登場人物
実母・・・実の母
父・・・昭和6年生まれ 実の父、九州男児、戦前・戦時中・戦後を生きぬいてる人
お母さん・・・大正8年生まれ 育てのお母さん、京都から熊本に嫁いできた
姉・・・17歳年上、育てのお母さんの実子
おばあちゃん・・・父の母、明治生まれ、おばあちゃんも京都の人
はまだかよこの人生の物語 幼稚園～小学校低学年③ひきとられた家のこと
この写真は
二つ目の名字になって
二つ目の新しい家でのもの。
17歳離れた姉の部屋。
白いグランドピアノがあった。
私がひきとられた頃
姉は医大生で県外の大学に通っていた。
長期の休みだけ
私が喜びそうなお土産を買って帰ってきてた。
実母のもとでは一人っ子だったし
「お姉ちゃん」と呼ぶ人ができて
最初は子どもながらに嬉しかった。
子煩悩さが病的な印象の父で
大学生の姉が病気したら
車を走らせて看病にいったり
元気なときも
食材とかを車に積んで
姉のところに行くのに私も付いて行ってた。
あとでこの家のお母さんから
聞いた父の子育て話。
姉が赤ちゃんの頃は
消毒といって布おむつにアイロンがけしたり
温度計で室温管理をしたり
すごかったらしい。
それは数年後
小学生の私も知ることとなる。
父はよく
「お父さんの命に代えてでも
子どもの命を守る」
みたいなことを言ってたな。
これはきっとお正月。
姉との写真は心がチクっとなる。
着物を着せてもらって
お正月の挨拶して
みんなでお雑煮やおせちを食べて
初詣に行ってた。
お母さんと。
お母さん、めっちゃ笑ってる。
お母さんのことを思うと
涙がジワっと込み上げてくる。
本当は顔出ししたいけど
面倒なことになったら嫌だから
父と実母以外はやめとく。
あるとき
お母さんに甘えてか
父に怒られて慰めてももらってたのか
階段のところに隠れて
お母さんに抱っこしてもらってたことがある。
たまたま姉が帰省していて
たまたまその場面を見られて
「わたしのよー」
ってめっちゃ強く言われたことを
鮮明に覚えている。
喧嘩ごしに
怒られているように
責められているように感じた。
だけど
子どもながらにビックリして
小さい私は言葉を飲みこんじゃった。
ふり返ると
私が存在することに
罪悪感を感じる一つの出来事
のような気がする。
私が飲みこんで
本当は言いたかった言葉。
わたし、悪くない！
なんにも悪くない！！
わたしを責めないで。
そんなに私に怒らないで。
お母さんに甘えてもいいやん。
(´；ω；`)ｳｩｩ
泣けてくる。
このころの私の気持ちが
まだまだ癒えてない。
心屋に出会うまでは
私、可哀想な人なの！
誰か何とかしてよ。
助けてよ。
「可哀想な人」でいることで
愛されている
と勘違いしてたって気付いた。
これをしたら
あなたの話しを聞いたら
楽になるんでしょ。
そんな他力に頼る痛い人だった。
今は自分を癒し助けられるのは
自分しかいない。
って気付いた。
この気付きはとても大きい。
心屋を学んで
時には逃げたくなる程しんどくても
自分に向き合い続けている。
それは
私がわたしのことを
あきらめていないから。
気付いて本当に楽になっていってるから。
そんな姉との出来事もあり
姉といっても
年も離れているし
一緒に暮らしてないし
姉妹という感じはあまりしない。
途中いろいろあって
今はただ「お姉ちゃん」という名前で
呼んでいた人。
そんな感じ。
続く
はまだかよこの人生の物語 幼稚園～小学校低学年③ひきとられた家のこと
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