長男を出産して8年～ふと思ったこと。～

つい「大丈夫！」ガマンしがちなワタシは
素直になるほどゆるんで魅力的なワタシになる♪

今日は長男の8回目の誕生日。
母になって８年目になりました。

助産師mamaカウンセラーともです。

家族そろっての胃腸炎より全員回復し、

ようやく家族カレーが食べられるようになりました。
（作り置いていた家族大好きな甘酒カレー。
ワタシはまだカレーな気分ではなかったので鍋にしたけれど…）

胃腸が健康ってステキなことですっ！！

皆さんも、うがい・手洗いは励行しましょうね♪

さて。

奇しくも、長男の小学校では、

ちょうど、

「わたしの成長」という取り組みをしていて

生まれてから今までの様子などをインタビューを受けたり、

写真を持ってくるように、など言われています。

（月末に授業参観があり、そこでまた発表するらしい）

ちょうど、今このブログを書いている時刻の８年前は、

「もう、切って（帝王切開にして）くださいっ！！」

と、同期の担当医に懇願していたあたりでしょうか。

「理由あって」、遷延分娩、になっていたのですが

もう、下（経腟）からは無理なんじゃないのかなぁ

って思って。

結局は、ダブルセットアップ
（経腟でも帝王切開でもどちらでもいけるように）で

飲食禁止、を命じられ、促進剤投与に至り
30分で子宮口全開しました…。

その後、２時間分娩台で過ごして
（促進剤を投与してもなお、マイペースに生まれてきたし

それで結果としては安産だった）
出産に至るのですけれどね。

で、持っていく写真を見ながら、

ふと

もっと、

かわいがってあげていたらよかった。

なんて思いが湧き上がりました。

いわゆる罪悪感、というやつでしょうか。

人は悲しいかな、

悪いことの方を印象深く覚えているようで

良いこと、といっても、

きっとすごく嬉しかったこととか楽しかったこと
（イベントごと）なんかは覚えていても、

いわゆる

日常の何気ない薄味なしあわせ、

は忘れてしまいがちなのでしょうか。

…

で、そんな罪悪感が刺激されてしまって
ちょっと鼻の奥がツンとしました。

ああ、ちっちゃい…。

…もっと、かわいがってあげたらよかった。

もっと触れてあげられたらよかった。

もっと笑いかけてあげられたらよかった。

もっと一緒に遊んであげられたらよかった…

なんてね。

ちょうど、負けるが花の同期のまゆちんが、
美世さんの

こちらのブログをリブログした記事を読んで

またグッと来てしまったのでした。

…失っているわけではないけれど、

時間は取り戻せない。

そんな現実はあるわけで

「あの頃の自分のありさま」を思い返して

鼻の奥がツンとしたのでした。

で、今朝、このようなリブログ記事を見つけた。

うん、そうかぁ

過去のブログに
救われた気がした。

愛している現実は、

写真に残っていた、ということ。

長男に向ける表情も愛しさにあふれていた。

過ぎてしまうと、

しかも、それが

「もう取り戻せないもの」、となると

余計に、

もっと…

と思ってしまうこともある。

でも、その頃だって

あの時の自分のせいいっぱいで

あの人のことを愛おしく思っていたのだ。

どんな形であっても。

当時は、

憎らしい、嫌いだ、と思っていても

それは

好き、愛しい、があったからこそ、なんだろう。

今までは、個人の写真を撮ることが多かったけれど、

家族の写真、を撮りたいなぁ。

それこそ、自然な形で。

なるだけ、普段の形で。

なんなら、
ワタシの普段のプリプリ怒ってる姿もいいかなｗｗ

次男の身体全体使って

せいいっぱいぐずってる姿もいいかもしれない。

長男次男のけんかする風景もいいかも。

ぬけぬけ長男の普段の風景もいいなｗｗｗ

夫の普段着でもｗｗｗ
←リラックスタイムはステテコだったりする。

ぐずりとかケンカとか

直面している折には、

ため息つきたくもなるし

なんなら雷落とすときもある。

現実では、
ストレスでしかないと思っている、

けれど、

過ぎてしまって

写真という静止画だったり

ビデオという動画などで

カタチとして残ると

感情が動いている表情である程、

かけがえのない

愛おしい

豊かなもの

に変化するから不思議だなぁと思う。

せいいっぱいの生

躍動感のある生

を感じられるから、なんだろうか…。

長男には、

これからも、

たくさんの生をたのしみながら
生きていってほしいです。

生まれてきてくれてありがとう＾＾

ぎゅーしながら伝えて、ガッコに見送りました。

～あなたの人生に
「かかりつけ助産師」を！～

今日も読んでくださり、

ありがとうございました＾＾

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