吐露します。
葬儀には参列しない。というか、 今の心身で参列したら自分が壊れる。
そう思い私は辞退しようと決めた。
不義理だと言われるかもしれないけれど
耐えられない。
時折、自身の限界が来ると
身体が鉛のように重くなり
動けなくなる。
当たり前に理不尽な自分本意な要求を
耳にして、
でも、そういう思考回路の人とは
未来永劫、わかりあえない。
これは、どっちが正しいとか間違っているとか言う次元ですらなくて
その人の生き様なんだと思う。
香典を値切るとか、
役員をそこに絡めてわざわざ人に「相談」を装い、自分の結論は出ていて
ただ、面白おかしく話を広めたいだけ。
そこに対して
なんでそんなことをするのだろうと考えても、意味は無くて
そういう人はそういう世界観で生きている。
離れるしかない。
私とは考え方が合わないから。
合わない人の意見を真っ向から浴びると
負の感情しかわかなくなる。
それを相手にぶつけても
なんの意味も無く、
なんならいがみ合い上等！待ってました！とばかりに
後先考えない、その場しのぎの言葉を
聞かなきゃならなくなる。
そして言った本人は
「自分の発言を忘れる」
会話の成り立たない人と
会話を成立させようとすることは不毛でしかなく、
私は私の心を守るために
関わらない。
長男の、鼻の奥を鳴らすチックが本当につらくて、 根には持っていないのだが
「栄養失調」このワードが浮かんできて
消せない。
私自身、チックが栄養失調とはまったく思っていない中でなぜか、このワードが止まらなくなる。
なにかのせいにしたいだけなのかもしれないのはわかっている。
となりでフンフン、鼻を鳴らされ
長男の頭や身体をさすると止まる。
だが、ずっとそうしていても
数秒、手を離すとまたフンフン、スンスン始まる。
そして夜中にうなされる。
今夜も。
眠れていないと当然ながら頭は働かず。
悲観的になる。
五千円だ、３千円だと
くだらないことを話し合い、
香典を払えば香典返しを当たり前にもらう権利が発生するとばかりに来る。
私にとってはくだらないことだが、
彼女らにしたらその差額は
なによりも重要なことらしい。
人が一人、亡くなっていることには
「かわいそうよね」で終わる。
金額を値切ろうが、見返りを求めるために参列しようが
それは私には関係ない。
私は今、気持ちがついていけず
行けない。それ以外ない。
最近、理解不能なことが多すぎて
疲れる。
自分の家族が亡くなって
棺やら葬儀やらの写真をブログにアップする人が増えた。
なんのためにするのか。
世界中に発信して弔うという思想なのかなぁ。
私ならやられたらいやだが
そういう供養の仕方もあるのだろうなぁ
直感で、嫌だ。と思ったものからは
一旦、去らないと身が持たない。
【追記】
申し訳ないが、
「チック 栄養失調」で検索してください！とのコメントはやめてください。
それは個人の価値観であり、今の私には不要です。
あなたにとっての正解と、今、それを言われたくない側の人間がいることを
理解出来なくていいので、
やめてください。