓で食事もできる。トイレにも行ける。ほぼ普通に暮らせるんです。施設で使っているのより性能がよくて、少々の段差も問題ないし、押すのも楽。車椅子の素晴らしさ、痛感しました♪「移動できる」って本当にありがたい。移動は人間らしさの象徴かもしれません♪ベッドのレンタルも車椅子も、スムーズに準備できたのはパキバキと動いてくれたケアマネさんのおかげ。良好な人間関係って何よりもありがたいですね♪